Like Tree8367сказали спасибо

Смеяться! - Часть 2

Страница 391 из 463 ПерваяПервая ... 291341381389390391392393401441 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,901 по 3,910 из 4637

Комбинированный просмотр

Предыдущее сообщение Предыдущее сообщение   Следующее сообщение Следующее сообщение
  1. #1
    mish-ka
    Старожил
    Разъединили...

    — Алло.
    — (сонно) Алло.
    — Звуковую карту продаёте?

    — Да.

    — Мы хотим купить, нас всё устраивает, но мы юридическое лицо.

    — Я счастлив за вас.

    — Мы можем перечислить вам деньги прямо на ваш банковский счёт.

    — Скорее всего — можете. Не вижу непреодолимых технических препятствий.

    — Я сейчас переключу вас на специалиста из нашего финансового отдела.

    — Ага, валяй.





    (музыка)





    — Здравствуйте, меня зовут Василий. Как я могу к вам обращаться?
    — (просыпаясь окончательно, не в настроении) С трепетом и придыханием.

    — Простите, как вас зовут?

    — Владимир.

    — Очень приятно, Владимир. Мы перечислим вам деньги на счёт. У вас есть карта Ощадбанка?

    — У меня нет карты Ощадбанка.

    — А карта ПриватБанка?

    — (задумчиво) Ну... у меня есть карта УкрСибБанка, она подойдёт?

    — Одну минуту, я проконсультируюсь.





    (музыка)




    — Владимир, спасибо за ожидание, я уточнил, карта УкрСибБанка тоже подойдёт.
    — Поразительно.

    — Пожалуйста, продиктуйте номер на лицевой части карты, дату окончания срока действия и CVV-код.

    — (проснувшись окончательно) И CVV код?

    — Да, если можно.

    — Да не вопрос, Василий. Записывайте. Вэ... Латинская эл... Е...

    — Это что?

    — Это номер.

    — В номере цифры.

    — А если держать карту вверх ногами, то похоже на буквы!





    (пауза)




    — Переверните, пожалуйста, карту, и продиктуйте мне цифры.
    — (неохотно) Ну ладно, хотя вы могли бы записать так, а потом перевернуть листочек. Значит, записывайте.

    — Записываю.

    — Я диктую.

    — Диктуйте.

    — Вы готовы?

    — Да.

    — Я сейчас буду диктовать.

    — Диктуйте.

    — Три... два...

    — Там в начале должна быть цифра четыре или пять.

    — (укоризненно) А это ещё не номер. Это отсчёт перед диктовкой, чтобы вы успели подготовиться. Не перебивайте меня.

    — Диктуйте номер.

    — Я начну сначала. Три... два... один... внимание, диктую. 487657188996378.



    — Здесь не хватает одной цифры.
    — И ещё ноль.

    — Ноль в конце?

    — Нет, в середине.

    — Где в середине?

    — Четвёртый по счёту.

    — Ноль четвёртый по счёту...

    — (злорадно) НО С КОНЦА.

    — Давайте сверим номер.

    — Давайте.





    (сверяют номер)




    — Теперь дату окончания срока действия.
    — Ноль восемь десять.

    — Простите, что?

    — Что?

    — Что?

    — Нет, это я спрашиваю, что?

    — Повторите срок действия.

    — Ноль восемь десять. Август 2010 года.

    — Так эта карта недействительна?

    — Да ладно?! Вы уверены?!

    — Она действовала до 2010 года.

    — А сейчас какой?

    — Две тысячи восемнадцатый.

    — Да... Ты... Что... как время-то летит, а?..

    — Владимир, у вас есть ДЕЙСТВУЮЩАЯ карта УкрСибБанка?

    — Нет, нету. А карта ПриватБанка подойдёт?

    — Но вы сказали, что у вас её нет.

    — Неправда. Я сказал, что у меня нет карты Ощадбанка, вы невнимательно слушаете.

    — А карта ПриватБанка действующая?

    — Канешна!

    — Продиктуйте её номер.

    — А вам надо диктовать номер той, на которой есть деньги?

    — Желательно.

    — А-а-а, Василий, есть проблема. Я не должен говорить эту информацию никому, кроме сотрудников банка.

    — А давайте я вас переключу на отделение ПриватБанка.

    — А давайте!





    (музыка)




    — Здравствуйте, меня зовут Роман.
    — Привет, Роман.

    — Я сотрудник ПриватаБанка.

    — Честно?

    — Конечно.

    — Ну смотрите, Роман, не обманывайте меня.

    — Пожалуйста, чтобы мы могли идентифицировать вас как нашего клиента, назовите номер вашей карты ПриватБанка.

    — 409176748113121. И ноль ещё. В середине. Третий. С конца.





    (сверяют номер)




    — Спасибо. Теперь, пожалуйста, назовите дату окончания действия карты.
    — Одиннадцать двадцать.

    — Спасибо, а теперь, пожалуйста, назовите код CVV.

    — Сививи?

    — CVV.

    — А что это?

    — Это код на обороте карты.

    — Подождите, сейчас посмотрю.





    (пауза)





    — Не могу найти здесь кода, Роман.
    — Он написан на оборотной стороне карты.

    — Здесь только буквы.

    — Какие буквы?

    — А, нет, всё, нашёл. Диктую.

    — Диктуйте.

    — Диктую. Три-семь-ноль-ноль. Безкоштовно з мобільного.

    — Это не номер.

    — (разочарованно) Жаль.

    — Посмотрите ниже.

    — Здесь буквы. Написано "Зразок підпису".

    — Ещё ниже.

    — Тоже буквы.

    — Какие?

    — Здесь написано "Роман хуесос". Кстати, вы не знаете, кто это написал?





    (пауза)




    — Может, это пошутили ваши коллеги из отдела кредитования? У вас есть недоброжелатели на работе?




    (пауза)




    — Алло, Роман, я вас не слышу.




    (пауза)




    — Тут ещё снизу написано, диктовать остальное?




    (отключается)




    — Разъединили... долбаный эмтээс...

    © OSSOOSSO



  2. #2
    rutin1984
    Старожил
    Роман то когда из колонии поселения выйдет, может и отомстить )))

  3. #3
    Alex@ndr
    Старожил
    Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.Разворачивает газету и что-то там читает.
    Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    — Ни хрена себе…
    Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
    Поп пожалел о том, что высказался так резко:
    — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

  4. #4
    kisson
    Член Клуба
    Загрустила Маша в средней полосе,

    Потому что Машу заебали все.

    Заебла свекровка, заебала мать,

    Заебли соседи, что мешают спать.


    Заебла работа и отчетов вал,

    И начальник, гнида, тоже заебал.

    Утренний автобус, потная толпа,

    И сотрудник Вова нахер бы пропал.


    Документы сделай, сформируй отчет,

    Переделай снова, выполни расчет,

    И опять и снова, каждый божий день,

    По тому же кругу, как шальной олень,

    Вечная запарка, дым из-под хвоста,

    Ни вздохнуть, ни пукнуть, некогда устать.


    Телефон, бумаги, папки, провода,

    «Где мои отчеты?», прочая байда.

    Инночка, бухгалтер: «Кто в обед гулять?»

    Делать дуре нехер, заебала, блять.


    На клавиатуре сдохла кнопка «Ю».

    Где админ, козлина?.. Третий час звоню.

    Снова, блять, начальник: вынь-положь отчет.

    Ах отчет вам, суки? Что вам, блять, еще?


    Вместо, блять, отчета, сиськи показать?

    Может вам минетик, может в жопу дать?

    Я же, блять, сказала, нету буквы «Ю»,

    А админ все просьбы вертит на хую.


    Нет клавиатуры – и отчета нет.

    В общем, все, блять, нахуй - у меня обед.

    Инночка вернулась, сделав маникюр.

    Боже, как ты терпишь этих сраных кур.


    Сисадмин явился, не прошло и дня:

    «Устарели базы, надо обновлять,

    Это ненадолго, максимум на час».

    Снова, блять, начальник: «Сдай отчет сейчас!»

    И сотрудник Вова: «Маша, помоги!

    Степлерные скрепки спиздели враги!

    Может, ты подскажешь, где теперь они?»


    Скрепки, Вова, в жопе! В жопу загляни!

    Радио над шкафом хором голосов:

    «День рабочий кончен, время шесть часов!

    А теперь продолжим радиовещать…»

    Слышу, не глухая, хватит верещать!


    За порогом дождик, лужи из говна.

    Что, блять, за погода! Что, блять, за страна!

    Вова на восьмерке. Лужа, брызги, грязь.

    Все колготки в пятнах. Вова – пидорас.


    Что б еще такого отчебучить, блять?

    Может, по дороге каблуки сломать?..

    Вновь автобус, полный мокрых потных туш.

    Дома чуть нетрезвый и счастливый муж.


    Встретит в коридоре и лучится весь:

    «Милая, заждался! Что у нас поесть?»

    Кот об ноги трется, шерстяной урод.

    Впрочем, кот нормальный. Он хоть трезвый, кот.


    А тебе, любимый, я хочу сказать:

    Есть такая штука – холодильник, блять!

    Там и борщ, и сало, хрен и холодец,

    И какава с чаем, и вапще пиздец,

    Полная, блять, чаша, только разогреть.

    Ладно, кот не может – ты-то можешь ведь!


    Не пропылесосил, не убрал постель,

    И стульчак обоссан, и носки везде,

    Три пустых бутылки, полных ни одной.

    Хули ты, блять, делал целый день, родной?

    Только на диване жопу мял свою.

    «Ты меня не любишь!» Заебал, люблю!


    Тут звонок свекрови: «Маша, как дела?

    Я тут помолилась, чтоб ты родила!

    Свечечку в церковке, боже, помоги!»

    Блять, с такой свекровью не нужны враги.


    Ужин, котик, ванна, котик, сериал.

    Сериал конкретно тоже заебал.

    Тут еще соседи за стеной поют.

    Набухались, суки. Суки, мать твою!


    Что, блять, за квартира! Что, блять, за страна!

    Где же ты, Земфира, ты мне так нужна.

    Опустила веки. Тили-тили-тень!

    Это, блять, будильник. Здравствуй, новый день.


    Завтрак, муж, автобус, запах пота, дождь,

    Грязь, колготки, ****, вас не напасешь.

    «Где отчет?», начальник, Инночка-овца.

    «КАПС» на новой клаве не включается.

    В почте новых писем прет девятый вал.

    Карандаш и ручку Вова проебал.


    Как же, ****, трудно, в средней полосе.

    Отъебитесь, суки! Отъебитесь все!

  5. #5
    Alex@ndr
    Старожил
    Цитата Сообщение от kisson Посмотреть сообщение
    Загрустила Маша в средней полосе,

    Потому что Машу заебали все.

    Заебла свекровка, заебала мать,

    Заебли соседи, что мешают спать.


    Заебла работа и отчетов вал,

    И начальник, гнида, тоже заебал.

    Утренний автобус, потная толпа,

    И сотрудник Вова нахер бы пропал.


    Документы сделай, сформируй отчет,

    Переделай снова, выполни расчет,

    И опять и снова, каждый божий день,

    По тому же кругу, как шальной олень,

    Вечная запарка, дым из-под хвоста,

    Ни вздохнуть, ни пукнуть, некогда устать.


    Телефон, бумаги, папки, провода,

    «Где мои отчеты?», прочая байда.

    Инночка, бухгалтер: «Кто в обед гулять?»

    Делать дуре нехер, заебала, блять.


    На клавиатуре сдохла кнопка «Ю».

    Где админ, козлина?.. Третий час звоню.

    Снова, блять, начальник: вынь-положь отчет.

    Ах отчет вам, суки? Что вам, блять, еще?


    Вместо, блять, отчета, сиськи показать?

    Может вам минетик, может в жопу дать?

    Я же, блять, сказала, нету буквы «Ю»,

    А админ все просьбы вертит на хую.


    Нет клавиатуры – и отчета нет.

    В общем, все, блять, нахуй - у меня обед.

    Инночка вернулась, сделав маникюр.

    Боже, как ты терпишь этих сраных кур.


    Сисадмин явился, не прошло и дня:

    «Устарели базы, надо обновлять,

    Это ненадолго, максимум на час».

    Снова, блять, начальник: «Сдай отчет сейчас!»

    И сотрудник Вова: «Маша, помоги!

    Степлерные скрепки спиздели враги!

    Может, ты подскажешь, где теперь они?»


    Скрепки, Вова, в жопе! В жопу загляни!

    Радио над шкафом хором голосов:

    «День рабочий кончен, время шесть часов!

    А теперь продолжим радиовещать…»

    Слышу, не глухая, хватит верещать!


    За порогом дождик, лужи из говна.

    Что, блять, за погода! Что, блять, за страна!

    Вова на восьмерке. Лужа, брызги, грязь.

    Все колготки в пятнах. Вова – пидорас.


    Что б еще такого отчебучить, блять?

    Может, по дороге каблуки сломать?..

    Вновь автобус, полный мокрых потных туш.

    Дома чуть нетрезвый и счастливый муж.


    Встретит в коридоре и лучится весь:

    «Милая, заждался! Что у нас поесть?»

    Кот об ноги трется, шерстяной урод.

    Впрочем, кот нормальный. Он хоть трезвый, кот.


    А тебе, любимый, я хочу сказать:

    Есть такая штука – холодильник, блять!

    Там и борщ, и сало, хрен и холодец,

    И какава с чаем, и вапще пиздец,

    Полная, блять, чаша, только разогреть.

    Ладно, кот не может – ты-то можешь ведь!


    Не пропылесосил, не убрал постель,

    И стульчак обоссан, и носки везде,

    Три пустых бутылки, полных ни одной.

    Хули ты, блять, делал целый день, родной?

    Только на диване жопу мял свою.

    «Ты меня не любишь!» Заебал, люблю!


    Тут звонок свекрови: «Маша, как дела?

    Я тут помолилась, чтоб ты родила!

    Свечечку в церковке, боже, помоги!»

    Блять, с такой свекровью не нужны враги.


    Ужин, котик, ванна, котик, сериал.

    Сериал конкретно тоже заебал.

    Тут еще соседи за стеной поют.

    Набухались, суки. Суки, мать твою!


    Что, блять, за квартира! Что, блять, за страна!

    Где же ты, Земфира, ты мне так нужна.

    Опустила веки. Тили-тили-тень!

    Это, блять, будильник. Здравствуй, новый день.


    Завтрак, муж, автобус, запах пота, дождь,

    Грязь, колготки, ****, вас не напасешь.

    «Где отчет?», начальник, Инночка-овца.

    «КАПС» на новой клаве не включается.

    В почте новых писем прет девятый вал.

    Карандаш и ручку Вова проебал.


    Как же, ****, трудно, в средней полосе.

    Отъебитесь, суки! Отъебитесь все!
    Улыбноло запипикивание в конце, на фоне боцманского повествования...))))

  6. #6
    Андрей1974
    Старожил

  7. #7
    VaDukE
    Старожил

    так лучше читается


    Загрустила Маша в средней полосе,

    Потому что Машу заебали все.

    Заебла свекровка, заебала мать,

    Заебли соседи, что мешают спать.


    Заебла работа и отчетов вал,

    И начальник, гнида, тоже заебал.

    Утренний автобус, потная толпа,

    И сотрудник Вова нахер бы пропал.


    Документы сделай, сформируй отчет,

    Переделай снова, выполни расчет,

    И опять и снова, каждый божий день,

    По тому же кругу, как шальной олень,

    Вечная запарка, дым из-под хвоста,

    Ни вздохнуть, ни пукнуть, некогда устать.


    Телефон, бумаги, папки, провода,

    «Где мои отчеты?», прочая байда.

    Инночка, бухгалтер: «Кто в обед гулять?»

    Делать дуре нехер, заебала, блять.


    На клавиатуре сдохла кнопка «Ю».

    Где админ, козлина?.. Третий час звоню.

    Снова, блять, начальник: вынь-положь отчет.

    Ах отчет вам, суки? Что вам, блять, еще?


    Вместо, блять, отчета, сиськи показать?

    Может вам минетик, может в жопу дать?

    Я же, блять, сказала, нету буквы «Ю»,

    А админ все просьбы вертит на хую.


    Нет клавиатуры – и отчета нет.

    В общем, все, блять, нахуй - у меня обед.

    Инночка вернулась, сделав маникюр.

    Боже, как ты терпишь этих сраных кур.


    Сисадмин явился, не прошло и дня:

    «Устарели базы, надо обновлять,

    Это ненадолго, максимум на час».

    Снова, блять, начальник: «Сдай отчет сейчас!»

    И сотрудник Вова: «Маша, помоги!

    Степлерные скрепки спиздели враги!

    Может, ты подскажешь, где теперь они?»


    Скрепки, Вова, в жопе! В жопу загляни!

    Радио над шкафом хором голосов:

    «День рабочий кончен, время шесть часов!

    А теперь продолжим радиовещать…»

    Слышу, не глухая, хватит верещать!


    За порогом дождик, лужи из говна.

    Что, блять, за погода! Что, блять, за страна!

    Вова на восьмерке. Лужа, брызги, грязь.

    Все колготки в пятнах. Вова – пидорас.


    Что б еще такого отчебучить, блять?

    Может, по дороге каблуки сломать?..

    Вновь автобус, полный мокрых потных туш.

    Дома чуть нетрезвый и счастливый муж.


    Встретит в коридоре и лучится весь:

    «Милая, заждался! Что у нас поесть?»

    Кот об ноги трется, шерстяной урод.

    Впрочем, кот нормальный. Он хоть трезвый, кот.


    А тебе, любимый, я хочу сказать:

    Есть такая штука – холодильник, блять!

    Там и борщ, и сало, хрен и холодец,

    И какава с чаем, и вапще пиздец,

    Полная, блять, чаша, только разогреть.

    Ладно, кот не может – ты-то можешь ведь!


    Не пропылесосил, не убрал постель,

    И стульчак обоссан, и носки везде,

    Три пустых бутылки, полных ни одной.

    Хули ты, блять, делал целый день, родной?

    Только на диване жопу мял свою.

    «Ты меня не любишь!» Заебал, люблю!


    Тут звонок свекрови: «Маша, как дела?

    Я тут помолилась, чтоб ты родила!

    Свечечку в церковке, боже, помоги!»

    Блять, с такой свекровью не нужны враги.


    Ужин, котик, ванна, котик, сериал.

    Сериал конкретно тоже заебал.

    Тут еще соседи за стеной поют.

    Набухались, суки. Суки, мать твою!


    Что, блять, за квартира! Что, блять, за страна!

    Где же ты, Земфира, ты мне так нужна.

    Опустила веки. Тили-тили-тень!

    Это, блять, будильник. Здравствуй, новый день.


    Завтрак, муж, автобус, запах пота, дождь,

    Грязь, колготки, ****, вас не напасешь.

    «Где отчет?», начальник, Инночка-овца.

    «КАПС» на новой клаве не включается.

    В почте новых писем прет девятый вал.

    Карандаш и ручку Вова проебал.


    Как же, ****, трудно, в средней полосе.

    Отъебитесь, суки! Отъебитесь все!
    [свернуть]

  8. #8
    kisson
    Член Клуба
    Чемпионат мира по борьбе , Россия против США.

    Тренер говорит нашему борцу:

    - Серега, короче так!
    Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё ПИЗДЕЦ тебе, а не золото!


    Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...

    Тренер думает: "ну, всё, пиздец, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
    Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
    И, вдруг, слышит гимн России заиграл
    Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !

    Тренер подбежал говорит :
    - Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??

    Серега:
    - Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
    думаю, вот ****! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами ебану!

    - Ну! И?

    - Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!

  9. #9
    Mister
    Старожил
    kisson, а Серега - это просто совпадение?

  10. #10
    kisson
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Mister Посмотреть сообщение
    kisson, а Серега - это просто совпадение?
    Это я!

    - - - Добавлено - - -

    Армянин выпустил Джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит.
    Армянин:
    - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
    Джин:
    - Да бля.., евреям есть, чему поучиться..

Похожие темы

  1. ходовая часть
    от Ильдус50 в разделе Ходовая, рулевое, тормоза
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.08.2010, 21:15

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •