Смеяться! - Часть 2

"Богатый русский язык" - иностранцам не понять

- - - Добавлено - - -

Не знаю, как другие, но меня всегда веселила возможность "поиграть" словами: созвучием, склонением, подменой понятий. Даже ребятёнок перенял - меня иногда подкалывать начинает

– Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
– Ты что охренел?!
– Ну вот опять ты за своё..


— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — проститутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.


Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.


– Дорогая, ты чувствуешь это? Чувствуешь искорку между нами?
– Да, милый.
– А я нет. Твои вещи в коридоре, такси приедет через час.


— Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло...
— Всё, мне нЕкогда.



- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!



— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.



Самое охрененное — это познакомиться с человеком, с которым у вас нет общих знакомых, он не связан с твоим прошлым. Это как начать новую жизнь.



- Моня,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... щупать надо.



В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с ебанутыми, с ними интересней.



Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.


Я умею нравиться людям, но люди не умеют нравиться мне.



- Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2008г.
- Козерог? Нафиг, нафиг.



Находясь замужем , я научилась двум вещам –––– готовить и материться


Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой..



Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.




Разница между гордыней и гордостью проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня - засунет в задницу вас.



- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?



— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

(пьеса "Ни в пизду, ни в Красную армию")

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъебывать)))


— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...



— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до..... СУКА!


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.



Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.




Любовь будет до гроба. Татуировка - на пару месяцев дольше.




- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать.



Дефекты мозга тоналкой не замажешь.



Если дома нету ласки, нету cекcа и любви, собирайтесь на работу – там хоть Вы#Бут мозги...)))


Совет дамам: если прийти на свиданье прибуханной, солнце покажется ярче, еда бесплатнее, а мужик – смешнее.


Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.



Еду на работу в переполненном автобусе: справа пахнет женскими духами, слева-мужским одеколоном. На остановке зашел бомж, и спустя минуты две от всех пахнет одинаково - волшебник, с*ка)


— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.



Если парни ищут девушку только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?


Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!



Очень сложно объяснить парню, что он не прав, когда он прав. Но можно.



После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и, ****, в исходящие вызовы



Как у знать, что вы состарились?:

- вам пора домой
- вы начинаете гундеть на новую музыку
- новостные каналы это интересно
- вы уверены, что раньше такой херни не было
- внезапно молодёжь охренела
- вам не дают поспать соседи
- на лавочке с пивом сидеть глупо
- надо купить лампочек сахара и соли на зиму
- зимой в кедах холодно
- нынче снимают какое-то говно




Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пиздец, ты - единственный и неповторимый!



- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…




Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдем к оскорблениям.


— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Приколист....
http://youtu.be/6WV4UxBciLI

Сообщение от Mister

Как у знать, что вы состарились?:

- вам пора домой
- вы начинаете гундеть на новую музыку
- новостные каналы это интересно
- вы уверены, что раньше такой херни не было
- внезапно молодёжь охренела
- вам не дают поспать соседи
- на лавочке с пивом сидеть глупо
- надо купить лампочек сахара и соли на зиму
- зимой в кедах холодно
- нынче снимают какое-то говно

согласен со всеми пунктами охереть, я уже старый

Айрат, еще один тест )))

Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный,
ты вырос,
все,
можно уже оливки пробовать.
Пути назад нет.
Считай, одной ногой в могиле.

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

- - - Добавлено - - -

Да что вы вообще знаете об оптимизме?
Моя соседка, когда моет окна,
всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
А живем мы на 8 этаже.

"В нашем доме отключили интернет". Картина маслом



- - - Добавлено - - -

И один из комментариев к этой картине

Когда в Крыму не было света: "У нас в Крыму все хорошо! Недавно праздновали день рождения мужа при свечах: жены не видели сколько мужья наливают, мужья не видели сколько жены жрут, дети с тарелок кормили счастливых котов, вспомнили все песни, нахохотались... Чудесно!!!!!!!!!"

- - - Добавлено - - -

Почему ада не существует?

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

— если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;
— если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!».

Студент получил «отлично» единственный на курсе.

ого, так я - Дикий Пеликан!