Смеяться! - Часть 2

Диетолог.

Сообщение от Mister

Диетолог.

Я не могу понять откуда у нее ноги растут

смешарик

Какое качественное кресло!

Сообщение от Sash

Какое качественное кресло!

Первым делом об этом подумал

А как она обувь одевает?

Сообщение от Mister

Диетолог.

Человек предан своему делу, знает все что нельзя есть, не понаслышке!

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нахуй! Это мой бывший!"

Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?


— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.



- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...)


— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.


Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.


Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе на х..й не нужен!


Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки,
получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.


Когда баба спрашивает "как прошёл твой день", на самом деле её интересует, не появилась ли в твоем окружении какая-нибудь новая шлюха.


– Оружие, наркотики везете?
– Я не знаю, меня мама собирала


Мужики совсем разучились брать бабу штурмом. Пишут какие-то нерешительные осторожные смс вконтактике, а потом обижаются, что им не ответили. Позвони ей, приедь, пусть ахуеет.