8367сказали спасибо
Переплавить, скупщики хоть и со значительным дисконтом заберут как здрасти ))) да и ювелирщики не побрезгуют. Другой вопрос как вывезти эти слитки? В аэропорту сразу звенеть начнешь, если только зимнику и особо не привлекая вниманияСообщение от belmon
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход.
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы.
Подходит он к нему:
– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!
Дед с охотой согласился.
На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
– Чё за ф*гня, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, св*лочь, не танцует!
– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
.....
В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг
.....
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего:
- А как на взгляд определить мигранта в толпе?
Старший отвечает:
-Местные не улыбаются!
.....
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
.....
И я из того поколения, которое знает зачем мнут газету...
Таганрожские дорожники не собираються уступать суровым парням из Челябинска.
Предупредительный знак по Таганрожски.
- - - Добавлено - - -
Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
— Ну… К утру он, конечно, уже подустал…
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
- - - Добавлено - - -
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!
писдецыт!
- Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.
- Вы очень талантливый дизайнер.
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".
Отправлено спустя 13 минут 49 секунд:
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.
Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
деньги= женщины
женщины = секс
секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь):
— Да...
Муж (умиляясь):
— И все-то у моей красавицы есть!
Парень неделю прожил в женском общежитии и обомлел
Один британский парень по имени Роберто Карлос решил неделю пожить в женском общежитии, чтобы узнать всё, что скрывают женщины за идеальным фасадом своей внешности. По итогам эксперимента блогер рассказал, что девушки — только с виду принцессы и совершенства, а на самом деле они всюду разбрасывают свои вещи и волосы, обнюхивают подмышки, пользуются мужским дезодорантом, часами торчат в ванне, приклеивают грудь скотчем, чтобы она более аппетитно выглядела в декольте и делают ещё массу нелогичных и странных с мужской точки зрения вещей.На своей страничке в Twitter Карлос опубликовал 30 шокирующих и не очень вещей, которые он узнал о девушках. Запись стала очень популярной и набрала более 230 тысячи лайков и 100 тысяч ретвитов.
1. Когда выпившие девчонки возвращаются домой с вечеринки, для них любая мелочь — самая смешная на свете: «Омойбог, хахаха, я только что съела морковь».
2. Когда девушки пытаются вести себя тихо, они производят невероятный шум своим «Шшшшшш».
3. В каждой группе есть одна девушка, которая играет роль мамы для всех остальных. Она помогает всем снять макияж, носит воду и следит, чтобы вечером все оказались дома.
4. Однажды я пошёл в душ и увидел собранные в кучки клочки волос, прилепленные на стену!
5. У девушек ошеломительное количество разных баночек и бутылочек, просто тысячи их. Этими бесчисленными скляночками завалены ванная, все полки, сумки и даже пол.
6. Парни, я узнал, что девушки приклеивают на грудь настоящий скотч, чтобы она привлекательно смотрелась в топе с глубоким вырезом. Представляете, просто клейкая лента!
7. А потом на кухонном столе я нашёл странные штуки в форме цветов. Оказалось, что девчонки клеят на соски.
8. Есть вещи, которые они называют куриным филе, и это вовсе не то филе, что мы, парни, едим.
9. Однажды меня с пяти вечера не пускали в туалет, потому что туда до одиннадцати была расписана очередь в душ, а потом ещё на три часа — на макияж. «Нет, Робби, ты не можешь пойти в душ, нам нужно зеркало!»
10. Все девчонки носят одежду друг друга и меняются ей, как будто весь их гардероб — это один большой бесплатный рынок.
11. Ночь не заканчивается уходом с вечеринки, о нет. Когда я в 5 утра пытался заснуть, в ванной шло активное заседание на тему того, как вели себя парни и насколько вкусными были гамбургеры.
12. Девушки приходят домой такими голодными, просто какое-то безумие. Макароны с майонезом? Давайте, отлично!
13. Что бы я ни сказал, это автоматически считалось неправильным — просто потому, что у меня есть член. Так что мне просто пришлось смириться с судьбой.
14. Девушки трогают друг друга. Много.
15. Девчонки разносят в пух и прах все фразы, которые им пишут парни. Если вы думаете, что ваша девушка так не делает, наверняка, она прямо сейчас смеётся над вашим сообщением.
16. Девушки обнюхивают свои подмышки, чтобы проверить их на свежесть: «Хм, не так уж и плохо».
17. Каждый вечер девушки говорили мне время, во сколько мы выдвигаемся из дома. Я быстро понял: чтобы узнать реальное время выхода, необходимо прибавить к названному 2,5 часа.
18. К концу недели закончился мой дезодорант, потому что «мужские дезодоранты пахнут лучше».
19. Одна девушка в группе отвечает за ровное нанесение стрелок на глаза. Остальные кажутся бесполезными.
20. Оказалось, что если два дня подряд забыть принять противозачаточные таблетки, то цикл собьётся. Именно я стал живой напоминалкой девушкам, что нужно выпить таблетки.
21. ВСЕГДА ПОМНИТЕ, ЧТО ПОД МАКИЯЖ НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО НАНЕСТИ ПРАЙМЕР.
22. Каждый вечер во время сборов на вечеринку я десятки раз слышал фразу «Божечки, я такая жирная, я в это не влезу».
23. Парни, они всегда будут переодеваться по несколько раз! Сделайте себе одолжение и идите поспите. Думаете, если она примеряет третий наряд, то скоро будет готова? Ха.
24. «Должна ли я надеть штаны к этому наряду?»
25. Девушки начинают упаковывать чемодан за 30 минут до того, как нужно уезжать, потому что половина вещей нужна им каждую минуту.
26. У каждой девушки есть две косметички. Одна с косметикой, которая им действительно постоянно нужна, а другая не используется никогда. В ней полно всяких штук, к которым они даже не притрагивались, но её всегда берут с собой.
27. Когда я пытался делать девушкам комплименты, от меня отмахивались, как будто это сарказм. «Ты выглядишь прекрасно!». — «Ой, отвали, Робби».
28. Куда бы вы ни бросили взгляд, везде будут невидимки для волос. Пол? Невидимки. Кровать? Невидимки. Душ? Снова невидимки.
29. Волосы будут повсюду. Повсюду.
30. Будить утром девушек — рискованное дело: «Робби, ради всего святого, выключи свой долбаный будильник».
Бонус: Любая девушка готова выщипать брови мужчине: «Робби, это не будет больно, обещаю».
https://woman.rambler.ru/psychology/...ource=copylink
Ваши права
