Смеяться! - Часть 2

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Журналисты в ужасе сообщают, что на встречу Путина и Трампа понесли ящик шампанского и глобус.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Почему ты опять плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: _Даже когда мужики пиздят, они делают это достойно и к всеобщей пользе!_

Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю. Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна. Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не
единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него. Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без слова "долбоёб"!

Недавно подслушал разговор двух старушек в общественном транспорте и понял сколько еще дивных выражений в русском языке я не знаю.
Одна причитает перед другой о своем сыне :"Ну вот на праздниках все люди как люди, выпьют немного повеселятся и хватит. А мой Гришка как праздник так все - принимай земля обломки"

Люблю русских людей )))

В один день директор созвал нас всех на мини-собрание, по поводу нового вида физио-терапии. Я зашла первой, но по-тихоньку подтягивались и остальные, а т.е. ведущий хирург, администратор (жена директора по совместительству), ну и еще пара сотрудников. Он завел разговор со мной:
Д: - Ань, я все пишу тебе в whatsapp, а ты не отвечаешь, трубку не берешь, в чем дело!? И вообще, у тебя на аватарке там, на футболке знаешь что написано!?
Я: (так тихонько) - Hentai...
Д: (при всех громко) ты знаешь что это!? Это азиатские порно-мультики!
Я: я знаю.
Д: это порно-мультики!
Я: ну хорошо, хорошо, но вы то откуда это знаете?
Жена директора: - и действительно, откуда?! :/
Д: - так ладно, Ань, иди.

Однажды папа мне рассказал такую историю которая произошла в самом начале 2000-х.
На тот момент мой папа работал на тракторе К-701 в ЮжАрланНефть. Далее с его слов:

Еду с Аскино с трейлером, везу экскаватор в Янаул. Смотрю на дороге четвёрка стоит и женщина с канистрой руками машет. Останавливаюсь, спрашиваю что случилось, а она мне:

-Дай бензина до заправки доехать.

Я ей объясняю что у меня не бензин, а солярка, а она всё дай бензина, дай бензина, десятку суёт.

Говорю что машина не поедет, мотор сломается, а она всё одно и тоже про бензин трындит.

Ну думаю ну и х@й с тобой раз такая дура, слил ей с трактора 20 литров и уехал, денег не брал

К вечеру приехал в контору, мужикам рассказал какие бабы дуры бывают, а они в ответ ржут, говорят:

- Вася, она всех камазистов в округе уже окучила. У неё четвёрка дизельная.

Четверка дизельная?

kisson, была небольшая партия ВАЗ 21045. дизельные.
вот из вики
Дизельная модификация[править | править вики-текст]
В 1999 в Тольятти мелкой серией стала выпускаться модификация ВАЗ 21045 с дизельным двигателем ВАЗ-341 производства «Барнаултрансмаш» объёмом 1,52 литра с ТНВД Bosch. С 2005 года предполагалась установка более мощной версией дизельного мотора объёмом 1,8 литров (модификация ВАЗ-21048), однако эти планы остались нереализованными[4].

Дизельная модификация отличалась значительно большей стоимостью и меньшей мощностью силовой установки, несмотря на то, что в данные года дизельное топливо стоило заметно дешевле бензина, экономическая целесообразность приобретения данной версии была под сомнением[источник не указан 633 дня].

В 2004 году производство ВАЗ-21045 было прекращено, оставшимися неустановленными дизельными двигателями в количестве 500 штук была укомплектована партия новой модификации ВАЗ-21055[5].

- - - Добавлено - - -

http://theautomarket.ru/artic03/15op_ex.shtml

Последний анекдот из Башкирии!!!!!

- - - Добавлено - - -

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

...

Перед законом все равны: бомжу,который провел всю зиму на теплотрассе,весной принесли квитанцию за отопление...

...

Судья спрашивает подсудимую блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А мне в магазине сказали,что травить тараканов лучше вместе с соседями!!!

Жизненные комиксы о том, как непросто живется девушкам

Твои ляжки не знают о том, что ты похудела


У всех босоножек есть одна общая проблема


Летние шорты бывают исключительно двух видов


О романтичном образе в юбке-разлетайке вообще можно забыть


Вот если бы на голове волосы росли так же быстро, как на ногах


Неправильная осанка — твой злейший враг в жару


Ношение колец летом напоминает средневековую пытку


Твой прекрасный цветочный аромат притягивает не только мужчин


О летнем макияже лучше вообще забыть


А присесть в узком платье на лавочку могут только самые отважные


Комбинезон — это нереально крутая вещь до тех пор, пока ты не решишь зайти в уборную


А производители купальников не знают, что такое золотая середина

Иллюстратор Astkhik Rakimova специально для AdMe.ru