Анекдоты

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

На работе мне этот анекдот рассказала секретарь.....
В банк заходит человек в маске и с пистолетом в руке.Все сразу поняли,что это ограбление.Кассир-операционистка сразу стала доставать деньги.Грабитель подходит к ней и приказывает сделать минет.Кассир выполняет требования грабителя.Грабитель поправляет застежку гульфика и говорит;Вот так бы всегда.....а то дома говоришь стесняюсь,неумею.тошнит....

Старый , бородатый , но мне нравицца ...
По дремучему лесу , по проселку , на раздолбанной телеге едет эстонец . Перед лошадью с березыпадает дохлая ворона . Эстонец останавливается , слезает , поднимает за лапы ворону , внимательно осматривает . "Эээ , в косяйстве приккотитсяяя ... " Кидает в телегу .
Через год .
Тот же эстонец , уже на 600м Мерседесе через тот же лес , по той же дороге . Останавливается у той же березы . Достает из багажника ту же самую ворону , за те же лапы , опять осматривает ее . " Эээ , не приккотилась ... " . Выкидывает .

Решили как-то раз богатыри русские силой мужеской померяться. Алеша Попович, младший братец названный и говорит: "Мне молодцу удалому первому свою силушку показывать". Набрали воды ключевой в пудовую дубовую бадью, привесили к полу мужескому Алешиному. Тот о Василисе Прекрасной подумал - и поднял бадью. Сделал 5 шагов и ослаб.
Засмеялись тут братья старшие: "Где тебе, малому, с нами тягаться!"
Вышел вперед средний братец - Добрыня Никитич, привязал бадью, подумал о Забаве Путятичне, поднял бадью... 50 шагов прошел!
А Илья Муромец со смеху с коня упал: "Да разве ж это сила мужеская!
Так, баловство одно!"
Взял Илюша вторую бадью, повесил их обе на коромысло, подумал о Родине, поднял и пошагал. Идет по полю, идет. Вот уже вдали только точка виднеется.
А вот уже и за взгорочком пропала.
Ждут-пождут братца старшего Алеша и Добрыня - не идет обратно Илья.
Пошли вослед. Шли по полю, спустились с пригорочка, зашли во дубраву зеленую. Видят - дуб стоит могучий. А у дуба на зеленой траве лежит Илья Муромец - мертвый. А в ветвях того дуба нечисть поганая - Соловей-разбойник - смехом заливается!
"Это ты супостатище красу и гордость земли Русской изничтожил?!" - закричали братовья в горести.
- Мужики, не поверите, не причем я! Первый раз такое вижу - коромысло пополам, х@ем по лбу - и насмерть!..

***********************************************
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
***************************
Продаёт наркоман курицу на базаре, к нему подходит бабка:

-- молодой чедовек, а это курица?
-- нет бабка, это хавается.
*****************************
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
*************************

Машина агента 007 (Англия): "Руль где то справа"
Машина спецлужб России: "Руль где то слева"
Машина агента FBI Маудера: "Руль где то рядом"

- Люди! Кто мы?
- Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для гаишников мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК ...

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Папа уложил Вовочку спать, зашел в спальню, поставил жену в коленно-локтевую позу и давай ее любить. В это время Вовочка проснулся, подошел к спальне, приоткрыл дверь и смотрит. Через какое-то время папа замечает Вовочку и чтоб как-то отмазаться перед сыном, начинает бить жену ладошкой по попе и приговаривать: Вот тебе, вот тебе, нехорошая, зачем Вовочку сегодня обижала? Вот тебе!На что Вовочка замечает: правильно папа, ты еще и кошку отъ*би, она меня сегодня оцарапала!