Смеяться! - Часть 2

Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Аху*нно! — сказал четвертый сын.



Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.


Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сбегай за пивом!
- Что?
- Я тебе 200 р. дам, сдачу себе оставь.
- Теща подумала, бутылка стоит 20 р. ну теща принесла ему бутылку.
Зять выпил и кричит:
- Теща, сбегай за водкой! Я тебе 500 р дам, сдачу себе оставишь.
Теща сбегала.
Мужик выпил водку и кричит:
- Теща, давай я тебе тапком в лоб дам и 700 р.
Теща подумала "ну и что, все равно никого нет, никто не увидит"
Мужик дал ей тапком в лоб.
Вдруг звонок:
- Милый, ты моей маме пенсию отдал?
- Дааа ... отдаю потихоньку.


Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.



Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Вытягиваетт из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-то вкусняшку?
Мужчина:
- Сильно?
жена:
- Не очень, дорогой: фара, бампер и капот.



Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
4. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.



Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.



Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...



Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.



Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
— Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
— Наша техника — г@вно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...



Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
— Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
— Наша техника — г@вно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...



Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот — *figа* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолет, всех еб@т, а маме вот — *figа (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет(дед ржет, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолет, поп@здел и спать пойдет.

В Одессе на трамвайной остановке один мужик спрашивает у местного:
- Как пройти на рынок?
Тот отвечает:
- Вам надо проехать на трамвае пять остановок.
- Странно, мне сказали, что выходить надо здесь....
- А вы, когда спрашивали, стояли или сидели?...

Помогла...

Сообщение от mish-ka

Помогла...

Кармен, ты так же бы поступила?

Ухаха... Это женщищы, етит их )))

Как появился мем "британские ученые"

Если исходить из здравого смысла, британские учёные никак не должны быть мемом или медиавирусом. Во-первых, они существуют. Во-вторых, они вполне нормальные люди, не хуже и не лучше других учёных. Выделять их из мирового сообщества учёных нет особых причин.

В интернете «британские учёные» являются синонимом исследователей, работающих над совершенно безумными, идиотскими и не представляющими абсолютно никакой практической ценности псевдонаучными проектами.

Британские ученые выяснили, что: еда, быстро поднятая с пола, не считается упавшей; что 9 из 10 божьих коровок Лондона болеют грибковыми венерическими заболеваниями; что большинство водителей, нарушающих ПДД — латентные гомосексуалисты. Также они установили, что в среднем человек во сне съедает семь пауков; шмели могут ловить маньяков; а коты думают, что человек — это большой кот.

Это не анекдоты, а заголовки из официальных пресс-релизов самых разных научных институтов Британии. Информация зачастую настолько курьезна, что хочется узнать: а как они это установили?

Этим вопросом занялись… сами британские ученые.

Британские ученые установили, что иногда выдают фантазии вместо научных открытий. Откуда берутся броские и, порой, нелепые заголовки в статьях, основанных на трудах британских и (не только) ученых, выявили их коллеги из университета Кардиффа. Они доказали, что большинство лжесенсаций рождается не на клавиатурах журналистов, сообщающих новость, а в головах тех, кто сочиняет научные пресс-релизы: именно пиарщики выдумывают сенсации.

А точнее, сотрудники университета Кардиффа. Выяснилось, что порой самое незначительное исследование после обработки тех, кто составляет релизы для прессы, изменяется до неузнаваемости. Зато очень привлекает внимание журналистов, а впоследствии — и читателей, говорит заместитель главного редактора журнала «Наука и жизнь» Дмитрий Зыков. Отсюда и дутые сенсации, которые хорошо продаются.

«Сенсация — штука хорошая, интересная, куча внимания ей уделяется. Люди склонны сильно преувеличивать значимость того, о чем они вдруг неожиданно узнали. Это чисто психологический эффект: ах, как неожиданно, как интересно. Часто сенсации появляются, что называется, от чистого сердца. Просто люди не поняли, что им говорят», — поясняет Зыков.

В этих случаях сами ученые говорят классическое: журналисты ничего не поняли и все переврали. На самом деле, сбой происходит по всей цепочке. Сначала ученые основную идею донесли не очень доходчиво, составители пресс-релиза ее преувеличили и сделали неверные выводы, на основании которых дали ложные советы. А дальше журналисты клюнули на сенсацию и, не проверив в других источниках, усилили и выпустили новость под броским заголовком. Читатель прочел, поверил и даже начал следовать советам.

Но есть сомнение в том, что изначально рассчитано все было только на сенсацию, обращает внимание председатель комиссии РАН по борьбе со лженаукой Евгений Александров. Не исключена и определенная заинтересованность, так как это свойственно западным ученым. «Они жаждут к себе внимания, может, привлечения каких-либо средств», — говорит Александров.
В российской науке такое невозможно. Зарабатывание имени и денег на популизме нашим ученым ни к чему. И этому, как говорит эксперт, есть практически научное объяснение.

«У нас всегда наука была в теплых руках государства, нам незачем было общаться с прессой. А у них после закрытия гонки вооружений стало плохо с деньгами, и они, можно так сказать, бросились на панель, торговать продуктами. И, может быть, разбаловались, — считает Александров. — Для нас это менее характерно. У нас сенсации генерируются в СМИ».

Британские учёные — персонаж интернет-фольклора, причём именно русского. И заметка в интернете, которая начинается словами британские учёные должна быть абсурдной, иначе она обманет ожидания читателя. Британские учёные — подобие медиавируса, но только особого, странного, опирающегося на реальность, притворяющегося реальностью, но искажающего её.

Вот несколько реальных примеров:

Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того, что знает каждый сельский житель, научным ученым королевства потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.

Изучение пристрастий домашних уток учеными британской столицы было затеяно для того, чтобы узнать, какую роль в жизни этих пернатых играет вода и какие именно способы купания уткам нравятся больше всего. Три года непрерывной работы, средств затрачена уйма, и вот, в исследовании животрепещущей проблемы, наконец, поставлена жирная точка — птицы предпочитают душ, который имитирует дождь.

Слоны оказались единственными в мире «полноприводными» животными.

Слоны, в отличие от других четвероногих животных, используют все четыре ноги как для ускорения, так и для торможения. К такому выводу пришла группа ученых во главе с Джоном Хатчинсоном (John Hutchinson) из британского Королевского ветеринарного колледжа. Статья Хатчинсона и его коллег о походке слонов опубликована в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences. Краткое изложение выводов, к которым пришли исследователи, приводит AFP.

В рамках исследования шесть молодых индийских слонов водили с разной скоростью по платформе с датчиками, фиксирующими силу, с которой животные отталкивались от земли каждой ногой. Выяснилось, что как передние, так и задние конечности слонов получают одинаковую нагрузку при передвижении с различной скоростью и с различным ускорением. Это дало ученым повод уподобить слонов полноприводным автомобилям.

У других четвероногих животных функции ускорения и торможения распределены между передними и задними конечностями: при разгоне, как правило, большую нагрузку получают задние ноги/лапы, а при замедлении — передние.

Водители тратят на парковку год жизни.

Британские ученые пришли к выводу, что в среднем ежедневно водители тратят на парковку 25 минут.

Ученые предположили, что при такой затрате времени у водителей в год на парковку уходит 152 часа, а если предположить, что водитель может водить машину 50 лет, то получается, что как минимум 11 месяцев своей жизни он тратит лишь на то, чтобы припарковать автомобиль.

Также исследователи отмечают, что на бензин при поиске места для парковки водители в Великобритании тратят в среднем 120 фунтов ($190) в год.

Опросив почти девять тысяч британских водителей, ученые пришли к выводам, что почти половина опрошенных настолько застенчивы, что готовы уступить место для парковки, если замечают за собой другой автомобиль, особенно это касается женщин.

Еще 44% опрошенных признались в том, что они хотя бы раз теряли свой автомобиль на парковке.