Анекдоты

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятапи-пи Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

- Костя, мне девушка изменила.
- Как?! Когда?! С кем?! Прости!
* * *

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....
* * *

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
* * *

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать
* * *
Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
* * *
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…
* * *
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
* * *
Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках!
* * *
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
* * *
- Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?
* * *

- Костя, мне девушка изменила.
- Как?! Когда?! С кем?! Прости!

Эхехе =)))


отличная подборка!

- Вот вам, мужчинам, нужен только секс! А нам, женщинам, нужно внимание!
- Внимание!!! Сейчас будет секс!

Мужик на рыбалке. Насадил червя на крючек, закинул удочку.Буквально тут же поплавок задергался как бешеный.Мужик вытягивает леску.На крючке ох...вший червяк:
-- ТЫ ЧЕ МУЖИК , ДУРАК!? МЕНЯ ЖЕ ТАМ ЧУТЬ НЕ СОЖРАЛИ!!!

Было или нет?

В маршрутке:
- Мам, купи шоколадку!
- Нет.
- Мам, ну купи.
- Нет.
- Мам, я если купишь шоколадку, я папе не расскажу, как ты чужому дяде писю сосала.
Вся маршрутка заражается хохотом, красная как рак мама пытается выйти, прихватив ничего не понимающего ребёнка.
Через некоторое время подсаживается ещё одна дама с ребенком на место вышедшей. Диалог:
- Мам, купи мороженое!
- нет.
Водитель, останавливаясь на обочине и от хохота ложась на руль:
- Мама! Лучше купите ребенку мороженое! По-хорошему...

Было или нет?

В маршрутке:
- Мам, купи шоколадку!
- Нет.
- Мам, ну купи.
- Нет.
- Мам, я если купишь шоколадку, я папе не расскажу, как ты чужому дяде писю сосала.
Вся маршрутка заражается хохотом, красная как рак мама пытается выйти, прихватив ничего не понимающего ребёнка.
Через некоторое время подсаживается ещё одна дама с ребенком на место вышедшей. Диалог:
- Мам, купи мороженое!
- нет.
Водитель, останавливаясь на обочине и от хохота ложась на руль:
- Мама! Лучше купите ребенку мороженое! По-хорошему...

да, кто-то за реальную историю в каком-то посте выкатил ....)

Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу…
***
— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
***
— А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
— Иду к заказчику, уточнять Техзадание.
***
Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.
***
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя…
***
На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!
***
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться!
***
12:00 письмо от шефа всему офису:
«С Новым годом, собаки!»
12:05 письмо от секретарши всем:
«В поздравление шефа следует читать без запятой».

Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели.
- Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать.
- Так… Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги.
- В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?.. :o

Мама у Вовочки уехала на сутки, а его оставила у Марии Ивановны.
Уложила она его спать, а он всё крутиться, скрипит кроватью, не засыпает.
Мария Ивановна спрашивает: "Вовочка, почему не спишь?"
"А я привык с мамой засыпать". М.И. положила Вовочку к себе. Он опять крутися. М.И. опять его спрашивает в чём дело. Вовочка отвечает, что засыпая, кладёт пальчик на пупок маме.
М.И. разрешает.
"Вовочка!! Это не пупок!"
"А это и не пальчик!" ??? :