Охотник подкрался к берлоге, шарах туда, из двух стволов. Медведь выскочил, догнал, отодрал как следует, и опять в берлогу.
Ну, думает охотник, я тебе покажу, медведь. Взял пулемёт и высадил туда все патроны, что были. Медведь вылез, догнал, отодрал.
Ну медведь, думает охотник, а жопа болит, я с топой разделаюсь. Кинул в берлогу гранату. Медведь вылез, догнал, и так ласково спрашивает: мужик, я чё то не пойму, ты охотник или педераст?
Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?
—Где ты шлялась всю ночь? —Мама, я проститутка! —ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ЖЕ ВОЛНУЮСЬ
Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака?
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).
В скором времени автомобилистам придется оплачивать все расходы на ремонт существующих и строительство новых дорог: все без исключения дороги станут платными, а бензин существенно вырастет в цене из-за высоких акцизов. В частности, в правительственной программе «Стратегия 2020» содержится ряд предложений, касающихся полной отмены экспортных пошлин, повышения налога на добычу нефтепродуктов и увеличения акцизных сборов до 7-8 рублей за 1 литр топлива.
Авторы «Стратегии-2020» считают, что налоговая нагрузка на автолюбителей должна быть существенно увеличена. На сегодняшний день автовладельцы оплачивают лишь половину всех расходов, идущих на нужды дорожного хозяйства страны, а этот показатель должен достигнуть ста процентов.
Если так пойдет дальше, то, глядишь, придет и светлое будущее, в котором поездка на личном автомобиле превратится из рядового события в доступную лишь избранным роскошь. А остальным, видимо, придется пересаживаться на велосипеды. На шипах.
Нифига се анекдот))Сообщение от alro1705
Вы знаете, для чего нам сериалы про крутых, бандитов и прочей нечисти показывают? А чтобы мы всё это дело схавали, ужаснулись и решили для себя - да, надо в тине сидеть и не рыпаться, не дай Бог меня коснётся. Вроде как по Гоголю что ли премудрый пескарь или Беликов, не помню, поправьте, если не так. Суть в том, что чер СМИ или ещё как надо нас всех запугать, чтобы мы были уже готовы раскошелиться на все 100. Потом скажут, нет, только на 50, и все будут счастливы.
В гостинице в один номер поселились американец и русский. Американец достает из бара виски и обращаясь к русскому говорит:
- Will you?
- Я те вылью, бля..... - ответил русский.
;D
Ваши права
195сказали спасибо