195сказали спасибо
Идет концерт. Все внимательно слушают. Вдруг ряда из
третьего раздается возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!!
Где-то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за **** они нам играют?!!
На производственном совещании:
-Хочу довести до сведения сотрудников,непосредственно работающих с клиентами,
что словосочетание "всякая херня"не в достаточной мере характеризует спектр товаров и услуг,предоставляемых нашей компанией.
Большой симфонический оркестр пригласил независимую аудиторскую компанию, для получения компетентных инструкций по улучшению менеджмента и управления организационно-творческим процессом. После посещения аудиторами <Неоконченной симфонии> Франца Шуберта, руководство оркестра получило ряд весьма ценных указаний:
1. Во время концерта значительный промежуток времени четыре гобоиста были совершенно не заняты. Их количество должно быть сокращено, а выполняемая работа равномерно распределена между оставшимися музыкантами в течение всей
продолжительности выступления.
2. Все 12 скрипок играли одинаковые ноты. В наших глазах это совершенно не нужное многократное повторение, данная группа должна подвергнуться резкому сокращению. Безусловно, мы можем предположить, что в целях художественного
замысла действительно нужен больший объем звука. В таком случае рекомендуется применение технических вспомогательных средств, например, электронного усилителя.
3. Слишком большая часть трудового энтузиазма употреблялась на игру 1\32 ноты. Нам представляется это излишней тонкостью, целесообразно округлить показатель с 1\32 на 1\16. Связанные с этим изменения облегчат работу коллектива и позволят применять менее квалифицированный персонал.
4. Очевидно, что слишком частое повторение идентичных музыкальных пассажей является излишним. Задачи уже удовлетворительно выполненные скрипачами, совершенно необоснованно повторно исполняются духовыми. Если бы эти не
целесообразные повторения можно было бы исключить, то композитору, вероятно, удалось бы закончить свою симфонию.
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
В. Екимовский. Очередная аннотация без музыки под названием "Эх, твою мать!"
- Нет, не пойдёт, - говорит издатель, подумав и недовольно помотав головой.
- Плохо слово "мать"?
- Плохо "эх". Веет попсой и цыганщиной.
Попал Семён в рай, а брату его выпал ад. Просидел Семён в раю месяц, второй; - скукота непроглядная. Уроки, милитвы. Тут приходит письмо от брата - он там в аду пиво пьёт, с девочками забавляется... Что за?..
Пошёл Семён к архангелу Гавриилу. Так, мол, и так - пустите в преисподнюю брата проведать, совсем страдает, нужно поддержать... "Ну ладно", - молвил Гавриил после долгого раздумья. "Так, мол, и быть, - вот тебе выездная виза на три денька. Не пропадай!"
Обрадовался Семён, и понёсся на всех парах. Там его встречают братки, сразу в питейную, развлекались по полной программе. И за внешний облик бояться не надо - все в раю решат, что мучался сильно.
Но жить в раю опять противно становится. Скучно и грустно.
Опять пошёл к Гавриилу, опять визу выклянчил - брата, якобы, проведать... И второй раз съездил и вернулся, а на третий - так и заявил с порога: "Всё, уезжаю, скучно здесь, а там - жизнь!". Огорчился Гавриил, но делать нечего - дал ему визу и закрыл паспорт.
Приезжает Семён в ад, а там - всё уже по-другому, хватают его и волокут в котёл.
- Стоп! Но так мы не договаривались! Где водка, где девочки?
Отвечает ему главный чёрт.
- Не видать тебе того, что полагается райским клиентам. То был, батенька, туризм. А теперь - эмиграция!
Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.
- Мeня укуcила Ваша cобака. Я трeбую адeкватной компeнcации!..
- Хорошо. Я eё ceйчаc подeржу. А Вы куcайтe.
Поиск
