Смеяться! - Часть 2

У москвичей другой прикол, они как в опу ужаленные, быстро куда-то бегут, быстро говорят, туда-сюда, одна беготня. На юг приезжаешь, там народ медлительный, спокойный, никто никуда не торопится, говорят медленно, хыкают. Всем всё покуй, на первый взгляд. Поживешь у тещи в Ставрополье немного, привыкнешь к такому медляку. Потом едешь на море, и на тебе - пропеллеры в жопе по всему пляжу как обосратые гоняют, бабы в магазине 500 слов в минуту мужиков кроют. Ясно-понятно, москвичи и область понаехала )))

Сообщение от mish-ka

Ни разу в Уфе не был.... а диалект такой же, из детства

Миш, родословную взгляни, где то татарин должен быть!

Да неееее

Ты не видишь, а он есть!

Миш, у тебя даже имя татарское, Мавлихан [emoji23]

Чего только про себя не узнаешь.....

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.




— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?! .




Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...




Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?




В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то **** опять заснула раньше меня.





Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?





Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: - Пожрать дашь?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладишь?
Она: - Нет!!
Он: - А дашь?
Она: - Только раком.
Он: - Почему???
Она: - Глаза б мои тебя не видели…





— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только "мы" и "нам", ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.




— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.





Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Классная наклейка