Анекдоты

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows'95.
- Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Послали солдат срочной службы к телепузикам, чинить пузи-ветрянную мельницу. После этого на привычный зов: "Телепузики спать пора", они дружно отвечали: "Вали на х%ен, праативный", а Тинки-Винки стал называться не синим телепузиком, а голубым.

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего, нужна ленточка для волос?

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет
- ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
- Рубль...

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Жил на свете дядя Билли.
Люди Билли не любили.
Сервера ему губили.
И везде, где хош, грубили.

Утрою Мужик с похмелья Жена пристаёт и так и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну, хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой...

Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
- Ну тогда две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос:
- Ну как, холодная или теплая?
- Х-х-х-у! Приятная...

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.
орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону, которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты, -говорит, - ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяк. Они ему говорят хором:
- К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами!

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бля - с шуточками!!!

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить,
пригубил. Сидит мечтает:- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да небывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал.
Берется трясущимися руками за косу иговорит:- Во как плющит, а косить-то надо.

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник.
Наркоман останавливается,гаишник подходит к нему, козыряет:- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?Вася, судорожно сжимая руь:- Блин... я не успеваю!

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по
лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

***
Солдат предлагает прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более
чем 10-летней давности,
тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.

***
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

***
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером
она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зелёную уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!!

***
- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает
труд мужчин?!
- Вибратор.

***
Приходит муж пьяный домой. Звонит в дверь и думает "если она мне сейчас не откроет, я её побью". Жена открывает дверь, муж заходит домой. Думает про себя "Если сейчас не снимет пальто с меня и не даст мне тапочки, я её побью".
Она снимает с него пальто даёт тапочки.
"Ну, если сейчас не накормит ......"
Она зовёт его на кухню дёт ему ужин.
"Ну если сейчас не нальёт, я ей дам!
Она наливает ему, себе.
Выпивают. И она нечаянно разбивает рюмку.
"Ну если не уберёт сейчас, я ей дам"
Она бежит за веником подметает.
Муж встаёт со стула как даст ей!
Она "за что?"
"А чтоб не суетилась!"
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады!. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

***

Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в контору:
- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...

***

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!



Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
- Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!



Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит:
- Здорово медведь!
- Здорово бобёр!
- Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты, а бобёр... ну, пошли у Волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку:
- Здорово волк!
- Здорово волк!
- Привет медведь, привет бобёр!
- Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Совы спросим.
Подходят они к сове:
- Здорово, сова!
- Здорово, сова!
- Здорово, сова!
Сова:
- НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!

- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны!

***

- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
- О! Милый! Конечно!!! Ах! Как давно это было!!!
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!

Тётка заходит в аптеку и спрашивает:
- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи?
Аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин! Ну тогда хоть пластырь что ли дайте.

***

У Шварцнеггера есть нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны этого вообще нет. У Папы Римского это есть, но он этим не пользуется. Билл Клинтон пользовался этим постоянно. Это... ФАМИЛИЯ! А вы о чём подумали?

***

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

***

- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

***

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***

- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.

***

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

***

- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?

***

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Студент дрожит перед преподом на экзамене.
- П-п-профессор, а-а здесь писло чисать?
- Если поможет, то чеши...

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

***

По городу нужно ездить со скоростью не меньше 170 км/час. Иначе гибдэдэшники догонят и оштрафуют

* * *
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА-НА !... Я думал вы немые...

* * *
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

* * *
- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь

* * *
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

* * *
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

* * *
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

* * *
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

* * *

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор, мля... Сломался телевизор, йоптваюмать! А "спокойной ночи малыши" ему все равно подавай!

Разговор матери и дочки...
Дочь: Ма, я так подумала и пришла к выводу, что мужчин голыми руками не возьмёшь
Мать: Милая, конечно голыми руками не возьмёшь, а вот ногами ...

Поздно вечером, из ресторана официант выводит троих, в "стельку" пьяных посетителей, подводит их к такси, и, практически укладывая их на заднее сиденье, говорит таксисту: "Этого - в Марьино, этого - в Бирюлево, а этого - в Бутово". Таксист: "Понял!", прыг в машину, и по газам! И вдруг, официант еще не успел вернуться, таксист летит назад, резко тормозит возле официанта и говорит: "Браток, расскажи еще раз кого и куда, а то на крутом повороте они все перемешались!!!"




***

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.



***

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?




***

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: - А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".


***

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник."Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю!" Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 рублей. "Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...




***

Двое пьяных едут в машине:
- Как проедем мост, поворачивай направо, - говорит один.
- Как, - переспрашивает другой, - разве не ты за рулем?



***

Бабуля рассказывает, как она попала в ДТП:
- Из-за угла выехал автомобиль, я влево, и он влево, я вправо, и он вправо. И тут водитель еще закричал: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я остановилась, тут он на меня и наехал.



***

Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:
- Какой сорт масла подойдет для моей машины?
- Рыбий жир, - ответил автозаправщик.



***

Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, -"наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает"



***

Останавливает гаишник бензовоз и решил докопаться:
- У тебя аптечка есть?
- Есть
- У тебя огнетушитель есть?
- Есть
- А это что за цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества
- Ты мне зубы не заговаривай
- Правда. Остановите любого и спросите
Едет жигуль, гаишник его останавливает и спрашивает:
- Для чего у бензовоза цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества
- Ладно ты (водителю бензовоза) езжай, а ты давай права - почему у тебя цепи нет?

Под знаком “Обгон запрещен” таблица: “Уважаемые дамы! Данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета”.


***

«Новый русский» опубликовал в газете следующее объявление: «Вчера на автомобильной стоянке потерян саквояж с двумя миллионами долларов. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение».



***

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.




***

Двое гаишников едут на машине. Который за рулем включает мигалку и говорит соседу:
- Посмотри, мигалка работает?
Тот высовывается в окно и смотрит:
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...



***

Один новый русский - другому:
- Слышm, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.



***

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.



***

- Что такое автотурист?
- Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.



***

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!



***

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.


***

Несется по дороге «Газель» с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой «Дети». Гаишник тормозит, заглядывает внутрь, вываливается пьяный парень. Гаишник обалдело:
— А где же дети?
— Я щас над этим как раз работаю!

Бабулька продает цветочки. Мимо проходит мужик.
Б. - Милок! Купи букетик, неделю стоять будет!
М. - Да!? Давай четыре!