смешарик
Поиск
8367сказали спасибо
Какое качественное кресло!
Первым делом об этом подумалСообщение от Sash
А как она обувь одевает?
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нахуй! Это мой бывший!"
Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...)
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе на х..й не нужен!
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки,
получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.
Когда баба спрашивает "как прошёл твой день", на самом деле её интересует, не появилась ли в твоем окружении какая-нибудь новая шлюха.
– Оружие, наркотики везете?
– Я не знаю, меня мама собирала
Мужики совсем разучились брать бабу штурмом. Пишут какие-то нерешительные осторожные смс вконтактике, а потом обижаются, что им не ответили. Позвони ей, приедь, пусть ахуеет.
Утро настоящей женщины начинается не с кофе, если вы понимаете о чем я. Встаешь в шесть утра и час мониторишь все его соцсети, потому что стоит отвернуться на пять минут и уже какие-то непонятные шлюхи ставят ему лайки, шлют ему смешные картиночки, пишут. Бессмертные, бля.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели
— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать.
– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!
Баба, не признавайся мужику в любви, пока он не познакомит тебя со своими друзьями. Вдруг кто-то из них посимпатичнее и шутит смешнее?! Сначала надо всех посмотреть.
Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.
У баб все беды от ума. Чик-чик там со своими задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит и плачет. Ты видел, чтоб Шерлок после дела плакал? А баба да.
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.
Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.
То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
Тебе уже больше 18-ти, а твоим сиськам до сих пор 9.
Краткий пересказ "Пусть говорят":
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на *** послала...
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
последнее - убило.
Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.
- - - Добавлено - - -
Ваши права
