Анекдоты

Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии:
1. Василий Блаженный - 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный - 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий - в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный - усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин - полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий - кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.

- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
- Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

P.S. Это прям как про меня

1 сентября, школа, вопрос "Кто где отдыхал летом?"
- Верочка?
- У меня мама проституткой работает, в июне поработала, мы в июле в Турцию съездили!
- Коля?
- У меня папа ГИБДДшник в июне помахал палочкой, мы в июле во Францию съездили!
- Вовочка?
- А у меня папа дальнобойщик, если бы не эти проститутки с ГИБДДешниками , мы бы тоже куда-нибудь съездили!!!

ФУТБОЛКА...ПАХНЕТ...БЕГАЛ... (new!)
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!

- Дорогой, ты где?
Дорогой, это ты?
Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на х*й!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Вы все еще пользуетесь льготами!???
Тогда мы идем к Вам!!!
Госдума РФ

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого
лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в
поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко
всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не
Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски
"братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним
исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и
сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,
что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6
часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у
перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у
дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение
рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту -
соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в
мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго
десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая
летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще
всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -
где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные
звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке
глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту
Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той
же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны
мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они
разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.

- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на
одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги
платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз
долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,
человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у
дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул
ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь
сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться
в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами
небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его
не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и
понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка
лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,
кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего
состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным
взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти
до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед
"великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле -
760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что
выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"
пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их
подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил
бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик
был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход
внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из
стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре
вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между
боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет
сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к
проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами
высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе
"конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была
снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в
вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по
правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3
против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с
ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали
прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -
"не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем
вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего
вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего
поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с
автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев
ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь
снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из
вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают
мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули
вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая
их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы
пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,
я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
непочатых поллитры.

Прочитал про "вежливость по-русски" в субботнем выпуске и решил
поделиться своим наблюдением на ту же тему. Прошу прощения за лексику,
но, как говорится, из песни слова не выкинешь.

"Любовь по-русски"

Вчера у входа в магазин. Молодой человек дурным голосом орет в трубку
мобильника.

- Я же тебя люблю, ссука! Ты, бл...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже
любишь, а сама, бл...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5
раз звонил! Ты что, оху...ла там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю
нах... Поняла, бля?!

Так вот ты какая, любовь-то!

Идет концерт. Все внимательно слушают. Вдруг ряда из
третьего раздается возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!!
Где-то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за **** они нам играют?!!

На производственном совещании:
-Хочу довести до сведения сотрудников,непосредственно работающих с клиентами,
что словосочетание "всякая херня"не в достаточной мере характеризует спектр товаров и услуг,предоставляемых нашей компанией.

Большой симфонический оркестр пригласил независимую аудиторскую компанию, для получения компетентных инструкций по улучшению менеджмента и управления организационно-творческим процессом. После посещения аудиторами <Неоконченной симфонии> Франца Шуберта, руководство оркестра получило ряд весьма ценных указаний:
1. Во время концерта значительный промежуток времени четыре гобоиста были совершенно не заняты. Их количество должно быть сокращено, а выполняемая работа равномерно распределена между оставшимися музыкантами в течение всей
продолжительности выступления.
2. Все 12 скрипок играли одинаковые ноты. В наших глазах это совершенно не нужное многократное повторение, данная группа должна подвергнуться резкому сокращению. Безусловно, мы можем предположить, что в целях художественного
замысла действительно нужен больший объем звука. В таком случае рекомендуется применение технических вспомогательных средств, например, электронного усилителя.
3. Слишком большая часть трудового энтузиазма употреблялась на игру 1\32 ноты. Нам представляется это излишней тонкостью, целесообразно округлить показатель с 1\32 на 1\16. Связанные с этим изменения облегчат работу коллектива и позволят применять менее квалифицированный персонал.
4. Очевидно, что слишком частое повторение идентичных музыкальных пассажей является излишним. Задачи уже удовлетворительно выполненные скрипачами, совершенно необоснованно повторно исполняются духовыми. Если бы эти не
целесообразные повторения можно было бы исключить, то композитору, вероятно, удалось бы закончить свою симфонию.

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.

В. Екимовский. Очередная аннотация без музыки под названием "Эх, твою мать!"
- Нет, не пойдёт, - говорит издатель, подумав и недовольно помотав головой.
- Плохо слово "мать"?
- Плохо "эх". Веет попсой и цыганщиной.


Попал Семён в рай, а брату его выпал ад. Просидел Семён в раю месяц, второй; - скукота непроглядная. Уроки, милитвы. Тут приходит письмо от брата - он там в аду пиво пьёт, с девочками забавляется... Что за?..
Пошёл Семён к архангелу Гавриилу. Так, мол, и так - пустите в преисподнюю брата проведать, совсем страдает, нужно поддержать... "Ну ладно", - молвил Гавриил после долгого раздумья. "Так, мол, и быть, - вот тебе выездная виза на три денька. Не пропадай!"
Обрадовался Семён, и понёсся на всех парах. Там его встречают братки, сразу в питейную, развлекались по полной программе. И за внешний облик бояться не надо - все в раю решат, что мучался сильно.
Но жить в раю опять противно становится. Скучно и грустно.
Опять пошёл к Гавриилу, опять визу выклянчил - брата, якобы, проведать... И второй раз съездил и вернулся, а на третий - так и заявил с порога: "Всё, уезжаю, скучно здесь, а там - жизнь!". Огорчился Гавриил, но делать нечего - дал ему визу и закрыл паспорт.
Приезжает Семён в ад, а там - всё уже по-другому, хватают его и волокут в котёл.
- Стоп! Но так мы не договаривались! Где водка, где девочки?
Отвечает ему главный чёрт.
- Не видать тебе того, что полагается райским клиентам. То был, батенька, туризм. А теперь - эмиграция!

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.

- Мeня укуcила Ваша cобака. Я трeбую адeкватной компeнcации!..
- Хорошо. Я eё ceйчаc подeржу. А Вы куcайтe.

Унёс с Хонда клуба!


Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах ягодки и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин) звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... - А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... - А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... - Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... - Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.