Анекдоты

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет;D

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет;D

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

*Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель",
АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

В сервисе мастер сдаёт клиенту машину и попутно заводит разговор:
А вот Вы кем работаете?
Кардиохирург.
И много платят?
20000 долларов за операцию.
Ни хера себе! Вроде и Вы и я моторы перебираем, но мне платят 300 баксов...
А что, тоже хотитеполучать как я?
Ну так епстепственно!!!
Врач достаёт котлету бакинских, кладет на торпеду... Заводит двигатель.
Давай, перебирай!

в тему: Гинеколог устраивается в автосервис, ему велели мотор перебрать, ну он все сделал, хозяин говорит - беру, только почему ты все ЧЕРЕЗ ГЛУШИТЕЛЬ делал?

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Cлышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

***

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

***

Заспорили как-то Патриарх, генерал и страховой агент, у кого статус выше. Патриарх:
- Я всех круче, меня все называют «Ваше преосвященство».
Генерал:
- Меня тоже неплохо - «Ваше высокородие».
Страховой агент:
- Ну, меня, конечно, попроще. Но когда я захожу в дом все кричат - «Господи, опять ты!!!»

***

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, - сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

***

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

***

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

***

В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
- Скажите, сколько вот это стоит?
- 500 рублей.
- А без футляра?

***

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: «Что нэ стреляешь?» «Вай! Ара, патроны кончились!» «Таки, я могу продать...»

***

Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга.
- Куда идёшь? - спрашивает друг.
- К тёще на день рождение.
- Подарок купил?
- Да. Серёжки.
- А ружьё зачем?
- Уши прокалывать.

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего...
- Вот дура! Ни ума, ни фантазии!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

У мужика машина Запорожец. Выходит утром на улицу, смотрит, Запорожец на дереве висит.
Мужик -- Не, ну я знаю что машина фуевая, но чтоб еще и собак боялась!?

Вчера вечером, разговор с соседкой по дому. Ей необходимо доехать из Химок до Волгоградского ш. Диалог:

Соседка (С) : Слушай, как мне туда доехать по кольцу?
Я : Выезжай на кольцо по Ленинградке в сторону Дмитровки и езжай.
С : Блин, а я вчера как дура доехала по кольцу до Ленинского, поняла ведь, что не туда, развернулась, доехала до Щелковского, заблудилась и приехала домой.
Я : Да в принципе могла бы не разворачиваться, все равно доехала бы...
С : Как это?
Я : Ну кольцо же... Просто через Ленинский дольше...
С : Нет, объясни, мне от Ленинградки по кольцу куда? Направо или налево?
Я : Налево, по указателю МКАД - Восток.
С : А дальше?
Я : И по кольцу до указателя Волгоградское шоссе.
С : А что, направо я до него не доеду?
Я : Доедешь, но дольше...
С : Подожди, я не пойму, если я поеду в противоположную сторону, как же я попаду куда надо?
Я :;D У тебя на руке кольцо есть?
С : Да! (с гордостью демонстрируется аж 4 штуки) выбираю одно с зеленым камушком
Я : Смотри, вот где камень (показываю), вот тут мы, а тебе надо вот сюда (показываю противоположную камню точку) Кольцо - это МКАД.Как поедешь?
С : (отбирает кольцо) Я его в Эмиратах купила, последнее, между прочим. (надевает на палец) Но туда я больше не поеду.
Я :;D ;D ;D Как ехать - то поняла?
С : Да, примерно. Поеду городом, там хоть спросить дорогу можно...
Блондинка, а\м "Форд-фьюжн".