Смеяться! - Часть 2

Дефки паркуются

История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три
друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение
- водка. Жили мы у
бабуси втроём в еённом доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень).
По истечению
двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного
допития всех
запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила
пожрать с утра, но видя наше
состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались
спортсменами, но
так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в
такой дыре
:деревня - шесть домов, всё население - старпёры, которые ещё с Махно
фестивалили, решили
бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на
солнышко,
греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба
Лена и видя
нас,жаждущие добавки, предложила "ещё по чуть-чуть", но с одним условием. Hу
мы не дослушав её
возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит:
"Ребят, мне бы бычка
завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог
каждому - ёмкость 25
литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а
животина она
ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого
скота не занимался, да
и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как
у лося.
Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый
аргумент, который разлила
по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с
бабулей, она нам
поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс
мясо забойщику. Ей
это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши
дрогнули и мы нехотя
согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлёб она начала
рассказывать, как
быка надо валить, технологию убийства.
У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от
такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию
выдала бабка,
незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с
детских лет, но для нас
троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени
связи с космосом,
это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он
не может
развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой
перекидывается через
балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - такая
перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат
крупный рогатый скот) и
подтягивается до состояния "лёгкого удушения". В описываемом процессе
участвуют как раз трое.
Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы
животного с
кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком.
Процесс : второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов,
третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый
должен лишь держать
верёвочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп
и он
превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием
кувалды кастрируют (для
животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция
первого заключалась
в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль
разделывателя туши взяла на
себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по
национальности русский,
темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по
натуре парень
спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации
досталась ему. Дядя
Миша - здоровый "кабан", тоже спокойный.
Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню,
сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал
самую
"чистую" работу - держать удавку. Вернёмся к сути дела. Выпив ещё по паре,
распределив роли,
покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на
ладони
(повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади
Хохол с яицами,
посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула
помещение до
оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона
(это так быка звали).
Мы договорились, что вся операция произойдёт на счёт "три".
Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу
из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворённый,
даже не подозревая о
грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя
руководящие функции.
Зделав глубокий вдох-выдох командир забойной команды начал счёт: "Раз! Два!
ТРИ!!!" Hад тем,
что произошло дальше участники описываемых событий не могут говорить без
слёз. Как только
Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде
замахнулся, и с
ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного.
По его словам он
предполагал загнать её по самую рукоядку, если не одно но! В самой верхней
траектории
движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанёс удар что есть мочи
одной палкой.
Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой
черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой
мешок с яицами,
второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов.
Всё произошло в доли
секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг
Тюмени никак не мог
понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя
на место быка
:ударили палкой по лбу, да ещё пытаются отпилить наследство) бык, наверно
представив, что из
него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своём
замкнутом пространстве.
В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень ещё не осознав
обстановку,
вцепился как ошалелый в удавку, которая всё это время находилась в состоянии
"лёгкого удушения"
бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени
пошла вверх
прямиком на балку. Верёвку он успел отпустить только после касания о
перекладину. Причём
касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер.
Повторюсь, что всё
произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу,
что что-то не так, и
бросив всё из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые
за оговоренный
сигнал, влетает бабка с мачетой (типа будёновской шашки, только в пять раз
шире) и сразу к Антону,
тут же у неё от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами,
дядя Миша с
невминяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый
бычок весело
подпрыгивающий в стойле.
После всех происшедствий подготовленный гонорар был "приговорён".

.....из сети ......

- - - Добавлено - - -

Как я прицеп регистрировал!
Или как правильно? на учет ставил? Да не суть.

Я к чему это спросите? да фиг знает, вот накатило что то.
Серьезно, куда не кинь - везде какая то глупость несусветная.
И не говорите мне что это Путин виноват , это зараза какая то у людей, почище вируса.
Про прицеп мне напомнил пост с утильным сбором...
а торкнуло из за ТО на моторку...

Дак вот, дело было несколько лет назад, когда владелец прицепа не только должен был регистрировать его, но и проходить тех осмотр, страховку на прицепы уже тогда отменили.

Я купил прицеп, новый, красивый, пахнущий краской, с пупырычками на колесах которые можно бздынькать оттягивая их и отпуская.
Человек я законопослушный, поэтому потащил его в гаи...
а оно у нас в Стрельне (Питерские знают)
Приехал, а там очередь, мать моя.... на площадку жуткая.
Так я человек не наглый в принципе, но тут.... стоять с прицепом как то грустно.
Не ну а че? номера сверять на двигателе? это же не машина...

Решил схитро###ить.
Машину оставил на бензоколонке, и руками притащил прицеп на площадку
водилы не возникли.... потому что не поняли че я за хрен, и я тихой сапой подсунул документы инспектору.
И все как то так бодро получилось.
Став владельцем номеров и техталона, подумал ехая домой
- а не провернуть ли мне то же самое и на ТО ?

Вот тут то и начинается самое интересное.

ТО я поехал проходить на Салова, приехал, заполнил заявление, оплатил пошлину, и оставив машину на рынке покатил прицеп руками в место прохождения техосвидетельствования.
Кто знает - там два проезда, для легковых - там очередь, и для грузовых - там никого нет.
Вот по грузовому я протащился, обогнул всех, задавил окурок носком ботинка нагло влез в ангар.

- че за ##### уважаемый? - поинтересовался инспектор
- прицеп привез товкаптн, вот документы.
- и зачем?
- согласно закону пройтить ТО готов, - бодро рапортую я
- почесав живот, поправив фуражку, опять почесав живот капитан изрек
- а машина то где?
- какая? - затупил я
- Ваша епта
- дык.... нету у меня машины, дорогие они ####
- а прицеп?
- прицеп вот он! - радостно ору я, - купил епта! он теперь мой! вот колеса, номера, вот пупырочки на колесах! бдын! и согласно закону дело за малым, пройти ТО
- Иди ка ты на ### отсюда с прицепом вместе, изрек капитан
- это простите как? вот оплаченная пошлина, вот заявление, вот прицеп - смотрите что там вам надо и давайте мне талон ТО-
Это я сказал уже совершенно серьезно, понимая что заваривается какая то херня.
- Так нельзя, - изрекает гаишник
- с###ли? в смысле почему это?
- ну..... машина нужна
- чья?
- Ваша
- но у меня ее нет
- а прицеп зачем?
Вздохнув воздуху, понимая что человек просто не понимает, объясняю
- Прицеп купил я, он мой. Имею я на это право? имею. Имею я право подцепить прицеп на чужой автомобиль? имею, на любой, оборудованный фаркопом. Права у меня есть, машину в аренду взять могу? могу, свой!!! прицеп прицепить могу на нее? могу... В чем проблема? сделайте мне ТО.
Капитан вдохнул.... выдыхнул, опять почесал пузо и .... рекрутировал себе в помощь какого то гнуса усатого, типа мастер? фиг знает... он там что то в комп вносил
- эта.... мы не можем провести ТО потому что надо фотографировать владельца в машине
- Простите, в чьей?
- в той что проходит ТО
- т.е. вы намекаете, что я должен быть сфоткан в прицепе? нивапрос, - залезаю в прицеп, - сесть на пол? или можно стоя?
- вы издеваетесь? что вы тут нам валяете ваньку, мы тут работаем...
- Да в чем дело то? я не пойму никак, что не так то? я реально не понимаю.
- объясняю! для идиотов, мы должны проверить двигатель, тормозную систему, электрику, комплектность...
- отлично! и что вам мешает? двигателя нет, можно не проверять, тормозной системы нет, можно пропустить, комплектность - нет, он сам одна штука, электрика вот она... можете смотреть сколько влезет. Что не так?
фотографировать будете или нет? запарился тут сидеть.
- да как мы проверим электрику без машины? - чуть не орет усатый
- честно говоря мне как то похеру, это ваша кухня, тестером наверное? не мне вас учить, вам виднее. Может приблуды какие есть... кстати! СО можно тоже не проверять, трубы выхлопной нет.
- короче - нет, без машины нельзя
- да ### там, я тоже завелся, пишите бумагу на каком основании, и по пунктам, вы отказываете мне в законном праве, а я сразу к начальству, а потом и дальше...
- ждите тут, - промолвил капитан и свалил
За то время пока его не было, усатый долго и нудно читал мне мораль про то какой я #####, и тупой урод.
его излияния прервал капитан, сунул мне бумагу о пройденном осмотре, с печаткой и выдавил сквозь зубы
- за талоном во втрое окно.
- Спасибо за службу, - говорю
Выкатил прицеп, пошел в здание, в окне два получил талон о прохождении ТО.
а через год то на прицепы отменили...
Я до сих пор не могу понять, они что, серьезно не понимали что оно, ТО это, на прицеп нахер никому не вперлось? почему до этого нужно было доходить столько лет?

Сейчас такая же фигня с ТО на маломерные лодки моторные, оно, ТО в смысле, бесплатное, но время надо тратить, ехать, лодку надувать, на воду спускать... показать инспектору что она не дырявая!!!
Это что? идиотизм? кретинизм? неужели найдется хотя б один человек, который из вредности? хитрости? скажет
- гы гы гы! вы все #####асы, а я вам назло на дырявой лодке на Ладогу поплыву судака ловить на остров Птинов за двадцать километров по открытой воде? а еще и сломанный мотор поставлю, на одном цилиндре работающий.... а бензина возьму один литр... ха ха ха.

Они нас за кого принимают? за имбицилов?

бред какой то.... и ладно бы в чем то одном, но ведь куда не плюнь...
Доверенности сколько отменяли? генеральные, потом рукописные, теперь никакая не нужна, 40 лет до этого шли
на лодках такая же херня, чтоб передать управление лодкой - нужна генералка, и только она.... рукописная не катит.
А страховка! шедевральна!
- Мы, - говорят, - оплатим вам весь ущерб причененный лодке с мотором, даже в случае ее затопления, только вы должны будете доказать нам что лодка утанула, где, когда, и что ее невозможно достать.
Это простите как? точку гпс предъявить? у нас на Ладоге есть глубины в 150 метров, кто ее оттуда достанет? батискаф? и как доказать? селфи сделать?
грустно....
не оскудеет Россия на дураков.
Всем добра...
из тырнета...

Сообщение от Doumeki

не оскудеет Россия на дураков.

+1000

Пишет top_lap (top_lap)
2014-01-15 18:49:00

Лифт

http://top-lap.livejournal.com/845674.html

Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Аху*нно! — сказал четвертый сын.



Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.


Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сбегай за пивом!
- Что?
- Я тебе 200 р. дам, сдачу себе оставь.
- Теща подумала, бутылка стоит 20 р. ну теща принесла ему бутылку.
Зять выпил и кричит:
- Теща, сбегай за водкой! Я тебе 500 р дам, сдачу себе оставишь.
Теща сбегала.
Мужик выпил водку и кричит:
- Теща, давай я тебе тапком в лоб дам и 700 р.
Теща подумала "ну и что, все равно никого нет, никто не увидит"
Мужик дал ей тапком в лоб.
Вдруг звонок:
- Милый, ты моей маме пенсию отдал?
- Дааа ... отдаю потихоньку.


Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.



Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Вытягиваетт из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-то вкусняшку?
Мужчина:
- Сильно?
жена:
- Не очень, дорогой: фара, бампер и капот.



Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
4. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.



Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.



Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...



Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.



Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
— Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
— Наша техника — г@вно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...



Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
— Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
— Наша техника — г@вно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...



Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот — *figа* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолет, всех еб@т, а маме вот — *figа (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет(дед ржет, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолет, поп@здел и спать пойдет.

В Одессе на трамвайной остановке один мужик спрашивает у местного:
- Как пройти на рынок?
Тот отвечает:
- Вам надо проехать на трамвае пять остановок.
- Странно, мне сказали, что выходить надо здесь....
- А вы, когда спрашивали, стояли или сидели?...

Помогла...