Смеха ради, прикола для...

Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи...добол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще…

Не смазали лыжи российским атлетам . Бежали спортсмены , старались , да где там . Прилипли проклятые лыжи , хоть плач . И это лишь малая часть неудач . А дальше всё те же коварные гады , продолжили строить спортсменам преграды : не так наточили коньки хоккеистам ,не в то предложили залезть бобслеистам ,не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть , подставили Плющенко , ...б вашу мать . Включаешь ТВ посмотреть про медали , и слышишь , медали опять про...бали . И текстом закадровым мутные сказки , на тему отсутствия правильной смазки . Ничо .... вот вернутся им смажут как надо .Вотрут вазелин в полушария зада . Накажут ...нально , и взыщут сполна , за то что опять , ...ука в жопе страна !

хитрец

папарацци млин

- - - Добавлено - - -

на нах...I am Sexy and I Know it

Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему.Провела у него ночь, а наутро говорит:
-Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.
=========================================
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит…
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
===========================================
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
===========================================
Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване… Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера
полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь!..
Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : — БЛ%ть! Вечно они отстают!..
===========================================
Из толпы у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло такое чудо?
— У меня спи%дили машину…
===========================================
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
===========================================
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв"
===========================================
Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи… дить…

- Ты в курсе, что на новой “Ладе-Приоре” с 2015 года будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс ! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Ну хорошо… Внимание! Сейчас будет секс !
************************************************** ***********************
xxx: Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!
************************************************** ***********************
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.
************************************************** ***********************
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

************************************************** ***********************
xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, — кто что полезного может поведать про Тайланд?
yyyy: в первую очередь смотри — есть ли кадык…
************************************************** ***********************
Примета: Две дуры в квартире- к новому альбому в контакте
************************************************** ***********************
92% телефонных разговоров-пустая болтовня, сообщает социологическая служба ФСБ.
************************************************** ***********************
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин?!"