Анекдоты

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей!

- Позвольте, это же детская коляска!!!!!!
- Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке красный. Последней стоит БМВ. Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Короче, с разгону влетает БМВ в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе несильно повреждает, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (работники ГИБДД), "скорая"...

Врачиха мажет мальца зеленкой, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КАМАЗе...
Водитель БМВ:
- Мля, не дай бог дожить!!!

Идет кровавая война между двумя враждующими семьями
Решили ОНИ женить своих сына и дочььь... что бы породниться и прекратить войну!
Свадьба, 1я брачная ночь...
Через месяц дочь приходит к папе и говорит
-Папа он меня зат...ал!у меня раньше пи...да была в 1 рублевую монетку, а щас в 5 рублевую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !
-Ну доченька , что же нам теперь ИЗ- за 4х рублей опять войну начинать?!

Приходит мужик к доктору!!!
Вот доктор, на даче ч****н поцарапал...
Доктор как поцарапал???
Да на огороде бочка, а в ней дырка, туда и засунул...
Доктор пишет рецепт..ю
Вручает его больному, тот читает...
??? доктор, а что такое "ОЧКИ"-доктор шоб непутал "#$%&%*" с бочкой...

Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
"Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине всё было в порядке. Телефон Nokia."
Гениальный ответ редакции:
"Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!"

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

Бородатый анекдот про нового русского.
Новый русский приезжает в автосалон раз в неделю и покупает черный 600-й мерс. Когда это повторяется в 6-й раз менеджер решается у него спросить: "Извините. Вы у нас каждую неделю покупаете одну и ту же марку автомобиля. Вы их что разбиваете?"
Новый русский отвечает: "Понимаешь, братан, на тех машинах уже пепельницы полные".

Удавить пингвина

Поглядев на фоне ужина на 1-ом канале документальный фильм про первую
Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа
ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из
вторых рук, так что думаю ≈ правда.
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне
историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они
от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит
развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно ≈ пингвины.
Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать
вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но
вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть.
Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот
пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло
держит до -40 и вообще ≈ такой сувенир. Так сказали нашему летчику.
Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины
занесены в красную книгу, будешь стрелять ≈ услышит весь персонал
экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые
коллеги посоветовали: ╚А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не
услышит│
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть
императорского. А императорский пингвин ≈ это такой птиц в метр высотой
и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв
и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш
летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели
советчики орут ╚Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть│. Летчик давит. Птиц
не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных
прохожих по своим делам. Все орут ╚Жми еще. Давай│. Птиц дерется и
гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой,
делает ставки и орет ╚Дави│. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не
давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный,
исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на
***. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем,
расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и
дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его
душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает
вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами

Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

P.S. Zloooo, ничо не подумай

Идёт грузин по улице и встречает знакомого с книгой в руках:
- О Гоги привет, что это за книга у тебя?
- О, это очень полезная книга, называется, "логика"
- И что в ней полезного?
- Сейчас я тебе объясню. У тебя дома есть аквариум?
- Да.
- Значит, ты любишь ездить на рыбалку?
- Да.
- Любишь готовить шашлык?
- Да.
- Берёшь с собой женщин?
- Да.
- Значит ты не голубой!
- Да... Вах, какая логика!
Обрадовался, побежал в книжный магазин и купил себе такую же. Идёт назад довольный, встречает другого знакомого:
- Слюшай, что эта за книга у тебя?
Спрашивает знакомый.
- О, это очень, очень, очень полезная книга, называется, "логика"
- И что в ней полезного?
- Сейчас я тебе объясню. Вот у тебя дома есть аквариум?
- Нет...
- Ну, значит ты голубой!!!