Смеха ради, прикола для...

Случай из жизни.....:Парниша милиционер в школе милиции сдает экзамен,ему препод говорит что он даже на тройку не тянет и звездочки ему не видать,он говорит что знает много анекдотов по приколу,препод женщина говорит ему типа расскажешь мне анекдот да такой что я рассмеялась,то поставлю тебе троечку еле-еле)))он рассказывает ей случай из жизни6приняли раз проститутку,ходит она там в обезьяннике шепелявит,ей говорят ты что епти,сосучка,такая молодая и как себя запустила,проститутка,вон даже зубов нет..на что она раскрывает рот на всю ивановскую, а там один зуб всего-лишь и орет,показывая на этот зуб пальцем- а это что ..й чтоли по твоему!?!?!?
Короче парню преподша четверку поставила)))

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор, мля... Сломался телевизор, йоптваюмать! А "спокойной ночи малыши" ему все равно подавай!

- - - Добавлено - - -

Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:
- Какой сорт масла подойдет для моей машины?
- Рыбий жир, - ответил автозаправщик.

Сообщение от ChessNok

Подпрыгнул аж до второго этажа!!!

да, ...удак тот ещё..............

Сообщение от ChessNok

Подпрыгнул аж до второго этажа!!!
http://ria.ru/tv_incidents/20130331/930236560.html

Где смеяться?

Сообщение от котовидный

Где смеяться?

да кстати, не обратил внимание на название темы...........ужасное происшествие..........не до смеха........

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой

- Паручик, говорят Вы пропагандируете секс втроём?
- Ну что же, Мадам, в Вашем городе такие дорогие Б**ди, приходится на помощь приглашать друга....

Сообщение от котовидный

Где смеяться?

низко летел)))

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк » и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешь меня-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»