Анекдоты

Едут дальнобои в рейс. Один рулит, другой на массу давит... Проезжают деревню, дед на тракторе стоит голосует... Водила, кули торопиться некуда пока -тормознусь спрошу че-как...
-Здорово, деда!
- Здоровенько, сынок!
- Че случилось?
- Да вот сломался, надоть в соседнюю деревню через километров десять к свату на ремонт попасть. Дотащишь?
- Да можно попробовать!
- Тока ты паря шибко не гони - колеса старые, да и торомозов почти нет.
- Ладно, цепляй.
Водила в кабину, дед в трактор, едут помаленьку... Водила ехал, ехал, да и забыл про деда - кули, его из-за фуры не видно же... Музон погромче, шестую ей на! Летит. Напарник очухался, грит: иди покемарь, я порулю... Проехали уже верст пятьдесят от деревни деда... Тормознулись, пересели да и дальше в путь. Теперь напарник жмет - пофиг веники. Но чета, как-то не так фура идет, вроде пустая, а чета не так... и дымок вроде из под задницы проявляется... Дай думает, остановлюсь...
Останавливается, выходит, глядь а жопа у фуры во всю дымится! Хватает огнетушитель и бегом туда, подбегает и офигевает... Трактор! Весь в клубах дыма, резина вся лохмотьями на ободах... Внутри дедан, вцепился в баранку -аж костяшки побелели, обеими ногами уперся в педаль тормоза, глаза на выкате, рот открыт...
- Дед, ты откуда взялся?
- пальцем зацепился!
- Мда... А как ты тормозил то?
- Пока колеса были целы, давил тормоз, потом опустил плуг...

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не
значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль

В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".-

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."

Не всякая девушка верит в любовь с первого
взгляда, потому что трудно на глаз определить,
кто сколько зарабатывает...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…

- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…

- Я тут паспорт где-то потеряла!
- Ну, ты прям Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне другого мужика.

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ...
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец.
А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. A спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы..."

Kashei, долго сочинял?

Мопед не мой

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег — в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

Не разбирать сумки по возвращению, что бы ходить и спотыкаться об них еще пару месяцев - моя традиция.
Искушал судьбу, играл с огнем, ходил по лезвию бритвы, и таки проехал в маршрутке не заплатив.
У него была острая интеллектуальная недостаточность.