Смеяться! - Часть 2

Четверка дизельная?

kisson, была небольшая партия ВАЗ 21045. дизельные.
вот из вики
Дизельная модификация[править | править вики-текст]
В 1999 в Тольятти мелкой серией стала выпускаться модификация ВАЗ 21045 с дизельным двигателем ВАЗ-341 производства «Барнаултрансмаш» объёмом 1,52 литра с ТНВД Bosch. С 2005 года предполагалась установка более мощной версией дизельного мотора объёмом 1,8 литров (модификация ВАЗ-21048), однако эти планы остались нереализованными[4].

Дизельная модификация отличалась значительно большей стоимостью и меньшей мощностью силовой установки, несмотря на то, что в данные года дизельное топливо стоило заметно дешевле бензина, экономическая целесообразность приобретения данной версии была под сомнением[источник не указан 633 дня].

В 2004 году производство ВАЗ-21045 было прекращено, оставшимися неустановленными дизельными двигателями в количестве 500 штук была укомплектована партия новой модификации ВАЗ-21055[5].

- - - Добавлено - - -

http://theautomarket.ru/artic03/15op_ex.shtml

Последний анекдот из Башкирии!!!!!

- - - Добавлено - - -

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

...

Перед законом все равны: бомжу,который провел всю зиму на теплотрассе,весной принесли квитанцию за отопление...

...

Судья спрашивает подсудимую блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А мне в магазине сказали,что травить тараканов лучше вместе с соседями!!!

Жизненные комиксы о том, как непросто живется девушкам

Твои ляжки не знают о том, что ты похудела


У всех босоножек есть одна общая проблема


Летние шорты бывают исключительно двух видов


О романтичном образе в юбке-разлетайке вообще можно забыть


Вот если бы на голове волосы росли так же быстро, как на ногах


Неправильная осанка — твой злейший враг в жару


Ношение колец летом напоминает средневековую пытку


Твой прекрасный цветочный аромат притягивает не только мужчин


О летнем макияже лучше вообще забыть


А присесть в узком платье на лавочку могут только самые отважные


Комбинезон — это нереально крутая вещь до тех пор, пока ты не решишь зайти в уборную


А производители купальников не знают, что такое золотая середина

Иллюстратор Astkhik Rakimova специально для AdMe.ru

Сообщение от Doumeki

Жизненные комиксы о том, как непросто живется девушкам

вот как то вообще глубоко пофиг на их "проблемы"

Ващпе не понял зачем это нам?

Кармен сказал спасибо.
Наверно для нее))

Сообщение от Kamilych

Кармен сказал спасибо.
Наверно для нее))

Бинго)

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение


2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.


3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги


4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.


5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски/


6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.


7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь г*вно?? Ну так это был еще марципанчик.


8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.


9) Оптимизм - это недостаток информации.


10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.


11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным


12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.


13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская


14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих


15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!


16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!


17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?


18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться


19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая


20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

- - - Добавлено - - -