Анекдоты

Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали..
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Она :Если бы я неожиданно умерла ,ты бы женился снова ?
Он :Конечно ,нет ...
Она :Нет ? Почему это нет ?Тебе не нравится быть женатым ?
Он :Ну причемтут это ....
Она :Еще как причем ,с какой стати ты не хочешь больше
женитьсяесли
ценишь брак ?
Он :Ну хорошо ,женился бы ,если тебе от этоголегче ..
Она : ( расстроенно )Ах ...женился бы значит ..
Он :Ну да !Мы же об этом разговариваем !!
Она :И ты бы с нейспал в нашей кровати ???
Он :А где мне по - твоему сней спать ?
Она :И тыбы вместо моих фоток вездебы ее поставил ?
Он :Ну ,думаю да ,конечно !
Она :И ты бы ей позволил водить мою машину ?
Он :Нет ,у нее прав нет ..
Она : - тишина -
Он :бля> ..

Ой Нат ты меня убила.Высокий стиль,клас.

2. Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Она :Если бы я неожиданно умерла ,ты бы женился снова ?
Он :Конечно ,нет ...
Она :Нет ? Почему это нет ?Тебе не нравится быть женатым ?
Он :Ну причемтут это ....
Она :Еще как причем ,с какой стати ты не хочешь больше
женитьсяесли
ценишь брак ?
Он :Ну хорошо ,женился бы ,если тебе от этоголегче ..
Она : ( расстроенно )Ах ...женился бы значит ..
Он :Ну да !Мы же об этом разговариваем !!
Она :И ты бы с нейспал в нашей кровати ???
Он :А где мне по - твоему сней спать ?
Она :И тыбы вместо моих фоток вездебы ее поставил ?
Он :Ну ,думаю да ,конечно !

Она: и ты бы отдал ей мои клюшки для гольфа?
Он: неееет, клюки бы не дал.
Она: почему, они ведь мне уже не нужны будут?
Он: она левша
.....

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-Где?
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.

К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу,
стучат в его комнату. Раздается голос:
- Кто там?
- А Коля Николаев здесь живет?
- Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?

Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает.
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались!