195сказали спасибо
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
Ты провинилась!? Соси прощения!!!
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
Сообщение от 2kop
)))))))))
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!
МГИМО. Лекция по филологии.
Препод: После того, как в середине 17 века русские купцы были проездом в городе Тибр, местная казна не досчиталась тогда кругленькой суммы. С тех пор в обиход вошло полужаргонное слово "стибрить".
Голос из аудитории: Профессор, а через город Пизу они случайно не проезжали?
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр""ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в з""ницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Картина -замызганный и почти убитый колхоз, Не кормленные тощие куры, еле еле передвигающиеся от голода свиньи и коровы.
-В старой ветхой будке сидит авторитетный пес Шарик и лижет яйца.
К нему подходят все животные и говорят -Шарик надо валить с этого колхоза, иначе все загнемся.
Шарик задумчиво посмотрел на всех и говорит: -Не ребят вы как хотите.а у меня перспективы...
Ему говорят -Шарик ты чего дурак?, какие тут перспективы? уже не ели 2 недели все-подохнем же скоро.
Шарик отвечает -Да я тут послушал разговор нашей доярки с заведующим нашего колхоза. Так вот она сказала ему -товаришь Петр Алексеевич, если наши дела будут так же плохи, то через пару недель мы у Шарика *** будем сосать)
- - - Добавлено - - -
-Если из мебели у вас дома имеется только стул и журнальный столик, то вы не журналист-вы алкоголик)
- - - Добавлено - - -
Совсем из старого. - приходит девушка к врачу и говорит - меня мол муж не удовлетворяет совсем. - доктор и говорит - сейчас мол вышло новое японское средство, вы попробуйте дать его мужу 2-3 капли в еду или питье и поверьте с мужем вашим сразу все станет в порядке.... Ну девушка купила этого зелья, пришла домой, наварила пельменей, поставила на стол бутылку вина, открыла тюбик с этой настойкой, капнула 3 капли в пельмени и думает...- не муж давно со мной не спал, вряд ли его с 3 капель зацепит и пол пузыря херанула... Одела кружевное белье, включила ночник и стала ждать мужа.... - через минут сорок слышит что открывается замок, через 10 минут в комнату заходит муж, Жена в надежде и спрашивает - ну что дорогой поел? Муж с грустью - дорогая да как там поешь то?, у тебя в тарелке все пельмени епуться.
-Папа а голубые есть? -да сынок-это фантастика...)
- ночь, улица, фонарь аптека,- я покупаю вазелин, со мной еще два человека- один армян, - другой грузин
- - - Добавлено - - -
- А по ночам сок добрый обнимает все продукты в холодильнике)
Ваши права
