Смеха ради, прикола для...

Всем привет! Хочу завести такую темку, как следует из названия, для прикола. Царапайте сюда различные приколы: анекдоты, ссылки, фото, шофёрские байки, ит.д., ит.п. Сам постараюсь держать её повыше: люблю посмеяться.
Ну вот для начала: на заре советской власти идёт урок в начальной школе,
училка: дети, вот перед вами икона, на ней изобржён бог, но все мы знаем, что его нет, правильно?
дети: даааааа
училка: так давайте все плюнем в неё,
один Рабинович сидит смирно, не выражая никаких эмоций
училка поднимает его и спрашивает в чем дело
Рабинович: Мариванна, если бога нет- зачем в него плевать, а если есть зачем мне нужны ТАКИЕ враги???

мужик возвращается домой нежданчиком, видит в постели над его женой работает здоровенный, волосатый ара, хозяин берёт первое что попалось под руки- стул- как врежет здоровяку по заду
здоровяк с акцентом: ну вооот, а ти гаварищ нэ влэээзет.

Tworez...повеселил.............. ;D

Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!

Мужчина - один на необитеемом острове. И еще жираф. Стал он "приспосабливаться" к жирафу. Построит какое-нибудь нагромождение из коряг, только.., а жираф - шаг вперед- мужик и падает. Пошел как-то на охоту. Видит: сокол голубку заклевать хочет; спас он голубку. Превратилась тут она в прекрасную девушку и говорит: ты спас меня, я исполню любое твое желание, загадывай!"

- Слушай, подержи жирафа.



Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.



Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.



Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "Самое То"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.



У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифига се…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела.Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)

Прикольные приколы конечно...Но всё это с инета, надо случаи из жизни своей писать, мне кажется так натуральней будет!

Вот у меня случай: пару месяцев назад в телефоне ЖКашка сломалась пополам, телефон старенький, а ремонт дорогой...короче, отложил его до лучших времён. Как то сосед по даче отдал мне старенький телек, говорил зашибись, а он нихера не показывал, два года простоял телек, недавно выкинуть его решили с братом. Вытащили на улицу, задняя крышка отломилась, и там, в телеке, лежал телефон, такой же как у меня!!! дома поставил на зарядку - работает! только корпус закоцаный, я внутренности в свой поставил. Вот так я обошёлся без ремонта!

мужик оказался один в пустыне, шёл несколько дней, потом полз столько же, вдруг у него перед мордой из песка показался сосуд, он взял его, протёр от песка. вдруг откуда ни возмись появился джин: о, повелитель, исполню твое желание
мужик: хочу попасть домой
джин берёт его за руку: ну пошли
мужик: да нет я быстро хочу
джин: ну тогда побежали

мужик вернулся домой пораньше, глядь в постели жена, рядом на стуле мужская одежда, он в шкаф- никого, на балкон- никого, на кухню- никого, в холодильник- никого, забегает в душ- из-за шторки выглядывает здоровенный амбал: ну чё, дурачёк, нашёл?
тот со злостью: да пока нет, пойду под кроватью посмотрю, найду- убью!!!