Смеяться! - Часть 2

Я просто с телефона не разобрался!

да и с кампутера не сразу понятно )

- - - Добавлено - - -

сам недавно был в подобной ситуации..

Не до смеха. Сегодня я снял

===============
ШОБ ТЕБЯ УЛЫБНУЛО !!!
===============

Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.

***

Врачу выгодно, когда вы болеете.

Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Полиция довольна, если вы оказались преступником.

Автослесарь
радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

***

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что
напали не на них.

***

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал
государственные тайны, я бы их выдал...

***

Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

***

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

***

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

***

Все сбудется, стоит только расхотеть...

***

Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.

***

Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко —сразу начинают искать новые устройства.

***

Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

***

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера
после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

***

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

***

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект,
какой не может дать ни одно высшее образование.

***

Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.

***

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.

***

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

***

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

***

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

***

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

***

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

***

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?

***

—Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память.

***

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе

***

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

***

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?

***

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

***

Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом..

***

Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

***

Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

***

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

===============

- - - Добавлено - - -

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — пиздабол он!..

Это шедеврально!

Это вам не грузовик с пряниками:

В аэропорту Якутска из самолета просыпались слитки с золотом. Фотогалерея
У вылетевшего из якутского аэропорта Маган грузового самолета Ан-12 при взлете воздушным потоком оторвало створку грузового люка. Авария привела к тому, что из самолета, как сообщают очевидцы, высыпались находившиеся на борту содержащие золото слитки
Подробнее на РБК:https://www.rbc.ru/photoreport/15/03/2018/5aaa25ad9a794784841405b3


- - - Добавлено - - -

авиапроисшествие произошло днем 15 марта при взлете из аэропорта "Якутск". У грузового самолета АН-12 авиакомпании "Нимбус" воздушным потоком сорвало левую створку грузового люка. Экипаж принял решение о возврате воздушного судна в Якутск.
YakutiaMedia.ru

Да уж. Имею гараж возле взлетно-посадочной полосы. Не хотел бы я получить по голове таким "пряником". )))
А прикарманить слиточек все равно не получится. Ну т.е. припрятать-то можно, но использовать исключительно как грузило на донки-резинки))) И если найдут, то срок хороший дадут)))

Сообщение от алекс04

Не до смеха. Сегодня я снял

Это как такие влагалища получились?

Сообщение от Alex@ndr

Это как такие влагалища получились?

неисправный коммутатор трамблера.
крутили - вертели, пытались запустить мотор. форсунки работают, а искры нет.
в один прекрасный момент искра появилась и...

Сообщение от алекс04

неисправный коммутатор трамблера.
крутили - вертели, пытались запустить мотор. форсунки работают, а искры нет.
в один прекрасный момент искра появилась и...

Видал похожее на москквиче
Утром сосед по гаражу повернул ключ в замке зажигания и ахнуло так что все кто в гаражах были повыскакивали...потом из дыма вылез перепуганый сосед