Анекдоты

Из милицейской хроники:
Вчера произошло ДТП между Окой и МБ 600. Водитель Оки отделался легкой продажей своей квартиры.

Останавливает нарик такси и говорит:
- шеф, двоих на вокзал, срочно.
- а где второй - то? - спрашивает таксист,
- а ты че, не едешь что-ли?

Интиллигентного вида мужчина продвигается в теснотище автобуса к двери со словами ой, ради Бога, извините, будьте любезны , Вас не затруднит и т.п. Вдруг на пути огромная спинища пьяного мужика:
П. - Чё, фля, интиллигент что ли!?
И. - Ну что Вы, что Вы. Такое же быдло как Вы.

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах#еть... Форт Баярд, бл#ть...

* * *
Открылся поисковик для новых русских: www.tipa.au
* * *

На мне не работает ;D

На мне не работает ;D

Мась, это только для новых русских ты к ним как понимаю не относишься

Женская логика:
Пристаёт - нахал
Не пристаёт - придурок! ;D

АнеГдоД от пАдонкаФ

(Тут немного коряво читать, но финал чудесный )

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед....и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил!
И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.

Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.

Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко..
втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает
меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на
втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю
неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy
тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы
себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, ох*ел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик
нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ
сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете..

В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
- Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
- Ну, тогда садитесь!

В джип врезается чёрная волга.
Из волги выходит человек с монтировкой и начинает
остервенело стучать ею по капоту волги...
вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.
Человек с монтировкой говорит:
- А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!?!?!

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
-А можно я на перекрёстке постаю?

ГАИшник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:
- фамилия?
Водитель отвечает:
- чья?
Гаишник:
- имя?
Водитель:
- чьё?
ГАИшник:
"Чья Чьё",.......китаец что ли?

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

Cидят два килера в баре и пьют
Вдруг один другого спрашивает: "Вован ты бы за деньги меня грохнул"
А тот ему: "Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. "

Выехала Хонда побомбить,поймала пассажира...
перед светофором резко тормозит джип,и хонда ему в зад.--БАХ--
выходит из джипа Амбал и подходит к Хонде,достаёт водителя и
начинает его пялить на копоте...
тот кто на копоте -У-У-У Хонды руль справа...=)))

Неудачей окончилась попытка дрессировать собак-поводырей для слепых пользователей интернета. Оказавшись в интернете, четвероногие быстро забывали о своих хозяевах, гонялись за флеш-роликами и часами сидели на зоологических порносайтах.