Like Tree8367сказали спасибо

Смеяться! - Часть 2

Страница 113 из 463 ПерваяПервая ... 1363103111112113114115123163213 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,121 по 1,130 из 4637

Комбинированный просмотр

Предыдущее сообщение Предыдущее сообщение   Следующее сообщение Следующее сообщение
  1. #1
    mish-ka
    Старожил


    - - - Добавлено - - -


  2. #2
    Sash
    Член Клуба
    Вот почему шашлык называют мужским занятием

    Затарившись пивом и мясом, эта женская компания отправилась на природу. В условиях отсутствия мангала, шампуров и мужчин, данное мероприятие оказалось полностью лишенным здравого смысла. Только взгляните на эту жалкую попытку пожарить мясо, представляющую собой не что иное, как парад идиотии.









    http://trinixy.ru/130792-vot-pochemu...em-3-foto.html

  3. #3
    Mister
    Старожил
    Так они же в айфонах сидят, нафиг им мясо....

  4. #4
    Sash
    Член Клуба
    А эта рыжая спиной сидит в зеленой жилетке, это Наташка

  5. #5
    Mister
    Старожил
    А фоткает кто, Колян?

    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -



    - - - Добавлено - - -


  6. #6
    Antipin
    Старожил

  7. #7
    Mister
    Старожил
    — Алло, милый, включи первый канал!
    — Включил.
    — Что там идет?
    — "Давай поженимся! ”
    — Я согласна!



    — Ну что, голубчик, пьете?
    — Да, как Вам сказать, доктор...
    — Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
    — Название состоит из 2-х животных.
    — Конь-як?
    — Верно.
    — А сколько Вы пьете?
    — А Вы, доктор, поменяйте животных местами...



    В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
    — Дэвушка, у вас на попе муха.
    Девушка молчит, а он опять:
    — Дэвушка, у вас на попе муха.
    Девушка не выдерживает:
    — Еб@@т?
    — Нэт, просто сидит!



    Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.



    Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.


    Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    — Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    — За что?
    — Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
    — Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!



    Рассказывает дед внуку историю:
    — Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпид@расим, или растреляем"
    — Деда, и что дальше???
    — Расстреляли меня, внучек, расстреляли...


    — Папа, я хочу большую Барби!
    — Дочь, я тоже. Мама не разрешает.



    Вчера у сестры на даче пила самогон!
    Наутро как заново родилась!
    — Это как?
    — В капусте, бл@ть, нашли.



    — Мам!!! у меня губы обветрились!!!
    — Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!



    Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!




    Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.



    Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале.
    Но не люблю, когда в июне то в шортах, то в пуховике...



    Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.



    Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.


  8. #8
    Mister
    Старожил

  9. #9
    Mister
    Старожил
    Cегодня утром в 7:46 произошло открытие века… в 8:05 открыто второе веко)



    — Алло, Васю можно?
    — Пошел нахрен!
    — А, когда вернется?



    Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".



    Лето жгучее, лето страстное, в шерстяных носках по квартире шастаю. Сланцы – в угол, шорты – к чёрту! Облачусь-ка в свитер тёплый. Пуховик надену тоже... Ведь начало лета всё же.

  10. #10
    Mister
    Старожил
    34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

    1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

    2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

    3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

    4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

    5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

    6. Пас то хороший, да поле кончилось!

    7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

    8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

    9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

    10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

    11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

    12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

    13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

    14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

    15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

    16. Оборона сыпется как штукатурка.

    17. Во втором тайме им светило только в глаза.

    18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

    19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

    20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

    21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

    22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

    23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

    24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

    25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

    26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

    27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

    28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

    29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

    30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

    31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

    32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
    — Опасный момент, выход к воротам, Насри!
    — Это он и сделал.
    — Да...
    — Хм, извините.

    33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

    34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Похожие темы

  1. ходовая часть
    от Ильдус50 в разделе Ходовая, рулевое, тормоза
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.08.2010, 21:15

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •