Анекдоты

Секс по телефону
- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..

- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!

- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...
- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...
- бип-бип-бип - ответила трубка...

Про секс по телефону - супер!!

Вспомнилось:
- Алло! Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- ОО!! Даа!! Я не туда попа-а-ал!!

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет;D

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет;D

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

*Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель",
АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

В сервисе мастер сдаёт клиенту машину и попутно заводит разговор:
А вот Вы кем работаете?
Кардиохирург.
И много платят?
20000 долларов за операцию.
Ни хера себе! Вроде и Вы и я моторы перебираем, но мне платят 300 баксов...
А что, тоже хотитеполучать как я?
Ну так епстепственно!!!
Врач достаёт котлету бакинских, кладет на торпеду... Заводит двигатель.
Давай, перебирай!

в тему: Гинеколог устраивается в автосервис, ему велели мотор перебрать, ну он все сделал, хозяин говорит - беру, только почему ты все ЧЕРЕЗ ГЛУШИТЕЛЬ делал?

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Cлышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

***

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

***

Заспорили как-то Патриарх, генерал и страховой агент, у кого статус выше. Патриарх:
- Я всех круче, меня все называют «Ваше преосвященство».
Генерал:
- Меня тоже неплохо - «Ваше высокородие».
Страховой агент:
- Ну, меня, конечно, попроще. Но когда я захожу в дом все кричат - «Господи, опять ты!!!»

***

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, - сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

***

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

***

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

***

В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
- Скажите, сколько вот это стоит?
- 500 рублей.
- А без футляра?

***

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: «Что нэ стреляешь?» «Вай! Ара, патроны кончились!» «Таки, я могу продать...»

***

Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга.
- Куда идёшь? - спрашивает друг.
- К тёще на день рождение.
- Подарок купил?
- Да. Серёжки.
- А ружьё зачем?
- Уши прокалывать.

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего...
- Вот дура! Ни ума, ни фантазии!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!