Смеха ради, прикола для...

Вот умельцы...http://www.avito.ru/saratov/mebel_i_...elya_271933404

не знал в какую тему пихнуть, решил сюда!!!!....
.....
ЕХАЛА В МАРШРУТКЕ С МЕТЛОЙ(на базаре купила)........ПАРЕНЬ ДООООЛГО СМОТРЕЛ НА МЕНЯ......А ПОТОМ С УЛЫБКОЙ СПРОСИЛ: ЧТО НЕ ЗАВЕЛАСЬ?????????

Вчера утром, когда на улице было за тридцать, и машина в первый раз за всю зиму решила покапризничать, пришлось взять аккумулятор домой: обогреть, накормить вкусным электричеством, напоить дистиллированной водичкой. Как родного, право слово. Пока хлопотал над ним на правах радушного хозяина дома, вспомнил одну историю, которую рассказал мне Ваня.
Его магазин с запчастями тогда ещё не обзавёлся хорошим надёжным завскладом и умелым управляющим, и Ване приходилось подолгу в нём пропадать. А то и оставаться на ночь. Жена, нагрянув пару раз с проверкой, убедилась в том, что время супруг проводит вовсе не с девками румяными, как положено по фабуле идеи ревности, а среди хладного металла, и успокоилась. Ну, трахается человек со всякими задними мостами и коробками передач, ну, любовно поглаживает карданы и рулевые тяги — ну, бывает.
Зато и клиенты знали, что в магазин можно заглядывать в неурочное время: там всегда кто-нибудь есть, а машина, знаете ли, не выбирает, когда ей приспичит поломаться.

Очередной покупатель характерной квадратно-бритой наружности, слегка заиндевевший, появился аккурат ранним морозным утром. Жёлто-оранжевые уличные фонари плыли в морозном тумане, над стоянками поднимались клубы пара от машин, которым посчастливилось завестись сразу: город просыпался, ворча под нос, что маленькая Греция однозначно лучше большой Сибири.
Мужик так замёрз, что даже распальцовка ему толком не давалась, и это обстоятельство страшно его удручало: речевой центр, лишённый поддержки со стороны тонкой моторики рук, решительно отказывался выдавать связные фразы. А может быть, просто ещё не вышел из режима гибернации.
Внимательно вникая в суть, лавируя между «как бы…бэха…крантец…дубак…стартёр тыр-пыр-дыр…ять…ять…ять» и прочими редкими всплесками на электроэнцефалограмме, Ваня понял, что мужик оставил машину на ночь где-то тут неподалёку (да понял я, мужик, прямо за магазином, не перетруждай мозжечок), а ночью мороз вдарил от души, термометр выдал все минус тридцать пять, и машина теперь не заводится.
— Ты не переживай, — успокоил Ваня клиента. — Аккумуляторы в продаже есть. А хочешь — твой отогреем и зарядим. Если, конечно, не торопишься.
Клиент не торопился. Опять же, зарядить было дешевле, чем купить новый, и это обстоятельство решало всё. Мужик выдавил первое связное «типа спасибо» и вышел в открытый уличный космос.
Через полчаса Ваня не то чтобы забеспокоился — ему просто стало любопытно: что так долго? Мужик примёрз к аккумулятору или аккумулятор к машине? Он оделся и вышел на улицу. И покачал головой.
Мужик бегал вокруг своего авто, хватаясь то за сердце, то за пистолет.
— Случилось чего? — участливо поинтересовался Ваня.
— Ых! Ох! Епть! Спи… Спё… Аккумулятор! — мужик тыкнул пистолетом под капот, потом приложил его же к сердцу и закатил глаза.
— Тихо-тихо-тихо, — Ваня взял клиента под локоток. — Ты мне вот что скажи. Это у тебя первая «бэха»? Только честно!
— Дык! — мучительно выдавил мужик.
— И купил ты её недавно.
— Дыть… итить… Новый Год!
— Подержанную.
Вот в этом бы клиент нипочём не сознался, но на таком морозе не колются только опытные партизаны. Он нехотя, еле заметно кивнул.
— И про машину ничего не читал… хотя о чём это я. Короче, под капотом ты аккумулятор до ишачьей пасхи будешь искать.
— Ы?
— Я говорю, у твоей «Ха-пять» аккумулятор в багажнике! Нет-нет, не связанный и не с паяльником в… в общем, это всё гений немецкой конструкторской мысли! Там, под ковриком, справа, под запаской. Доставай, пошли греть и заряжать.
Мужик недоверчиво поглядел на Ваню и попытался открыть багажник. Глухо. Тот был заблокирован.
— Ы?
— Сейчас-сейчас. Не уходи никуда и не вздумай машину закрывать, — предупредил Ваня и пошёл в магазин.
Вернувшись с новым аккумулятором и проводами для прикуривания, он присоединил их куда-то к мотору и левому подкрылку.
— Всё, теперь можешь открыть багажник. Эй, ты чего застыл?
— Колдун, мля… — выдохнул мужик, восхищённо глядя на Ваню.
— Только учусь, — отмахнулся Ваня. — Двадцать седьмой уровень, до некромантии ещё не добрался. Давай, заноси свою батарейку в тепло, будем реанимировать. А я пока чаёк соображу.

- - - Добавлено - - -

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную!
================================================== =======================

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался…
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
— И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают…
================================================== ========================

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Всё, пи#дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи#дец!
================================================== ========================

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
Ты тоже!============================================= =============================

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, ****, там кольцо! Жениться на тебе хочу!
================================================== ========================

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень,
то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ,
а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" - и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!"

- - - Добавлено - - -

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Никак нет, товарищ майор! - А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- - - Добавлено - - -

Скорее грустно...ДЕТИ НУЛЕВЫХ...
"У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит.
Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос...
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала...
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял...
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?!
А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
Надо исправлять ситуацию!
И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем.
Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
-
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза.
Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна.
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами...
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи..."

Это выезд на мост 1-ой дачной у нового сбербанка! http://www.youtube.com/watch?v=h0ak5N3z28o

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Не-е-ет, сынок, эти буковки на экран выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
У отрока округляются глаза.
- …которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
Глаза ещё больше.
- …и если ты разобьешь экран, то… Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!


собака собирается на дачу

Ноу комментс...http://www.avito.ru/saratov/odezhda_...ndal_232800992

Сообщение от котовидный

Ноу комментс...http://www.avito.ru/saratov/odezhda_...ndal_232800992

а что, такая же мартышка и купит

​Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.))))))))

Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но, видимо, что-то на могилке родственников подкрасить, мать принесла краску золотую, ну, или бронзовую, кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной.
Что может человек покрасить золотином? Да, пожалуй, все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку Рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле, соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо что на отшибе, и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть, мол, и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он, как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
— Слышь, сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? — в лоб спросила она.
Батя, конечно, опешил. Хотя сказку про курочку Рябу тоже наверняка читал и слышал.
— В принципе, да, — как на уроке произнес он, — скорлупа яйца ведь формируется… — и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
— Значит, клевать они его должны, да? — переспросила она в конце. И, получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил, делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала — утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
— Слышь, сосед, я вот смотрю на ваш палисадник, и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? — наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и, видимо, хотел сослаться на свою занятость и прочее, но бабка его перебила.
— Давай я его вам вскопаю? — довольно напористо поперла она. — Да не боись, денег не попрошу. Так, по-соседски.
— Да, как-то неудобно, — замялся батя. — Вы человек пожилой, я лучше сына заставлю, если вам наш палисадник не нравится.
— Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! — как отрезала она, вытащив из-за спины лопату.
А против лопаты не попрешь, в особенности, если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний.
— Да иди, копай, — махнул рукой батя, — копай сколько влезет!
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом, палисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
— Нет золота! — заявила она бате.
— Какого золота? — опять опешил тот.
— Абнакновенного, которое они клевать могут! — все так же напористо заверила соседка. — А яйца есть.
— Какие яйца? — все никак не мог врубиться батя.
— Какие-какие, да золотые… — выдавила из себя старая.
— Не может быть, — произнес батя.
— Как это не может?! — взвилась бабка. — Ты же сам говорил, что может!
— Ну, я теоретически, — замямлил батя. — В принципе, такое, конечно, возможно, но это в принципе…
— А у меня не в принципе, у меня в натуре, — сделала официальное заявление соседка. — Два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу, если не веришь.
Дальше было все, как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет (правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало…
Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный палисадник, затем перевёл печальный взгляд на невскопанный ещё огород, и поинтересовался:
— Краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?..