Смеяться! - Часть 2

Автор неизвестен.
Двустишья – отпад!

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

----------------------------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

---------------------------------------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

-----------------------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

--------------------------------------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

--------------------------------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

---------------------------------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

---------------------------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

--------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

-----------------------------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

-------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

---------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

------------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

--------------------------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

----------------------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

--------------------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

-------------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

---------------------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

------------------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

-----------------------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

----------------------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

------------------------------

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

-------------------------------------------

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

----------------------------------

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

а эта тетка хоть и 100 летний баян, всё равно мне нравится )))

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

Сокол, нас раскрыли!



http://www.yaplakal.com/forum2/topic1349416.html

Дефки паркуются

История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три
друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение
- водка. Жили мы у
бабуси втроём в еённом доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень).
По истечению
двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного
допития всех
запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила
пожрать с утра, но видя наше
состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались
спортсменами, но
так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в
такой дыре
:деревня - шесть домов, всё население - старпёры, которые ещё с Махно
фестивалили, решили
бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на
солнышко,
греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба
Лена и видя
нас,жаждущие добавки, предложила "ещё по чуть-чуть", но с одним условием. Hу
мы не дослушав её
возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит:
"Ребят, мне бы бычка
завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог
каждому - ёмкость 25
литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а
животина она
ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого
скота не занимался, да
и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как
у лося.
Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый
аргумент, который разлила
по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с
бабулей, она нам
поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс
мясо забойщику. Ей
это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши
дрогнули и мы нехотя
согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлёб она начала
рассказывать, как
быка надо валить, технологию убийства.
У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от
такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию
выдала бабка,
незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с
детских лет, но для нас
троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени
связи с космосом,
это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он
не может
развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой
перекидывается через
балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - такая
перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат
крупный рогатый скот) и
подтягивается до состояния "лёгкого удушения". В описываемом процессе
участвуют как раз трое.
Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы
животного с
кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком.
Процесс : второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов,
третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый
должен лишь держать
верёвочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп
и он
превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием
кувалды кастрируют (для
животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция
первого заключалась
в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль
разделывателя туши взяла на
себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по
национальности русский,
темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по
натуре парень
спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации
досталась ему. Дядя
Миша - здоровый "кабан", тоже спокойный.
Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню,
сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал
самую
"чистую" работу - держать удавку. Вернёмся к сути дела. Выпив ещё по паре,
распределив роли,
покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на
ладони
(повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади
Хохол с яицами,
посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула
помещение до
оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона
(это так быка звали).
Мы договорились, что вся операция произойдёт на счёт "три".
Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу
из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворённый,
даже не подозревая о
грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя
руководящие функции.
Зделав глубокий вдох-выдох командир забойной команды начал счёт: "Раз! Два!
ТРИ!!!" Hад тем,
что произошло дальше участники описываемых событий не могут говорить без
слёз. Как только
Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде
замахнулся, и с
ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного.
По его словам он
предполагал загнать её по самую рукоядку, если не одно но! В самой верхней
траектории
движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанёс удар что есть мочи
одной палкой.
Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой
черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой
мешок с яицами,
второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов.
Всё произошло в доли
секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг
Тюмени никак не мог
понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя
на место быка
:ударили палкой по лбу, да ещё пытаются отпилить наследство) бык, наверно
представив, что из
него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своём
замкнутом пространстве.
В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень ещё не осознав
обстановку,
вцепился как ошалелый в удавку, которая всё это время находилась в состоянии
"лёгкого удушения"
бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени
пошла вверх
прямиком на балку. Верёвку он успел отпустить только после касания о
перекладину. Причём
касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер.
Повторюсь, что всё
произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу,
что что-то не так, и
бросив всё из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые
за оговоренный
сигнал, влетает бабка с мачетой (типа будёновской шашки, только в пять раз
шире) и сразу к Антону,
тут же у неё от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами,
дядя Миша с
невминяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый
бычок весело
подпрыгивающий в стойле.
После всех происшедствий подготовленный гонорар был "приговорён".

.....из сети ......

- - - Добавлено - - -

Как я прицеп регистрировал!
Или как правильно? на учет ставил? Да не суть.

Я к чему это спросите? да фиг знает, вот накатило что то.
Серьезно, куда не кинь - везде какая то глупость несусветная.
И не говорите мне что это Путин виноват , это зараза какая то у людей, почище вируса.
Про прицеп мне напомнил пост с утильным сбором...
а торкнуло из за ТО на моторку...

Дак вот, дело было несколько лет назад, когда владелец прицепа не только должен был регистрировать его, но и проходить тех осмотр, страховку на прицепы уже тогда отменили.

Я купил прицеп, новый, красивый, пахнущий краской, с пупырычками на колесах которые можно бздынькать оттягивая их и отпуская.
Человек я законопослушный, поэтому потащил его в гаи...
а оно у нас в Стрельне (Питерские знают)
Приехал, а там очередь, мать моя.... на площадку жуткая.
Так я человек не наглый в принципе, но тут.... стоять с прицепом как то грустно.
Не ну а че? номера сверять на двигателе? это же не машина...

Решил схитро###ить.
Машину оставил на бензоколонке, и руками притащил прицеп на площадку
водилы не возникли.... потому что не поняли че я за хрен, и я тихой сапой подсунул документы инспектору.
И все как то так бодро получилось.
Став владельцем номеров и техталона, подумал ехая домой
- а не провернуть ли мне то же самое и на ТО ?

Вот тут то и начинается самое интересное.

ТО я поехал проходить на Салова, приехал, заполнил заявление, оплатил пошлину, и оставив машину на рынке покатил прицеп руками в место прохождения техосвидетельствования.
Кто знает - там два проезда, для легковых - там очередь, и для грузовых - там никого нет.
Вот по грузовому я протащился, обогнул всех, задавил окурок носком ботинка нагло влез в ангар.

- че за ##### уважаемый? - поинтересовался инспектор
- прицеп привез товкаптн, вот документы.
- и зачем?
- согласно закону пройтить ТО готов, - бодро рапортую я
- почесав живот, поправив фуражку, опять почесав живот капитан изрек
- а машина то где?
- какая? - затупил я
- Ваша епта
- дык.... нету у меня машины, дорогие они ####
- а прицеп?
- прицеп вот он! - радостно ору я, - купил епта! он теперь мой! вот колеса, номера, вот пупырочки на колесах! бдын! и согласно закону дело за малым, пройти ТО
- Иди ка ты на ### отсюда с прицепом вместе, изрек капитан
- это простите как? вот оплаченная пошлина, вот заявление, вот прицеп - смотрите что там вам надо и давайте мне талон ТО-
Это я сказал уже совершенно серьезно, понимая что заваривается какая то херня.
- Так нельзя, - изрекает гаишник
- с###ли? в смысле почему это?
- ну..... машина нужна
- чья?
- Ваша
- но у меня ее нет
- а прицеп зачем?
Вздохнув воздуху, понимая что человек просто не понимает, объясняю
- Прицеп купил я, он мой. Имею я на это право? имею. Имею я право подцепить прицеп на чужой автомобиль? имею, на любой, оборудованный фаркопом. Права у меня есть, машину в аренду взять могу? могу, свой!!! прицеп прицепить могу на нее? могу... В чем проблема? сделайте мне ТО.
Капитан вдохнул.... выдыхнул, опять почесал пузо и .... рекрутировал себе в помощь какого то гнуса усатого, типа мастер? фиг знает... он там что то в комп вносил
- эта.... мы не можем провести ТО потому что надо фотографировать владельца в машине
- Простите, в чьей?
- в той что проходит ТО
- т.е. вы намекаете, что я должен быть сфоткан в прицепе? нивапрос, - залезаю в прицеп, - сесть на пол? или можно стоя?
- вы издеваетесь? что вы тут нам валяете ваньку, мы тут работаем...
- Да в чем дело то? я не пойму никак, что не так то? я реально не понимаю.
- объясняю! для идиотов, мы должны проверить двигатель, тормозную систему, электрику, комплектность...
- отлично! и что вам мешает? двигателя нет, можно не проверять, тормозной системы нет, можно пропустить, комплектность - нет, он сам одна штука, электрика вот она... можете смотреть сколько влезет. Что не так?
фотографировать будете или нет? запарился тут сидеть.
- да как мы проверим электрику без машины? - чуть не орет усатый
- честно говоря мне как то похеру, это ваша кухня, тестером наверное? не мне вас учить, вам виднее. Может приблуды какие есть... кстати! СО можно тоже не проверять, трубы выхлопной нет.
- короче - нет, без машины нельзя
- да ### там, я тоже завелся, пишите бумагу на каком основании, и по пунктам, вы отказываете мне в законном праве, а я сразу к начальству, а потом и дальше...
- ждите тут, - промолвил капитан и свалил
За то время пока его не было, усатый долго и нудно читал мне мораль про то какой я #####, и тупой урод.
его излияния прервал капитан, сунул мне бумагу о пройденном осмотре, с печаткой и выдавил сквозь зубы
- за талоном во втрое окно.
- Спасибо за службу, - говорю
Выкатил прицеп, пошел в здание, в окне два получил талон о прохождении ТО.
а через год то на прицепы отменили...
Я до сих пор не могу понять, они что, серьезно не понимали что оно, ТО это, на прицеп нахер никому не вперлось? почему до этого нужно было доходить столько лет?

Сейчас такая же фигня с ТО на маломерные лодки моторные, оно, ТО в смысле, бесплатное, но время надо тратить, ехать, лодку надувать, на воду спускать... показать инспектору что она не дырявая!!!
Это что? идиотизм? кретинизм? неужели найдется хотя б один человек, который из вредности? хитрости? скажет
- гы гы гы! вы все #####асы, а я вам назло на дырявой лодке на Ладогу поплыву судака ловить на остров Птинов за двадцать километров по открытой воде? а еще и сломанный мотор поставлю, на одном цилиндре работающий.... а бензина возьму один литр... ха ха ха.

Они нас за кого принимают? за имбицилов?

бред какой то.... и ладно бы в чем то одном, но ведь куда не плюнь...
Доверенности сколько отменяли? генеральные, потом рукописные, теперь никакая не нужна, 40 лет до этого шли
на лодках такая же херня, чтоб передать управление лодкой - нужна генералка, и только она.... рукописная не катит.
А страховка! шедевральна!
- Мы, - говорят, - оплатим вам весь ущерб причененный лодке с мотором, даже в случае ее затопления, только вы должны будете доказать нам что лодка утанула, где, когда, и что ее невозможно достать.
Это простите как? точку гпс предъявить? у нас на Ладоге есть глубины в 150 метров, кто ее оттуда достанет? батискаф? и как доказать? селфи сделать?
грустно....
не оскудеет Россия на дураков.
Всем добра...
из тырнета...

Сообщение от Doumeki

не оскудеет Россия на дураков.

+1000

Пишет top_lap (top_lap)
2014-01-15 18:49:00

Лифт

http://top-lap.livejournal.com/845674.html