Анекдоты

Дизель расскажи про ВОВКУ!!!

Работники «АвтоВАЗа» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который на 15% лучше, чем ничего.

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.

Случай из жизни.Да простят меня милые женьщины. :'(Поздним вечером,я всегда заливаю под горловину,рядом останавливается 2109 и из машины никто не выходит.Проходит 1-3минуты опускается стекло и я слышу женский вопрос".А что здесь мальчиков нет"?Я немного стушевался,но потом сказал,что и я могу "всё "сделать.На что мне ответила она,"Я в том смыслле,что бы мне шланг в зад вставить!" : Растеренность моя была долгой.??? Она уехала без заправки. Это мой случай из жизни. ;D

Случай из жизни:
Ира — подруга нашей семьи. Однажды в городе ожидали приезда президента страны.
За день до приезда высокого гостя врывается механизированный специальный отряд киевской автомилиции «Кобра». Они становятся на всех перекрестках. За малейшее нарушение отбирают права и, по слухам, не берут взяток. Перед лицом этой страшной, доселе неизвестной опасности автомобилисты попрятали свои авто в сараи и гаражи. На дорогах пусто.
И вот именно в этот день наша Ирина, ничего не зная о происходящем, садится в свою «Тойоту» и выезжает на улицы родного города, причем, заметьте, впервые в жизни. Ну, едет она, естественно, так, как и должен ехать человек, впервые севший за руль автомобиля. То есть исключительно по левой стороне дороги, только на красный свет и вообще как в тумане, плохо соображая, где она сейчас находится. «Кобра» на какое-то время столбенеет, глядя на этот неуправляемый автомобильный призрак, потом вскакивает на мотоциклы, догоняет, блокирует. К Ирине подбегает гаишник, представляется: «Лейтенант Степаненко, Киев!» Ира смотрит на него в изумлении и говорит: «Ни фига себе заблудилась!..»

Звонок по телефону:
- Здрасьте, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Ооооо, я не туда попал...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает.
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

А однажды на охоте медведь расцарапал мне спину... и испачкал помадой мою рубашку...

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Когда у женщины заканчиваются духи, в ее жизни наступает период бездуховности.

В мире есть четыре вида любви:
1.Романтическая-есть чем,есть с кем,но не где...
2.Класическая-есть чем,есть где,но некем...
3.Трагическая-есть с кем,есть где,но нечем...
4.Философская-есть где,есть с кем,есть чем...но зачем?

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

На операции:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
- Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю

Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.

Муж:
- В этом году я хочу отдохнуть где-нибудь, где я никогда не был.
Жена:
- Как насчет кухни?


К празднику 9 Мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.