Анекдоты

Наблюдения показали:
Каждый третий мужчина поднимает с пола волосинку, которую не смог засосать пылесос, смотрит на нее и кидает обратно, чтобы дать пылесосу второй шанс.

Наблюдения показали:
Каждый третий мужчина поднимает с пола волосинку, которую не смог засосать пылесос, смотрит на нее и кидает обратно, чтобы дать пылесосу второй шанс.

Ты за мной подсматривал ?

Ты за мной подсматривал ?

Нет. За каждым третьим

Нет. За каждым третьим

Наблюдение на наблюдающим стоит в 3 раза дороже.

Гаишник останавливает блондинку!!!
Вы привысили скорость...
Да я знаю говорит она, вот вам 500р...
Нет вы на 40км привысили, она хорошо вот вам 1000р...
Гаец нет...
Девушка предлагает занятся СЕКСом.
Гаец нет спасибо...
Она уже в прямую, давайте товарищь капитан займемся СЕКСом...
Он нет, забирает 1500р и желает счастливого пути...
После смены идет ГАЕЦ в бар дает бармену 1500р и говорит, пиво на все...
Бармен а почему так много???
Ну если не встал то пусть обосссыца!!!!!

- Штирлиц, вы еврей!
- Что вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

Тормозит гаишник 600 мерседес, а там бомж сидит. Он у него документы на машину-всё в порядке. Его документы-тоже.
Гаишник: От куда деньги на такую машину?
Бомж: Да у меня говно целебное если в голову втирать то волосы начинают расти.
Гаишник: Дай немного.
Бомж: Не могу оно у меня в обрез да и сейчас на заказ еду.
Ну убалтывал его гаишник, убалтывал... Убалтал. Дал он ему говна отезжает, гаишник фуражку снял давай быстрее втирать. А сзади братва на джипе стоит смотрит и один другому говорит: Если этот бомж ещё одному менту на бошку насрёт, я ему котедж куплю!!!

Решили два горе-охотника сходить на медведя, взяли отпуск и рванули в сибирь. Нашли бывалого охотника и просят научить, как медведя завалить. Он их учит:
-Главное, не бойтесь, заходите в лес и ищете берлогу. Потихоньку к ней подходите, суете палку потолще и шурудите в берлоге со всех сил, главное не бойтесь. Когда медведь вылезет, вы главное не бойтесь, берите палку потоньше и гав....ом ему глаза замажте, главное не бойтесь.
-Так откуда мы зимой в лесу гав..о найдём?
-Главное не бойтесь, гав...о будет!!!

Запорожец врезается в Мерседес. Обе машины всмятку.
Из мерса вышел новый русский, осмотрел свою машину и рукой махнул:
- Ерунда, новую куплю!
А мужчина в Запорожце убивается:
- Всю жизнь работал, 20 лет копил, и вот...
Новый русский сочувственно:
- Слышь, мужик, а зачем такую дорогую машину покупал?

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она
сказала:
"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".!
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и
сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "