Смеяться! - Часть 2

Все новое — это хорошо забытое старое!

Приходит Тимошенко к Порошенко говорит ему:
— Слышь, Петя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Петя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Порошенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Порошенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Порошенко в бок:
— Петя, штаны, Петя, штаны...
Порошенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

.....

Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.
.....

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Перевод с женского на мужской








- - - Добавлено - - -




Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.




- - - Добавлено - - -

Палата №6











- - - Добавлено - - -

Если бы работодатели говорили правду







- - - Добавлено - - -








- - - Добавлено - - -












- - - Добавлено - - -

10 мифов о человеческом теле, которые пора забыть

раз-делитель

Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества...
***
- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?
***
Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?
***
Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!
***
Семён Маркович был женат уже в пятый раз. И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!
***
На похоронах...
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.
***
- Софочка, мне тут из ГАИ фоточку прислали! Я такая на ней красивая! Но, так дорого стоит...
***
Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц, таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!
***
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
***
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
***
- Алё! Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?
- Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс...
***
- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
***
- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!
***
- Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!
***
На одесском пляже.
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
***
— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!
***
— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…
***
На «Привозе»:
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
***
— Циля, ты идёшь на «Привоз»?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать!
***
Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
***
- Ну шо, Розочка, как у тебя с личной жизнью?
- Да, как с Олимпиадой...
- Шо, столько народу и сплошные рекорды?
- Ой-вэй, Сара! Раз в четыре года! Зимой и летом...
***
Обед у тёщи.
- Фима, зятёк дорогой, добавки не хочешь?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хочешь!
***
- Доктор, скажите, а когда меня уже выпишут?
- Любезнейший, так вчера приходила ваша супруга с нотариусом. Всё, не волнуйтесь, выписали из квартиры вас!
***
Одесские женщины - это верные хранительницы домашнего очага, в котором часто сжигается весь бюджет одесских мужчин!
***
- Мамочка, я беременна!
- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...
- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?
***
- Фима, ты шо такой довольный?
- Тёща уехала!
- А лицо почему грязное?
- Поезд целовал!
***
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
***
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
***
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
***
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
***
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба
***
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай, не бойся, завтра всё равно выходной...
***
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
***
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
***
Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака...
***
В одесском дворике:
- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!
- Просто изумительный, Роза Марковна!
- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?
***
- У меня соседка Роза Марковна таки морж!
- Шо в проруби купается?
- Нет, просто крупная и с усами!
***
- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!
***
- Когда мой Сёмочка играет на скрипке, я всегда плачу...
- Ха! Когда наш Боря идёт играть в карты, таки мы плачем всей семьёй!
***
Однажды вечером на Софочку накатила грусть... «Накачу и я!» - подумала Софочка, открывая коньяк.

https://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/08/16/8/1502885330197144915.gif

Верхняя не вставляется.

- - - Добавлено - - -

- - - Добавлено - - -

Говорил же - копируй и вставляй

- - - Добавлено - - -

Ильдар, я нашёл тебе страну, куда тебе можно свалить для комфорта



- - - Добавлено - - -

Как татарам фамилии давали.
- Чей сын?
- Валеев
- Пишем Валеев. А ты чей?
- Мин Валеев.
- Пишем Минвалеев . А ты тоже Валеев?
- Мин не Валеев.
- Пишем Минневалеев