Анекдоты

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!


Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил =)


Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

статус одного парня:
вообще девочки-уникальные существа.
когда они болтают абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду,дебилом себя чувствую именно я.




Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.


На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью!
Почему на бабах не пишут - пиздец нервной системе?


Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.



Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страх

xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?

yyy: Что изменилось?

xxx: Да них@ра бл@ть не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...

ыыыы!!!!!)))))))))

Армия, казарма, после отбоя. Лежат два педика, один на верхней полке, другой на нижней.
Один другому говорит.
- Давай по....ся?
Другой
- А вдруг ещё никто не спит!
Первый
- А ты спроси чего нибудь на всю казарму.
Второй спрашивает на всю казарму
- Есть у кого нибудь кока-кола?
Молчание. Педики делают своё дело.
Утро, в курилке, сидит рота солдат. Один из бойцов держится за щеку. У него спрашивают
- Что случилось?
Солдат отвечает
- Зуб сильно болит, всю ночь не спал.
Сослуживцы
- А что таблетку не мог ни у кого попросить?
Солдат
- Ага, тут один кока-колы попросил, так его всю ночь е..ли!

Обещаю тебе любить и заботиться, отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей уже тридцать.

На уроке русского языка учительница диктует:
- В углу скребёт мышь.
Вовочка:
- Марь Ивановна а кто такой Вуглускр?
-

Сообщение от mish-ka

....... Вуглускр?
-

;D
Напомнил такой анекдот:

В приемную директора завода звонок и спрашивают у секретаря:
- Сан Саныч не месте?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Авцехуев у нас в штате не числится...

дядя Миша! перестань! айте поработать! сижу весь красный.. довели до слез!

Сообщение от $treet

дядя Миша! перестань! айте поработать! сижу весь красный.. довели до слез!

Ни фига.... красней дальше ;D

Очередь зa билетaми в кaссу ж/д вокзaлa. В очереди тощенький интеллигент
в очочкaх. Сквозь очередь протaлкивaется здоровенный бугaй, выкрикивaя:
- Пропустите инвaлидa! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвaлидa!!!
Интиллигент, протирaя очочки:
- Товaрищи, я думaю, что не ошибусь, если вырaжу общее мнение - послaть
товaрищa в п#зду еще нa пaру месяцев?..

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Мужик после суровой пьянки звонит другу:
- Ну и нажралИсь мы у тебя вчера... Это ж надо было столько выпить, чтоб лимон по столу прыгать стал!
- Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в богатой европейской стране, другой в СССР. Как их можно легко различить?
Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:
- Я хотел бы…
А советский долгожитель спрашивает:
- У вас нет…

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Что нужно, чтобы произвести
впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Автомобиль можно починить с помощью двух вещей, WD-40 и изоленты. Все что не двигается а должно двигаться смазываем вэдэхой. А все что двигаеться но не должно двигаться заматываем изолентой.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами...

Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет
Чупа Чупс — и выиграй
автомобиль…Теперь и парни
могут насосать на крутую тачку!!

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Предложение в гос думу Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели
техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!

О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей вместо манекена!

Идет заседание в госдуме. Решают кaк использовать поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."