Смеяться! - Часть 2

Сообщение от mish-ka

Лучше от универсала Откинул спинки и... занимайся чёрти чем

Всё верно, говорим классика - подразумеваем, что а/с не будет

А с комарами как договориться?

Захочешь, договоришься

Неудобно же раскачиваться будет.

Крепкая веревка и доска с двумя пазами на торцах - вот оно наше

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции".

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою ржу ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.


Я понял, что я бандит, когда, включив комп с нелицензионной Виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей.
Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположенном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника.
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно...
Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки.
Поучаствовал в незаявленом общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.
Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе.
Терять было уже нечего - и я не пристегнулся.
Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированный роспотребнадзором.
Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей. Когда-нибудь нас переловят и накажут.




Недавно был в Египте и узнал лично, как штрафуют автомобилистов:
Штрафы копятся за год, а в конце года они приходят одной квитанцией. Дальше берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и ... ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.





У нас случай был - принесла бабка кошку стерилизовать, говорит заколебала... чуть ли каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что каждый то месяц - невозможно, мол преувеличиваете)) Она - нет! Говорит каждый месяц! На куй ей все там вырезать, чтобы не приносила! Короче мы кошечку на стол - наркоз дали - приготовились брить живот - а там яйца!
Мы говорим, может вы бабуль своих котов перепутали? Она - нет, у меня одна кошечка только...
А потом выяснилось это оказался кот, который своих котят забирал к себе. Порядочный блин)





Мне 19 и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские) Почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицаев, становится спокойнее. Сегодня еду с универа, настроение отличное, вижу, на Белорусской радиальной стоят двое, ну и что-то дернуло меня к ним подойти. Подхожу, говорю - "Вот знали бы вы, как спокойно становится, когда видишь, что людей в метро охраняет полиция, спасибо вам))". А один говорит другому - "Бл*, серег, еще один накуренный, берем его". Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям...





Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?" "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!"- с этими словами фигурка радостной припрыжкой стала быстро удаляться от дома.

Всё таки, моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Ирина.




Был недавно в Америке. Язык, к сожалению, знаю очень плохо. И в этой толпе чувствовал себя не очень комфортно. Так вот к чему я. У американцев очень много людей ходят по улице с улыбкой на лице. Просто улыбаются друг другу. И как же я был рад посреди дня услышать родное "х*ли лыбишься, придурок?" Это был лучший момент за всю поездку




Чебоксары небольшой город, но как и в любом городе РФ здесь можно сдать ЕГЭ хоть по испанскому языку. И нашлись люди, точнее один человек, гордо заявивший, что он будет сдавать испанский. И вот в назначенный день Пункт Проведения ЕГЭ подготовлен: 5 охранников, 3 металлоискателя, 24 дежурных и оператора, 4 камеры, лейтенант полиции, специально запечатанный пакет с КИМом, чего не хватает? ОДНОГО, БЛ*ДЬ, ЧЕБОКСАРЦА!

P.S. Он сдал в резерв.






Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю.
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае. Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея:
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики!!! Как хорошо, что я вас встретил! Я БАБУ СВОЮ ЗАМОЧИЛ, ПОМОГИТЕ ТРУП СПРЯТАТЬ!
Гопники со словами "да пошел ты на @#$^!" разбежались от него и мужичок целый-невредимый пришел домой...





На днях знакомый побывал в ГИБДД по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают, - грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.






Дед мой, когда был 12-летним пацаном ушел из дома, что в Мордовии был. Война еще тогда шла. Ушел в маленький городок в Горьковской области под названием Выкса. В возрасте 16-17 лет пошел поступать в ВУЗ. Одним из экзаменов было сочинение на свободную тему, на русском яызке, естесственно, который он и не знал толком. Так вот он стал писать сочинение на тему: "Сталин - светоч науки". В то время никто не рискнул бы даже 4-ку поставить за такое сочинение.
И знаете, поступил))





Работаю в киноиндустрии. Во время подготовки к сцене, звукорежиссер прикрепляет к актрисе петличный микрофон (маленький микрофончик, кто не в курсе) под футболку к груди, вернее деликатно между грудями. Она это дело оценивает и спрашивает:
- А разве не на саму титьку надо крепить?!
Звукорежиссер недоуменно:
- Нет конечно!
Девушка, вспоминая предыдущие съемки, выдает:
- Вот сссуки!





Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.





Мама знакомой - преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки:
М: Представьтесь.
Д: А на хрена..
М: Ну это как, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.
Д: Да, пожалуйста, Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.





Нашёл работу в США и в первый же день, сам того не желая, затроллил местного админа.
Мне нужно было поставить дополнительную программу на компьютер. Прав админа у меня, понятное дело, нет, так что всё должен был делать местный специалист. Я ему звоню, он берёт управление на себя и, начав перелогиниваться, говорит: мол, иди на обед, часа два на это уйдёт.
Спустя час я возвращаюсь к компу и вижу у себя в кресле взъерошенного админа, явно находящегося на грани нервного срыва. Вокруг три клавиатуры, мануалы и инструменты. Крышка с корпуса снята. Я подхожу и спрашиваю, что стряслось.
— @#$, уже час залогиниться не могу! Что за &%$@#, я уже всё перепробовал!
Глянул в угол экрана — таки да, «RU» там, а не «EN». Бедный американский админ и представить себе не мог, что на компе бывают какие-то другие раскладки, кроме английской. На мой Alt + Shift он смотрел откровенно квадратными глазами.
И это мой первый день. Надеюсь, он на меня не обиделся, а то месть админов бывает страшна.






Был с мамой и папой такой разговор:
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.




Младший брат постоянно выключал свет в ванной, когда я там находился. Его это капец как забавляло. И мне это надоело. Я решил отомстить ему. Когда батя мылся, я заныкался в шкаф и прокричал: "я в ванной, только попробуй!" Естественно он побежал выключать свет, но затем он сделал то, о чем пожалел. Он злорадно прокричал: "ну ты лошара" и убежал. Затем получил пизд*лей от бати. Месть!






Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом: "Почта по техническим причинам не будет работать 26 августа 2016 года". Подошел и наклеил на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым) Почта ничего не заметила про объявление.





В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка.
Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов, и говорить :
- Поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК.
Реакция отцов всегда одна и та же:
- К-как ч-человек?






Отпускаем ребенка гулять одного. Ему шесть лет, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается очень огорченный, далее диалог:

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!







Передо мной тётка. Сунула карточку в щель и давай на меня орать. "А ну отойди, хватит мой пин-код подсматривать". Я отошёл на пару шагов. Тут она достает бумажку и давай на клавиши жать. И, сцуко, ВСЛУХ: "пять два восемь шесть" приговаривать. О_О

Хотя, бл*дь, есть подозрение, что тетка настолько сурова, что говорила ложные цифры.





Предистория, у меня сломался домофонный ключ, внутри оказалась тоненькая, заламинированная платка. Чтоб не потерять, я тупо приклеил ее на телефон скотчем. Не так давно смотрел трейлер игры Watch Dogs, где чувак при помощи телефона взламывает все что угодно. Суть: подхожу к подьезду, рядом стоит местная шпана и пьет пиво. Я достаю трубку, набираю несколько рандомных цифр и подношу трубку к домофонной панели. Дверь послушно открывается, у пацанов со рта падают сигареты, и я довольный под возгласы "нихрена ты хакер, б*я" иду домой))







Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет - "Вспомнила кого?"

Работать не могли минут десять.






Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
- Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- Да, купите что-нибудь пожалуйста...