эту красавицу нужно было не "раздавить" ,а не рожать!Сообщение от Вадим Саныч
Поиск
2205сказали спасибо
эту красавицу нужно было не "раздавить" ,а не рожать!
Да там мама тоже из такого же поди, "с инструктором, х**ктором"... Массажер, тренажёр...
Был у меня случай на работе. Забираю клиента, женщина лет 40 и дочка лет 20. Из салона красоты, обе нагламуренные, обсуждали всяких мастеров, причём разговор вели на тупом мате. То есть, настолько тупые, что даже мат вставляют так, что вообще не к месту. Хотя, там скорее слова в мат вставлялись. А потом, без зазрения совести,(по их пафосному виду, было очевидно, что таксист для них бездушное создание) мама с дочкой начали обсуждать походы к гинеколгам, и что никак ничего им там не вылечат, и как у них там всё болит и отваливается, с подробностями анализов, мазков, ловкости или неумением гинекологов ковыряться абы где... Приблизительно такой же типаж как на видео, богатые дуры с отсутствием признаков мозга.
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
- - - Добавлено - - -
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
Великая радость пришла в Иваново. Размеры радости измеряются и передаются из уст в уста.
Как оказалось - большинство празднующих День защитника отечества ... полузащитники.
Гений это лишь 1% вдохновения и 99% пота. По этой логике в качалке сплошные гении...
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
Новые гусарские презервативы из бумаги. Пошурши от души!
Глаза бояться, а руки пристёгнуты к батарее.
Нашёл в хэпи-миле бутылку водки и опросник для клиентов с одним единственным вопросом - ты нас уважаешь?
Длинные ноги - не роскошь, если они колесом.
Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Гаишник остановил гаишника: как говорится не дать не взять...
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
Они жили долго и счастливо. Потому что так и не познакомились.
В Германии можно сдать пластиковую тару и получить 10 рублей. Проблема в том, что там делать потом с рублями.
Гарри Потер напился из лужи и стал обладателем ешё одной палочки, но теперь кишечной.
Ни себе, ни людям - девиз закоренелых девственниц.
Пугачёву выбрали в Госдуму. Теперь у нее снова есть голос.
Днем любят за достоинства, ночью за пороки.
Смотри куда идёшь... Не то попадёшь туда, куда смотришь...
- - - Добавлено - - -
Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа.
В детских садах Армении, есть час для бритья
"После пятидесяти жизнь только начинается" - подумала я... и плеснула себе еще пятьдесят!
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
И вскочил Иван-царевич на коня! Не дотерпел до Василисы...
Дрочат слабаки. Настоящие мужики трахают свой кулак.
Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.
Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться....
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Вот и купи не глядя?)))))
Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю 100 поцелуев… Ты моё сокровищщще !!! Твой любимый супруг. Любимый! Благодарю тебя за 100 поцелуев и прилагаю список расходов: 1. Молочник, согласился поставлять молоко за 2 поцелуя… 2. Электрик, заменил пробки только после 7-ми… 3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя 3-мя поцелуями… 4. Бакалейщик, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить КОЕ-ЧТО ЕЩЁ… 5. Дополнительные расходы --- 4 поцелуя… Не волнуйся дорогой, у меня осталось ещё 35 поцелуев…Надеюсь, этого хватит до конца месяца. А не хватит --- есть КОЕ-ЧТО ЕЩЁ… Планировать ли мне то же самое и на следующий месяц??? Люблю тебя. Твоя благоверная супруга.
- - - Добавлено - - -
Делу время, а потехе час», подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гармонь)))
Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.
- - - Добавлено - - -
Офицер спрашивает солдата,почему тот пошёл мол в армию.Навобранец решил ответить честно:-Во первых,я хочу защищать свою родину!:-Правильно.:-Во вторых,служба сделает меня сильнее!:-Верно.:-В третьих,моего согласия никто не спрашивал.:-Тоже верно!
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
- - - Добавлено - - -
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
- - - Добавлено - - -
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ...
- - - Добавлено - - -
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
- - - Добавлено - - -
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
- - - Добавлено - - -
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- - - Добавлено - - -
Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу.
Вот так!
Ваши права
