Анекдоты

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.



--------------------------------------------------------------------------------

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!



--------------------------------------------------------------------------------

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"



--------------------------------------------------------------------------------

- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!

Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????
______________________________
В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади - можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа!



--------------------------------------------------------------------------------

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.



--------------------------------------------------------------------------------

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

---------------
Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы".


--------------------------------------------------------------------------------

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
- Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец.


--------------------------------------------------------------------------------

Мчится новый русский на "Мерседесе" со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:
- С вас штраф за превышение скорости - пятьдесят тысяч рублей.
- На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!


--------------------------------------------------------------------------------
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?


--------------------------------------------------------------------------------

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому
русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал,
а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако
человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,
что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку,
и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают...
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно
своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже
начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет:
- СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!


--------------------------------------------------------------------------------

На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...


--------------------------------------------------------------------------------

Из предупреждения: Водитель! никогда не садись за руль в не трезвом состоянии! Это опасно! Лучше заползи и проспись!


--------------------------------------------------------------------------------

Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.



--------------------------------------------------------------------------------

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
-------------------------------------

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.



--------------------------------------------------------------------------------

Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.
Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."



--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.



--------------------------------------------------------------------------------

Касса Большого театра.Муж,жена,кассир.
М.-Добрый день!Будьте так любезны,два билета на вечерний спектакль.
К.-Билетов нет.
М.-Извините,мы 2 интиллигента из Челябинска,приехали специально для посещения Большого театра.
К.-Билетов нет.
М.-Вы не поняли.Мы 2 интиллигента ,приехали специально из Челябинска,чтобы посмотреть этот спектакль.
Ж.-Вась,пойдем...
М.-Нет,погоди.Вы ничего не поняли .Мы.Два.Интиллигента.Из.Челябинска.Приехали.Специа льно.На.Этот.Спектакль.В.Большом.Театре.
К.-Билетов нет.
Ж.-Вась,ну пойдем...
М.-ДА ПОШЛА ТУ НА ФУЙ,ДУРА!!!Девушка,вы не поняли нас.............

Гаишник останавливает машину за рулем девушка.Гаишник ваши права?Девушка какие права?Гаишник ну там где ваше изображение!Девушка подает зеркальце.Гаишник смотрит ,а потом говорит ну так бы сразу и сказали что вы милиционер!

Если вы прете по второй полосе эскалатора, так незатейливо обгоняя как стоячих
слева пасажиров, и вам сзади начинают моргать сигналить и обгонять Вас уже по третьей
полосе, то не теряйтесь а смело прижимайте наглеццца влево, до первой торчащей лампочки...

Украинский гайшник останавливает водителя из России за превышение скорости:
"- Вы нарушили пдд, пишите объяснительную записку на украинском языке."
Водитель: "Я украинского не знаю"
Гаец: "Не мои проблемы, положено - значит пишите".
Водила подумал немного, подколол к чистому листу денежную купюру и отдает .
Гаец посмотрел и говорит:"Ну вот, а говорил, что украинского языка не знаешь. Уже половину написал"

Гаишник останавливает машину за рулем девушка.Гаишник ваши права?Девушка какие права?Гаишник ну там где ваше изображение!Девушка подает зеркальце.Гаишник смотрит ,а потом говорит ну так бы сразу и сказали что вы милиционер
__________________________

В России в прошлом году во время прямого телемоста президента с российскими гражданами Владимиру Путину впервые можно было задавать вопрос посредством e-mail. Популярность этого вида связи с президентом превзошла ожидания специалистов. На e-mail Путин получил почти 50 тысяч сообщений, одних увеличений членов - 47 тысяч...
________________________

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
___________________________

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------

[AD]

--------------------------------------------------------------------------------
5. Рассказал(а) Aleksandr
Боцман рассказывает другу:
-Ходили в дальний поход поход - брали с собой резиновую женщину.
Ты не поверишь - как настоящая, я даже триппер поймал!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
6. Рассказал(а) Livsi
конферансье в цирке обьявляет:
- а сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь
под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полёте кричит:
-Господи! Когда же я сдохну

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
7. Рассказал(а) Dina
С криками " Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
8. Рассказал(а) Vitalya
Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отецсо смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
9. Рассказал(а) Alex_ZD
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.


Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
10. Рассказал(а) Alex_ZD
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!