Смеяться! - Часть 2

А она с юмором [emoji23]

Как 30-летние женщины смотрят на мужчин?

Знаете, после наших тридцати романтичным и сексуальным в мужчинах становится другое. Другое, чем в 18, в смысле. Там одна роза и шампанское складывали семьи. Да что уж, даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали.

Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.

Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! «Хочу быть его декабристкой…» А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.

Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как Ричард Гир к Джулии Робертс.

А вот когда и вправду приехал (не Гир, но почти Бен Аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а там машина навстречу, и в итоге… «слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!»

Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто «не может разобраться в себе». Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться.

Теперь настолько хорошо знаешь себя, что неподходящего человека видишь по первой строчке в чате, угадываешь несовместимость с «семи нот».

Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам — мужчина, решит, привезет, замок починит, банку откроет и руку поцелует. Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь… Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, чего уж.

Но крутая сковородка или мультиварка — круче мишек, однозначно. Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение «давай сходим вкусно поедим». И сексуально, когда готовит ужин, простой. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю.

Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр... Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить.

Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов — те, с кем весело и просто. Вместо идеально бритых — бородатые и с татухами.

Вместо искрометных — ироничные. Старательно-искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать — бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми.

Раньше те, кто говорит «секс — это не главное», считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения…

Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать феррари — дело чести… Теперь тошнит от таких козлов, и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих ПДД (без ЗППП и ВП, но с ЖП, пардон, не удержалась).

Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: «хочешь отвезти себя домой?» Или даже вот так: «хочешь, покатаю на электромобиле? Это инновационно и экологически ответственно» (цитата). Ну рыцарь же, ну!!!

Женатые мужчины в твои 30-35 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они — как сахар на ночь. Грозят болезнями сердца. Если женатые — молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они — плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим.

Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать…

Вообще, крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а у-а-ау гуччи-фигуччи) и еще понты, и взгляд «я важнее абрамовича» — сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами — это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да ну его…

Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда человек умный, сексуально, когда не обижается, а когда честный — это ну очень сексуально. Еще верность среди афродизиаков с возрастом взлетела к вершине, а если человек рядом с целью растить внуков (не, ну а что, они не за горами) — тогда вообще огонь!

А вот всякие мелочи, типа «ходит по дому в носках и трусах» — они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, сейчас чего только не бывает).

Одно не изменилось — все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно не сексуально.

Памятка мужикам: Если у женщины в руках скалка ... это еще не значит, что будут пирожки.



Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.



Женатый мужчина — как кот ученый: "Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит".



Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на
диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег... То ли тихо говорю... То ли хреново слышат.



Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?



Главный закон оптимизма: если хуже не бывает, значит это - к лучшему!



— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?



— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.




Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».



Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.



— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр@хает.



Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бл@ди как люди, есть люди как бл@ди!



Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.



3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю
— Мы будем вместе навсегда
— Алгебра понадобиться вам в будущем



— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..



Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!



И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов ...



Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом..



— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!



А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Это про Стерлитамак!!!

В оригинале, до рождения)))

С улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок.
Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О Боже, моей жене нечего надеть!».

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

— Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может и не от меня?

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

- - - Добавлено - - -

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

Вопрос на сайте ГАИ: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофёр:

- Там пожар впереди...
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.

- - - Добавлено - - -

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности.
Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении.
А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса».
Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!



Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну, Олег - так Олег...

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны:
например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете ли.

— Здрасьте, в эфире Времечко, криминальненькие сообщеньица.
Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков.
Приметочки хулиганчиков — пьяненькие вдарабанчик.
Если кому-ни-будь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику — нолик, двушечка.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота...

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в «Весёлую ферму»

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

- - - Добавлено - - -

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...


Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

Все произошло случайно, как и планировалось...

Зашел в супермаркет, купил жвачку. На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.

- Половина моих одно-группниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио ?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
—Ха! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на весь дом...

А что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

- - - Добавлено - - -

- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Это Абрамович...
- Не узнал - богатым будет!


Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

Не перегар, а дух авантюризма!

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют.
ГИБДД

Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее...
Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

На ваш вопрос «как дела?» ответит мой дергающийся глаз.

- - - Добавлено - - -

«Почта России» доставила москвичу пластинку, сложив ее пополам

Получатель посылки Павел Балешенко опубликовал в фейсбуке фотографию почтового ящика с торчащим из него сложенным вдвое конвертом.

«Хочется выразить благодарность «Почте России» за то, что пластинки теперь доставляют прямо в почтовый ящик и не надо ходить в отделение и стоять в очереди. Ребята, вы лучшие!» — написал он.

Сломанной оказалась пластинка DJ Metatron «2 The Sky», которая несмотря на недавний релиз, уже считается раритетом. Ее стоимость на сайте Discogs в среднем составляет €60.

- - - Добавлено - - -

«Почта России» доставила москвичу пластинку, сложив ее пополам

Получатель посылки Павел Балешенко опубликовал в фейсбуке фотографию почтового ящика с торчащим из него сложенным вдвое конвертом.

«Хочется выразить благодарность «Почте России» за то, что пластинки теперь доставляют прямо в почтовый ящик и не надо ходить в отделение и стоять в очереди. Ребята, вы лучшие!» — написал он.

Сломанной оказалась пластинка DJ Metatron «2 The Sky», которая несмотря на недавний релиз, уже считается раритетом. Ее стоимость на сайте Discogs в среднем составляет €60.