Смеяться! - Часть 2

Запятую пропустил во второй фразе. А то, получилось ничего То же досадно

"Ничего получилось" в смысле "неплохо получилось"

Я то понял. Прикол
Ничего, получилось (всё-таки, тем не менее, вопреки...)

Я тоже про неё. Например, нарисовал картину и говоришь: "Ничего так получилось". Или просто "ничего получилось".
А если с запятой, то "ничего, получилось" типа "на зло вам, получилось". Немного другой акцент и смысл.

"Богатый русский язык" - иностранцам не понять

- - - Добавлено - - -

Не знаю, как другие, но меня всегда веселила возможность "поиграть" словами: созвучием, склонением, подменой понятий. Даже ребятёнок перенял - меня иногда подкалывать начинает

– Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
– Ты что охренел?!
– Ну вот опять ты за своё..


— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — проститутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.


Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.


– Дорогая, ты чувствуешь это? Чувствуешь искорку между нами?
– Да, милый.
– А я нет. Твои вещи в коридоре, такси приедет через час.


— Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло...
— Всё, мне нЕкогда.



- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!



— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.



Самое охрененное — это познакомиться с человеком, с которым у вас нет общих знакомых, он не связан с твоим прошлым. Это как начать новую жизнь.



- Моня,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... щупать надо.



В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с ебанутыми, с ними интересней.



Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.


Я умею нравиться людям, но люди не умеют нравиться мне.



- Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2008г.
- Козерог? Нафиг, нафиг.



Находясь замужем , я научилась двум вещам –––– готовить и материться


Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой..



Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.




Разница между гордыней и гордостью проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня - засунет в задницу вас.



- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?



— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

(пьеса "Ни в пизду, ни в Красную армию")

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъебывать)))


— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...



— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до..... СУКА!


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.



Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.




Любовь будет до гроба. Татуировка - на пару месяцев дольше.




- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать.



Дефекты мозга тоналкой не замажешь.



Если дома нету ласки, нету cекcа и любви, собирайтесь на работу – там хоть Вы#Бут мозги...)))


Совет дамам: если прийти на свиданье прибуханной, солнце покажется ярче, еда бесплатнее, а мужик – смешнее.


Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.



Еду на работу в переполненном автобусе: справа пахнет женскими духами, слева-мужским одеколоном. На остановке зашел бомж, и спустя минуты две от всех пахнет одинаково - волшебник, с*ка)


— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.



Если парни ищут девушку только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?


Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!



Очень сложно объяснить парню, что он не прав, когда он прав. Но можно.



После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и, ****, в исходящие вызовы



Как у знать, что вы состарились?:

- вам пора домой
- вы начинаете гундеть на новую музыку
- новостные каналы это интересно
- вы уверены, что раньше такой херни не было
- внезапно молодёжь охренела
- вам не дают поспать соседи
- на лавочке с пивом сидеть глупо
- надо купить лампочек сахара и соли на зиму
- зимой в кедах холодно
- нынче снимают какое-то говно




Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пиздец, ты - единственный и неповторимый!



- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…




Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдем к оскорблениям.


— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Сообщение от Mister

Как у знать, что вы состарились?:

- вам пора домой
- вы начинаете гундеть на новую музыку
- новостные каналы это интересно
- вы уверены, что раньше такой херни не было
- внезапно молодёжь охренела
- вам не дают поспать соседи
- на лавочке с пивом сидеть глупо
- надо купить лампочек сахара и соли на зиму
- зимой в кедах холодно
- нынче снимают какое-то говно

согласен со всеми пунктами охереть, я уже старый