Смеха ради, прикола для...

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ...б тваю мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл...дь...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 109 лошадей!

- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел?
- Да, папа, потому что я вел тебя и еще дядю Колю.

В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) – Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) – Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) – Разрешите, я вам помогу!
(М) – Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) – Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) – Hу как, лучше?
(М) – О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!