Смеяться! - Часть 2

Да, сегодня! А, чай из Казахстана и я люблю!

не сегодня уже никак. спасибо за приглашение.

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.



Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…



Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".



Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата..
Никаких бл@ть моральных ценностей!



С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.



— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!



Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.



С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.



— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!



У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!


Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.



— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня ещё не было.

Лауреат Нобелевской премии, учёный-биолог Рита Леви-Монтальчини скончалась на 104-м году жизни.



Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.



От размера бицепса пуля траекторию не меняет.
[emoji767] Старая техасская мудрость


Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный cекc?! Ты хочешь орального cекcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!



Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.


Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, ты что, ох@ел, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он нах@й, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...



Идут занятия по уставу каpаульной службы.
— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.



Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?



Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "


— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!


Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно в моторчике был недочет.


— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.



Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Почему эти женские фразы непонятны мужчинам?

Вероятно, вы пытались учить английский, французский или немецкий, но ни один язык не сравнится с языком женщин. Большинство исследователей согласны, что более непонятной вещью, чем язык женщин, может быть только деление на ноль. «Не надейся. Даже и не пытайся. Меня это не интересует» — думаете, после этих слов вам просто следует сдаться и оставить всякие попытки? А вот и нет! Любая дама скажет вам, что на языке женщин это всё значило совсем наоборот. Вот 25 типичных женских фраз, которые мужчины совершенно не понимают.

25. «Ничего»
Думаете, ничего не случилось и нет проблемы? Как раз наоборот! Вам лучше поскорее понять, что именно произошло.

24. «Это платье меня полнит?»
Самый точный перевод — «Ты правда думаешь, что я страшная?», и лучше всего категорически ответить: «Нет, что ты!»

23. «Продолжай»
Совершенно неверно принимать это за разрешение. На самом деле это всегда вызов. Лучше не делайте этого.

22. «Нет»
Это значит нет. Всегда.

21. «Да»
В большинстве случаев это также означает нет. Бывают исключения, но их очень трудно распознать.

20. «Может быть»
Это тоже нет. Даже не надейтесь.

19. «Было бы неплохо, если…»
Все, что следует за «если», следует воспринимать как безоговорочный приказ.

18. «Прекрасно»
Аргументы у неё закончились, но вы проиграли.

17. «Ну хорошо»
Всё совсем не хорошо. Просто ей нужно время, чтобы придумать вам наказание.

16. «Ты меня слушаешь?!»
Вы не слушаете. И вы попали. Вам от этого не скрыться.

15. «Тебе решать»
Если вы думаете, что это означает вашу свободу выбора, то вы глубоко ошибаетесь. Лучшим переводом может быть следующее: «Тебе решать… сделать единственно правильный выбор, о котором я знаю, но не собираюсь тебе говорить, потому что ты и так должен всё понять». Если вы допустите ошибку, то получите в ответ «Ну хорошо» (№17)

14. Тяжёлый вздох
Вы можете не задумываться об этом, но на самом деле это целая фраза, которую можно перевести как: «Не могу поверить, что я должна стоять тут и терпеть твою глупость!»

13. «Пять минут!»
Это вовсе не пять астрономических минут, а некое количество времени, продолжительность которого зависит от контекста. Если она одевается, то это приблизительно минут 30-40. Если вы смотрите телевизор, то это несколько секунд. Сопутствует выражению: «Почему ты сидишь и смотришь телевизор, вместо того, чтобы делать что-то полезное?»

12. «Мне всё равно!»
То же, что и «Ну хорошо», только значительно хуже. Употребляется вместе с фразой «Ты меня слушаешь?!»

11. «Спасибо»
Это значит просто «Спасибо». Следует отвечать: «Пожалуйста».

10. «Большое спасибо»
Разница практически незаметна, но на самом деле это совершенно противоположно выражению «Спасибо». Ни в коем случае не отвечайте «Пожалуйста», иначе в ответ вы услышите: «Мне всё равно!»

9. «Не беспокойся об этом»
Это означает, что она просила вас что-то сделать, возможно, даже не один раз, и теперь будет делать это сама. Любые расспросы с вашей стороны, скорее всего, вызовут у неё только тяжелый вздох (№14).

8. «Можем пойти в любое место, куда сам хочешь»
В большинстве случаев это означает: «Тебе лучше выбрать мой любимый ресторан».

7. «Нам надо поговорить»
Всё. Вам конец.

6. «Что ты делаешь?»
Нет, это вовсе не вопрос. Это почти заявление: «Ты делаешь это неправильно!»

5. «Ты должен сделать это сейчас?»
Это тоже не вопрос. Это означает немедленно прекратить все занятия и приготовиться к дальнейшим приказаниям.

4. «Тебе нужно учиться общаться»
«Общаться» — это значит «Соглашаться со мной».

3. «Я не обиделась!»
Нет, она обиделась, и очень.

2. «Нам нужно…»
Это значит — она хочет…

1. «Не хочу об этом говорить»
Приговор окончательный, обжалованию не подлежит
Она хочет, чтобы вы ушли, потому что она всё ещё ищет доказательства против вас.

— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...


Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?



Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»



Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя! », — «Ты че мать?! »… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?! »

Про кошек шедеврально

Ильдар после выходных...

Вспоминается небезызвестная "Фелиста"...... "За***и его за,что"

Женщина и cекc, как чиновник и взятка. Сначала: — Ой, что вы, ни ни! А потом: — Че так мало?!



Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?






Красота спасет мир.
А пофигизм — нервы.

Маленький совет Ильдару....