Смеяться! - Часть 2

— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...


Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?



Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»



Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя! », — «Ты че мать?! »… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?! »

Про кошек шедеврально

Ильдар после выходных...

Вспоминается небезызвестная "Фелиста"...... "За***и его за,что"

Женщина и cекc, как чиновник и взятка. Сначала: — Ой, что вы, ни ни! А потом: — Че так мало?!



Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?






Красота спасет мир.
А пофигизм — нервы.

Маленький совет Ильдару....

Почему после «женской логики» ничему не удивишься?

Женская логика — миф или реальность? К сожалению, нет еще такого прибора, который смог бы это определить. Но, согласитесь, частенько женщина способна выдать какую-то мысль, до которой не смог бы додуматься ни один мужчина.

Говорят, кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть. А ещё боюсь новой машины, новой квартиры и отпуска на Мальдивах. Очень боюсь!
***
Существует 2 способа понять женскую логику, но ни один из них не работает.
***
На конкурсе по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
***
Говорят, что «мужчины - с Марса, женщины - с Венеры». Так вот, Венера — единственная планета, вращающаяся против часовой стрелки.
И тут я вдруг задумался о женской логике.
***
Женская логика: «Потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!»
***
Как можно быть спокойной, когда в голове все клетки — нервные?!
***
— Дорогая, а как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают — плохая примета!
***
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы!
***
Мужская логика: узнаю — убью!
Женская логика: хоть убей — узнаю!
***
Так хочется быть слабой женщиной, но как назло то кони скачут, то избы горят…
***
Долго думала, что подарить мужу на день рождения. Купила себе путёвку на курорт. Пусть любимый отдохнёт!
***
Не бывает полных женщин, бывает тесная одежда!
***
У нас с мужем много общего. Он гордый, и я гордая. Он вредный, и я вредная. Он любит меня, и я люблю меня!
***
Между мужчиной и женщиной должно быть равноправие — она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
***
В чём отличие женской логики от мужской?
Мужская правильнее, а женская — интереснее!
***
Ой только не надо думать, что я добрая. У меня просто зла на всех не хватает.
***
Жена пришла под утро. Муж орёт:
— Ты где была? Я волновался, всю ночь не спал!
Жена, устало:
— А ты думаешь, я спала?
***
— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.
***
— Кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть!
***
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает. А я ему так гордо:
— А ты что думал? Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!

Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб@нул ей шампунем в глаз..



У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.


К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Дна нет )))