Смеяться! - Часть 2

В оригинале, до рождения)))

С улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок.
Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О Боже, моей жене нечего надеть!».

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

— Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может и не от меня?

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

- - - Добавлено - - -

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

Вопрос на сайте ГАИ: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофёр:

- Там пожар впереди...
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.

- - - Добавлено - - -

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности.
Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении.
А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса».
Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!



Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну, Олег - так Олег...

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны:
например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете ли.

— Здрасьте, в эфире Времечко, криминальненькие сообщеньица.
Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков.
Приметочки хулиганчиков — пьяненькие вдарабанчик.
Если кому-ни-будь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику — нолик, двушечка.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота...

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в «Весёлую ферму»

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

- - - Добавлено - - -

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...


Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

Все произошло случайно, как и планировалось...

Зашел в супермаркет, купил жвачку. На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.

- Половина моих одно-группниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио ?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
—Ха! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на весь дом...

А что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

- - - Добавлено - - -

- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Это Абрамович...
- Не узнал - богатым будет!


Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

Не перегар, а дух авантюризма!

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют.
ГИБДД

Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее...
Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

На ваш вопрос «как дела?» ответит мой дергающийся глаз.

- - - Добавлено - - -

«Почта России» доставила москвичу пластинку, сложив ее пополам

Получатель посылки Павел Балешенко опубликовал в фейсбуке фотографию почтового ящика с торчащим из него сложенным вдвое конвертом.

«Хочется выразить благодарность «Почте России» за то, что пластинки теперь доставляют прямо в почтовый ящик и не надо ходить в отделение и стоять в очереди. Ребята, вы лучшие!» — написал он.

Сломанной оказалась пластинка DJ Metatron «2 The Sky», которая несмотря на недавний релиз, уже считается раритетом. Ее стоимость на сайте Discogs в среднем составляет €60.

- - - Добавлено - - -

«Почта России» доставила москвичу пластинку, сложив ее пополам

Получатель посылки Павел Балешенко опубликовал в фейсбуке фотографию почтового ящика с торчащим из него сложенным вдвое конвертом.

«Хочется выразить благодарность «Почте России» за то, что пластинки теперь доставляют прямо в почтовый ящик и не надо ходить в отделение и стоять в очереди. Ребята, вы лучшие!» — написал он.

Сломанной оказалась пластинка DJ Metatron «2 The Sky», которая несмотря на недавний релиз, уже считается раритетом. Ее стоимость на сайте Discogs в среднем составляет €60.

Жена мужу: — Где деньги? — Украли … — У какой крали?



Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела



Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь ! !



Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. .



Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
— Я не буду! Я пойду поджигать сарай!



Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.



Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.



Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!



Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…

Портрет красивой марокканской женщины

Не бесите вселенную.

Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.
В понедельник в 9:00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля — поваром. Наташа — фотографом. Ну, например.
Потом начальник так с энтузиазмом говорит: «Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!»
И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.
И вот проект подписан. Все инстанции дали добро.
Наступает день икс. Он обведен в календаре красным кружком. Все согласовано с астрологическим отделом. Близнец в Овне, все как положено.
Человек выходит из дома. Понимает, что забыл ключи. Пока бегал за ключами, опоздал на автобус. А на работе начальник-зверь и срочный проект. Человек вызывает такси, понимает, что сегодня останется без обеда, потому что на такси уйдут последние деньги. С испорченным настроением плюхается в машину. Таксист решает разрядить обстановку и делает радио погромче. Играет Лепс: «Самый лучший день». Человек просит переключить. На другой радиостанции — объявление. Такая-то студия по такому-то адресу объявляет новый набор в художественную школу. Телефон повторяют два раза. И таксист говорит: «О, в художники зовут. У меня племянница тоже хорошо рисует. Ей 5 лет сейчас, а все говорят, что талантище».
И человек ему отвечает грустно: «Я тоже в детстве хорошо рисовал».
А по радио опять объявление повторяют.
Там, на небе, все смотрят на это со скрещенными пальцами. Никто не дышит. Не шевелится. В туалет никто не выходит. Муха замерла в полете.
Человек переписывает номер телефона в свой блокнот.
Вся креативная группа выдохнула. Открывают шампанское. Все аплодируют и смеются. Кто-то подхватил другого кружиться в танце. Кто-то позвал на радостях коллегу на свидание.
А человек пришел домой. Рассказал жене. И она ему говорит: «Что это ты надумал? Что за глупости?»
И человек такой: «Действительно, что это я себе надумал! Глупости какие-то. Не рисовал-то уже с детства. Ну да, вспоминал об этом недавно. Хотел даже кисти купить. Но как-то все лишних денег не было. Как я пойду туда? Засмеют же...»
И там, на небе, все дружно: «Да что ж такое-то?! Как так?!»
Кто-то театрально швыряет бумаги со стола со словами: «Я не могу так больше работать!!!» Свидание отменяется. Шеф вызывает начальника отдела исполнения мечт с требованием отчета. Кто виноват? В чем косяк? Разбор полетов. Лишение премий. Никакого отпуска. Дома скучают дети и кот.
В общем, давайте не будем бесить Вселенную. Там ребята реально стараются. Без отпуска работают.
Давайте не будем

Сообщение от mish-ka

Шикарно просто )))))))))))))))))