Анекдоты

- Папа, а правда, что люди от компов тупеют?
- ыыы, сынок-лооол, гыгыгы...

Молодой ГИБДДос начинает трудовую карьеру. Не прет, зарплата маленькая, жена запилила, дочь - проститутка. В общем все плохо. Пришел посоветоваться со старшими товарищами, а те ему- сходи на прием к нашему генералу, пожалуйся, может чем и поможет.
Пришел, рассказал, а генерал ему - Ну я конечно тебе помогу, но или снимай штаны и нагибайся или давай я тебе один глаз выколю. Гаец помаялся в раздумьях... Глаз жалко, денег хочется... Ну в общем согласился на анальные безобразия. Через месяц - стоит на шикарном участке дороги. Запрещающий знак, нарушителей тьма... Весь в золоте, бабки изо всех карманов торчат, дома все хорошо... Смотрит - генерал на служебном мерсе едет. Дай, думает гаец, остановлю - поблагодарю.
Останавливает : Товарищ генерал, спасибо, все у меня отлично, все замечательно!!!. Вот вопрос только - а что, у нас в ГАИ все pidарасы?
- А ты хоть одного одноглазого видел....?

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

1. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.

Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

2. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- "...говорит Лось из Космоса..."

***
Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

***
- Вас сегодня просто не узнать.
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

***
Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет! Я с ним серьёзно поговорила - и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам не ходит! Лежит себе тихонечко в реанимации...

***
Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлём, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

***
Иду по улице, смотрю - на заборе размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

***
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

***
Отец с сыном-подростком зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
- Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
Отец:
- Ну вот смотри, упаковка на три штуки - это для старшеклассников:
два на субботний вечер и один на воскресный вечер. Сын продолжает интересоваться:
- А зачем на шесть штук?
Отец:
- Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
Сын:
- А на двеннадцать штук?
Отец:
- А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...

***
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

***
Собеседование при поступлении в институт. Преподаватель задает вопрос абитуриенту:
- Скажите, почему вы решили поступать именно в наш институт?
- Пап, не придуривайся!

***

***
А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

***
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

***
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

***
Работаешь, бл@ть, работаешь...
А тебе вместо "спасибо" - "ну и когда будет готово?"

***
Судья: Гражданин Иванов, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Неправда, я был один.
- Группа потерпевших войдите.

***
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

***
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

***

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
"Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Hаконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Было и сплыло. Анекдот 60-70-х. :o

У меня тогда компа не было,нечитал. ;D

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."



Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек:
большого и маленького.
1. равенство - это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше.

Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать.
Блэйр решил схитрить. Кричит: "Earthquake!!!". Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет.
Путин тоже не дурак. Как заорет: "Tsunami!!!". Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет...
Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Fire!!!"

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда.