Смеяться! - Часть 2

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

- - - Добавлено - - -

Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерочку, зачеркни!"
Ну посмеялись...
А ботаник, утирая от смеха слезы:
- Какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

- - - Добавлено - - -

Спускается Моисей и говорит: у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая: удалось сторговаться до 10. Плохая: прелюбодеяние вошло

- - - Добавлено - - -

© Bash.im
"- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 17тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даж больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ ВЖ*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

- - - Добавлено - - -

Когда взял свою девушку на футбол

Ёптыть, сегодня же Спартак - Ливерпуль... Саш спасибо!

- - - Добавлено - - -

Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан.
Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют!
- Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.
...........

- слушай, у тебя жена уже приехала ?
- да
- я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красненькую, мою любимую..
- у меня, Люся, складывается ощущение, что квартира замнинирована, а когда и где рванет неизвестно
.......

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"
.......,

Мужик снял девочку, переспал с ней, лежит довольный, а она перебирает ему яица играет с ними..
он ей:
- что нравятся?!
Она ему:
- нет, свои вспоминаю