Смеяться! - Часть 2

Ухаха... Это женщищы, етит их )))

Как появился мем "британские ученые"

Если исходить из здравого смысла, британские учёные никак не должны быть мемом или медиавирусом. Во-первых, они существуют. Во-вторых, они вполне нормальные люди, не хуже и не лучше других учёных. Выделять их из мирового сообщества учёных нет особых причин.

В интернете «британские учёные» являются синонимом исследователей, работающих над совершенно безумными, идиотскими и не представляющими абсолютно никакой практической ценности псевдонаучными проектами.

Британские ученые выяснили, что: еда, быстро поднятая с пола, не считается упавшей; что 9 из 10 божьих коровок Лондона болеют грибковыми венерическими заболеваниями; что большинство водителей, нарушающих ПДД — латентные гомосексуалисты. Также они установили, что в среднем человек во сне съедает семь пауков; шмели могут ловить маньяков; а коты думают, что человек — это большой кот.

Это не анекдоты, а заголовки из официальных пресс-релизов самых разных научных институтов Британии. Информация зачастую настолько курьезна, что хочется узнать: а как они это установили?

Этим вопросом занялись… сами британские ученые.

Британские ученые установили, что иногда выдают фантазии вместо научных открытий. Откуда берутся броские и, порой, нелепые заголовки в статьях, основанных на трудах британских и (не только) ученых, выявили их коллеги из университета Кардиффа. Они доказали, что большинство лжесенсаций рождается не на клавиатурах журналистов, сообщающих новость, а в головах тех, кто сочиняет научные пресс-релизы: именно пиарщики выдумывают сенсации.

А точнее, сотрудники университета Кардиффа. Выяснилось, что порой самое незначительное исследование после обработки тех, кто составляет релизы для прессы, изменяется до неузнаваемости. Зато очень привлекает внимание журналистов, а впоследствии — и читателей, говорит заместитель главного редактора журнала «Наука и жизнь» Дмитрий Зыков. Отсюда и дутые сенсации, которые хорошо продаются.

«Сенсация — штука хорошая, интересная, куча внимания ей уделяется. Люди склонны сильно преувеличивать значимость того, о чем они вдруг неожиданно узнали. Это чисто психологический эффект: ах, как неожиданно, как интересно. Часто сенсации появляются, что называется, от чистого сердца. Просто люди не поняли, что им говорят», — поясняет Зыков.

В этих случаях сами ученые говорят классическое: журналисты ничего не поняли и все переврали. На самом деле, сбой происходит по всей цепочке. Сначала ученые основную идею донесли не очень доходчиво, составители пресс-релиза ее преувеличили и сделали неверные выводы, на основании которых дали ложные советы. А дальше журналисты клюнули на сенсацию и, не проверив в других источниках, усилили и выпустили новость под броским заголовком. Читатель прочел, поверил и даже начал следовать советам.

Но есть сомнение в том, что изначально рассчитано все было только на сенсацию, обращает внимание председатель комиссии РАН по борьбе со лженаукой Евгений Александров. Не исключена и определенная заинтересованность, так как это свойственно западным ученым. «Они жаждут к себе внимания, может, привлечения каких-либо средств», — говорит Александров.
В российской науке такое невозможно. Зарабатывание имени и денег на популизме нашим ученым ни к чему. И этому, как говорит эксперт, есть практически научное объяснение.

«У нас всегда наука была в теплых руках государства, нам незачем было общаться с прессой. А у них после закрытия гонки вооружений стало плохо с деньгами, и они, можно так сказать, бросились на панель, торговать продуктами. И, может быть, разбаловались, — считает Александров. — Для нас это менее характерно. У нас сенсации генерируются в СМИ».

Британские учёные — персонаж интернет-фольклора, причём именно русского. И заметка в интернете, которая начинается словами британские учёные должна быть абсурдной, иначе она обманет ожидания читателя. Британские учёные — подобие медиавируса, но только особого, странного, опирающегося на реальность, притворяющегося реальностью, но искажающего её.

Вот несколько реальных примеров:

Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того, что знает каждый сельский житель, научным ученым королевства потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.

Изучение пристрастий домашних уток учеными британской столицы было затеяно для того, чтобы узнать, какую роль в жизни этих пернатых играет вода и какие именно способы купания уткам нравятся больше всего. Три года непрерывной работы, средств затрачена уйма, и вот, в исследовании животрепещущей проблемы, наконец, поставлена жирная точка — птицы предпочитают душ, который имитирует дождь.

Слоны оказались единственными в мире «полноприводными» животными.

Слоны, в отличие от других четвероногих животных, используют все четыре ноги как для ускорения, так и для торможения. К такому выводу пришла группа ученых во главе с Джоном Хатчинсоном (John Hutchinson) из британского Королевского ветеринарного колледжа. Статья Хатчинсона и его коллег о походке слонов опубликована в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences. Краткое изложение выводов, к которым пришли исследователи, приводит AFP.

В рамках исследования шесть молодых индийских слонов водили с разной скоростью по платформе с датчиками, фиксирующими силу, с которой животные отталкивались от земли каждой ногой. Выяснилось, что как передние, так и задние конечности слонов получают одинаковую нагрузку при передвижении с различной скоростью и с различным ускорением. Это дало ученым повод уподобить слонов полноприводным автомобилям.

У других четвероногих животных функции ускорения и торможения распределены между передними и задними конечностями: при разгоне, как правило, большую нагрузку получают задние ноги/лапы, а при замедлении — передние.

Водители тратят на парковку год жизни.

Британские ученые пришли к выводу, что в среднем ежедневно водители тратят на парковку 25 минут.

Ученые предположили, что при такой затрате времени у водителей в год на парковку уходит 152 часа, а если предположить, что водитель может водить машину 50 лет, то получается, что как минимум 11 месяцев своей жизни он тратит лишь на то, чтобы припарковать автомобиль.

Также исследователи отмечают, что на бензин при поиске места для парковки водители в Великобритании тратят в среднем 120 фунтов ($190) в год.

Опросив почти девять тысяч британских водителей, ученые пришли к выводам, что почти половина опрошенных настолько застенчивы, что готовы уступить место для парковки, если замечают за собой другой автомобиль, особенно это касается женщин.

Еще 44% опрошенных признались в том, что они хотя бы раз теряли свой автомобиль на парковке.

Сообщение от mish-ka

Помогла...

Кармен, ты так же бы поступила?

Не, она бы без палева, как обычно, через багажник в машину садится

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презики с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!



Две бабульки на лавочке:
- Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
- А что такое?
- Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?



Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: —
Охуеть Форт Баярд блять



Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
— Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь
— Игго-го!
С французом та же история — тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал...
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
— Во п@здит, во вот п@здит...



Учительница. В школе. — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я еб@л ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка приахуела. — Вовочка, а где же Пушкин????? — То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...




Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.




Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в женской помаде,
в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое???
— Б%я! Не поверишь!!! С клоуном п@здился!!!




Первая брачная ночь.*
Муж гладит жену по животу и говорит:*
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.*
На вторую ночь гладит по спине и говорит:*
- Тут я посажу капусту, - и уснул.*
На третью ночь жена ему говорит:*
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!*




Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х@ево — это плохо, а п@здато — это хорошо. Но главное, почему п@здец — это хуже, чем х@ево, а ох@енно — это лучше, чем п@здато!




Он: Опять! Она : Давай, давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Черт, я тоже не вижу Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец! Она : Ну, ты суешь? Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой! Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять*




Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!




Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.*




В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?




Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!




Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.





Разгрузка товара в интим магазине: — Тань... — А? — Х*й на.





Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А—ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.





Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.




Жена (игриво):
— Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка? Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что—то сосут.




Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...




— Как день, милая?
— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.




В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!




Снял мужик девушку, на вид лет 18, ну обрадовался, думал целка. Приводит домой кладет полотенце на кровать, тут девушка спрашивает:
- А зачем полотенце?
- Ну как зачем? Ты же девственница, кровь пойдет...
- Дурак! На чл*н на мотай, чтобы вхолостую не работать!




Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.




В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
— А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.
— Понял за что?
— Понял — полочка здесь на х%й не нужна.




В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.




Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне мин@т?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу:. Я не очень хорошо умею:
— Ху*се! А к следующему разу где научишься????




Бывший написал ночью: "Как хорошо спится после м*нета!" Вежливо ответила: "Рада за тебя. А кому делал?" Странно, чего он так взбесился?




Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...




— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! — Не может быть! Она даже в рот не берет! — Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...





Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"



Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пернул.





Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла…
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"… забыл, что искал.




Если дома нету ласки, нету ceкcа и любви, собирайтесь на работу – там хоть вы*бут мозги...)))





Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е%АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!





— Любимый, я пойду погуляю с другом?
— А с ноги по еб@лу?
— Ой, кажется дождик начинается — лучше дома посижу.





В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник



Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь





Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!




Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, @б твою мать!!!



Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

— Аххуенно день прошел




Водка на охоте спасла больше животных, чем весь Гринпис за свою историю.



Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.



Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!




Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...



Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
— Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
— Тр@хаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий?
— Ну конечно. Я еще никогда не тр@хал полицейских



Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После ceкcа сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал



Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему как еб@нёт со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл@ть! Свет выключи!




Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...




— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен

Потерял блютус гарнитуру. Телефон видит, значит дома.. искал три часа. С тырнета скачал 381 приложение по поиску блютус-устройств.. не видит ни одно.
Помог "звонок другу" - жене.
Путем анализа действий выяснилось - она утром стряхнула в "ящик комода". Причем я там уже рыскал

был момент когда я шапку искал...

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

- - - Добавлено - - -

Потому что собака - лучший друг человека