2205сказали спасибо
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
- - - Добавлено - - -
Когдa я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
- - - Добавлено - - -
Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.
- - - Добавлено - - -
Скупой плaтит двaжды!Пойду рaботaть к скупому!
Типичный саратовец... … часто рассуждает (и в тайне мечтает) о метро, зная, что его никогда не построят. … ведет приезжих в гости друзей на Набережную, Соколовую Гору и в Горпарк. Потому что больше некуда. … знает, что за одну поездку в 11-м автобусе по Московской можно постареть, а если идти пешком с автобусом наперегонки, то, несомненно, победишь. … сильно удивится, будет просто шокирован, если в час пик не застрянет в пробке на «Стрелке». … не верит синоптикам, всегда надеется на одно из двух явлений природы: грязь засохла и грязь замерзла. … не удивляется, когда его просят приехать «на радугу», «на шарик», «в космос», «на мажорку», «к консерве» и бровью не поведет, услышав, что кто-то прямо сейчас «на театралке». «В Саратове есть только одна театралка, и та — площадь», – шутят горожане. … в курсе, что в нашем городе правило пяти рукопожатий не работает, работает правило двух. … осведомлен, что между Первой и Второй – Вишневая, а между Третьей и Четвертой – Абрикосовая. … уверен, что после 10:00 все маршрутки превращаются в тыкву. … привык, что весь грязный снег со всего города везут и сваливают на ту самую «театралку», которая — центр города.
- - - Добавлено - - -
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Новый крем от орифлэйм. Отмажься от армии.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!
Уважение начальника превыше, чем... дискомфорт в заднице.
Что отделяет человека от обезьяны? 0.5 л.
Меня бесит, что я всегда спокоен.
Наши двери всегда открыты. Военкомат.
Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться? Со мной МОЖНО даже не знакомясь!
Если я сдам экзамен на отлично, то отчислят всех кого я сдал.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Не вовремя чихнул, и вся жизнь под откос сказал колумбиец, фасуя кокос.
Если у мужчины есть крылья, то это... Не значит, что у него нет рогов.
Белка купила кожаную куртку... для мужа, чтоб орешки не застудил.
Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню. Две по ноль пять.
Рукописи не горят. А некоторые ещё и не тонут.
Великая китайская спина заканчивается великой китайской жопой.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет ...
Приколола ситуацыя
Ржал во весь ростСообщение от Варварёныш
вот, чтобы пробок было поменьше у третьей горбольницы...
http://webfile.ru/6375902
Последний раз редактировалось Satdam; 14.02.2013 в 02:26.
вакуатор ждалони там вторую неделю бабло рубят
но ведь можно ждать ВДОЛЬ дороги
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
- - - Добавлено - - -
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Ваши права
Ответить с цитированием