Смеха ради, прикола для...

Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"

- - - Добавлено - - -

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

- - - Добавлено - - -

Актуальненько:
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

- - - Добавлено - - -


Перед смертью решил отец разделить наследство между тремя сыновьями.- Ну ни х*я себе - сказал четвертый сын.

Поймал Герасим золотую рыбку..
Теперь у Герасима корова, сиськи и лыжные палки.


крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика

Как говорил мой дед, я твой дед

зачётно.......
http://www.youtube.com/watch?v=8DHsmvBF4wM

- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл!
Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.

- - - Добавлено - - -

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

- - - Добавлено - - -

Грибники, помните! Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

немного "позитива".......

улыбнитесь господа!!!

Маленького человека большое будущее не ждет, а подстерегает.

Если мужчина не хочет раздеть вас даже глазами - может быть вы уже голая?

Деньги зло относительное - чем их меньше, тем оно больше.

заменимые люди лежат на кладбищах

Чем выше будешь прыгать выше головы, тем больше потом заднице от приземления достанется.

Вот она, журналистская этика!.. Вначале они раскручивали слухи о конце света, а теперь они пишут о самоубийствах в мире тех, кто не выдержал этой апокалиптической истерии и покончил с собой в ночь на 21 декабря или чуть раньше – и спросить не с кого!



- - - Добавлено - - -

Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!".

Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал.

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города.

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
- Крокодилы.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

- - - Добавлено - - -

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

- - - Добавлено - - -

В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?

- - - Добавлено - - -

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

- - - Добавлено - - -

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

- - - Добавлено - - -

Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...

- - - Добавлено - - -

- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит?
- Она боится, что папа кровать пропьет...

- - - Добавлено - - -

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Немного позитива от уходящего года.....

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
блондинки, новогодний

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".

Однажды российских чиновников обязали сдавать государству подарки дороже 3 тысяч рублей...
На следующий день бедолаги мучились, напрягались и даже плакали... Ведь это так тяжело - тащить домой 10000 подарков по 2999 руб каждый )...

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбоё*у - не докажешь.

Купил электронный супер-переводчик, ввёл фразу: "Бизнесмен заработал много денег." Нажал "перевести на английский", получилось: "Businessman has earned a lot of money." Нажал "перевести на русский разговорный", получилось: " Чувак наИПал кучу народу."

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Ежели Человека убедить,что Ему везёт, то он и падая будет думать, что он ЛЕТАЕТ.

Из-за того, что закон один для всех, его всё никак поделить не могут.

В новогоднюю ночь можно встретить не только коня в пальто, но и сельдь под шубой.

слова "хендэ хох" наши предки употребляли чаще чем мы слово "хендсфри"

Никакой дурак, никакая дура не любят, когда их называют дураками. Вот и Госдума обиделась…

На самом деле мы теперь можем встречать Новый год дважды - по летнему и по зимнему времени.

Получив пощечину "закона Магнитского" от Америки, парламент передал ее российским детям-сиротам.

Когда ТЫ покидаешь ставших богаТЫми с тобой - они становятся богами.