Поиск
2205сказали спасибо
Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "моя киска", надежда не умирает до последнего.
На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под неё начал виднеться Сергей Данилко.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Инструкция по прыжкам с парашютом. Издание 2-е, исправленное.
Вчера Миланский театр Ла Скала и Московский Большой создали новый проект, который назвали "Ласкала Большой".
Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!
При виде его достоинства у неё от удивления широко открылся рот, и раздвинулись ноги.
Заходи, дружище! У нас тут водочка, курица... - Молодой человек! Водочка - не курицца, водочка - пьёцца!
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища, присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
- - - Добавлено - - -
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
- - - Добавлено - - -
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - «I love you» — Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!
- - - Добавлено - - -
Стук в дверь. - Откройте, милиция! Голос зa дверью: - Ну а на..уя Вы там закрылись?
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=_WaKGOIEWQ4 очень порадовало это видео вроде и ни чего особенного но весело!
Тамара Ивановна утонула в прудуне смотря на то, что была рыбой погороскопу, бревном в постели иговном по жизни.
Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя. И на ушко, что есть мочи, заору: есть чё пожрать?
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний ждет сюрприз! И вместо надоевших жирных задниц, Они увидят много новых лиц!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
В мире хищников всегда виновата жертва
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
Сколько водки не выпить, организм всё ровно на 80% состоит из воды.
Президент компании Samsung всегда прячется когда ест яблоки.
Хороша Маша, да жена Наташа.
- - - Добавлено - - -
И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
- - - Добавлено - - -
- Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Вовочка:
- А то! Лазер Боре хер обрезал!
Так создавался "Маус"
http://img688.imageshack.us/img688/4250/mausr.jpg
- алло это база? я на счет сарая!
- извините это ракетная база! вы не туда попали
- не, бл..дь, это вы не туда попали.
Ваши права
