Анекдоты

Объява в газете:
"Вчера в районе остановки метро Лубянка утерян портфель с документами, нашедшему просьба сразу застрелиться."

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
* * *
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?..
* * *
Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть.
* * *
Он: После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?
* * *
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
* * *
Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?
* * *
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось...пришлось работать.
* * *
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
* * *
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
* * *
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."
* * *
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
* * *
Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва…
- Он и блядьми не брезгует…
* * *
Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
* * *
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!
* * *
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
* * *
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
* * *
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
* * *
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
* * *
Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло
* * *
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: Е088ЛТ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал
* * *

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.
* * *
Скажите, девушка, почем ваша красота зря пропадает ?
* * *
У моего младшего брата какая-то странная болезнь -
когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...
* * *
Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..
* * *
Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...
* * *
И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
* * *
- Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь…
* * *
-Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
* * *
-У моего мужа мания ничтожества…
* * *
-Доктор, я Кутузов-Голенищев.
-Не волнуйтесь. Пара уколов -и вы просто Голенищев.
-А Кутузов?
-А Кутузова мы у вас вылечим.
* * *
-Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
-Что, например?
-Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!
* * *
- У меня в семье всё стpого! Если что не так, жена мне сpазу по моpде! Вот так вот! Разговоp коpоткий! Они думают, я пеpед ними кулаками pазмахивать буду! Hу уж дудки - на коленях, в ногах валяться буду! Я свое место знаю!
* * *
- Слушай, как твоей жене удалось так быстpо похудеть?
- У нее сейчас все калоpии посчитаны. соpок таблеток "Тик-так" на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое...
* * *
- Я домой поздно пpихожу. Каждый день пpихожу и чувствую - опять поздно пpишел!
- А ты поpаньше пpиходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утpа пpиходил и все pавно - не успеваю!
* * *
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
- Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат!
Если Вы хотите служить в армии - нажмите звездочку.
Если Вы не хотите служить в армии - нажмите решетку.

Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс. Из КАМАЗа вылезает мужик, подходит к мерсу и говорит:
- Не мужик! Будем разбираться, я тока новое ведро привесил

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится. Только тронулись - движок заглох. Таксист:
- Толкни, мол, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
- Фух!!! Обратно в Москву.

Останавливает ГИБДДшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говоpит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Hеееее!!!
- Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полторы тысячи, а за неподчинение pаботнику ГИБДД - две

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.

Подходит Зебра к ГИБДДшнику и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, в каком секс-шопе вы покупали эту палочку?

- Чем отличается гаишник от вагона ?
- Вагон цеплять надо, а гаишник сам прицепится.

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.



ГАИ на посту останавливает МВ 230, а там пацанчик сидит с убитыми в хлам глазами.
ГАИшник - О, какие глазки, ну пойдём, дунем!
Пацанчик, в ответ - не мне хватит!!!

Милиция - это школа жизни, здесь мальчики становятся настоящими мужчинами, а девушки женщинами.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась…
* * *
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
* * *
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
* * *
Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.
* * *
Муж уехал в командировку. Жена привела любовника. Через десять дней — неожиданный звонок в дверь. Жена:
— Муж!!!
Любовник:
— Ну наконец-то!!!
* * *
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
* * *
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
* * *
Открылся поисковик для новых русских: www.tipa.au
* * *