Смеяться! - Часть 2

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.






— Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...





Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?




Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

50 фактов о девушках

1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек недовольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
8. Нет девушек равнодушных к косметике. Даже если девушка не красится, у нее в любом случае дома имеется огромное количество «баночек и скляночек».
9. Иногда девушек больше привлекает оригинальная коробочка, чем подарок, лежащий в ней. Бантики, ленточки, красивые обертки от подарка девушка хранит годами.
10. Большинство девушек хранит смски, открытки, записки от любимых парней.

11. Лет в 10-14 девочки стайками влюбляются в одного и того же мальчика, причем оповещают друг друга об этом, и ревность здесь не имеет места.
12. Если вы думаете, что девушка, возможно, влюблена в вас, спросите об этом ее подруг. Причем, чем больше у нее подруг, тем больше вероятность узнать правду. Девушки не умеют держать язык за зубами
13. Девушки любят тетради, блокноты с красивыми обложками и скупают их, даже если они им не нужны.
14. Бойтесь, если у девушки плохое настроение! Если вы попытаетесь заговорить с ней, то она найдет на что обидеться, если не обратите на нее внимания — обидится еще больше!
15. Все девушки комплексуют по поводу своей внешности.
16. Большинство девушек не любят бодибилдеров.
17. Девушка может заплакать просто так. Без повода.
18. Девушку может расстроить брошенная вами ей фраза с недовольным или обиженным тоном. Причем тон может быть и нейтральным. Просто ей так показалось
19. Если у девушки возникла проблема, ей обязательно нужно обсудить ее с подругами. Неважно, за бутылкой пива или чашкой чая. Главное — обсудить!
20. Девушки не любят молодых людей, плохо относящихся к животным.

21. Девушкам нравятся агрессивные парни, но начинать серьезные отношения они предпочитают с добрыми
22. Почините проводку или электроприбор по просьбе девушки и вырастете в ее глазах до уровня божества. Практически все девушки боятся техники
23. Девушки никогда не хранят контакты бывших парней. Чтобы не было соблазна позвонить
24. Поправиться на 1 килограмм для девушки фатально! По крайней мере, плохое настроение в течение недели обеспечено!
25. Девушки способны наедаться мюслями, фруктами, овсяной кашей, то есть тем, что парни вообще не считают едой
26. Если вы просто так написали смс девушке, будьте уверены, что она уже не просто «знает» что вы ей нравитесь, она практически уверена в том, что вы ее любите!
27. Если вы пригласили девушку на свидание к 9 вечера, знайте, что она начала собираться еще в 5,но все равно опоздает, потому что в последний момент какой-то непослушный локон не захотел укладываться
28. Вы можете несколько месяцев встречаться с девушкой, но так и не увидеть ее ненакрашенной. Если все-таки она показалась вам без макияжа — знайте, что теперь она вам доверяет!
30. Девушку трудно оторвать от витрины магазина в котором много всяких ярких безделушек. Внутри каждой девушки живет сорока!

31. Девушки долго хранят подаренные вами цветы. Они их засушивают!
32. Одеваясь, девушки чаще всего одевают кофту, и только потом брюки. А парни сначала наденут штаны.
33. Девушка может в –30 носить тонкую кофточку. Толстый свитер, визуально делающий ее полнее, она не оденет даже под страхом смертной казни
34. Каждая девушка считает своим долгом кормить своего парня до отвала. Причем чем больший вес вы наберете, тем больше она будет рада
35. Если девушка молчит — дело плохо. Близится буря!
36. Практически все девушки с детства мечтают выйти замуж. И с детства планируют свадьбу
37. Ни одна девушка не проснется ночью и не пойдет к холодильнику. И вообще женская половина человечества искренне не понимает, как можно проснуться ночью, от того что хочешь есть
38. Большинство девушек не будет ждать, когда вы сделаете первый шаг. Причем пока вы в лоб ей не скажете, что она вам не нравится, она от вас не отстанет
39. Если вам не понравилось то, что приготовила девушка, это удар ниже пояса. Вы можете этого даже не сказать, но она все равно догадается каким-то уму непостижимым способом
40. Девушки всегда заостряют внимание на мелочах. Вплоть до узора на обоях.

41. 90 % девушек уверены, в том, что их каждая новая влюбленность: «это навсегда, это любовь, я уверена». И они уже мысленно просчитали свою последующую жизнь с парнем до самой смерти
42. Если ресницы подруги длиннее ресниц девушки — это серьезный повод для зависти
43. Нет девушек, довольных размеров своей груди. Нужно либо больше, либо меньше. Всегда!
44. Отсутствие нужного размера понравившейся кофточки в магазине способно расстроить девушку минимум на неделю!
45. Красивые сережки, колечко и т.п. у знакомой — серьезный повод не просто для неприязни, а настоящей ненависти!
46. Не уметь танцевать для девушки — серьезная проблема!
47. Если вы нелестно высказались о внешних данных девушки, это может спровоцировать развитие комплекса.
48. Девушки боятся выходить ненакрашенными даже в магазин в 5 минутах ходьбы от дома
49. Покупка и выбор подарка на день рождения парня занимает минимум 2 недели
50. Девушки моют посуду после еды, а не перед, как парни.

Как вариант....

Не, Ильдар такое не мог сказать!

Кстати, очень давно его не было здесь. Понятно, что он работает, учится, наблюдает за нами. Но здесь его нет. Может на Деме у себя, а там инет хреновый, а?

нееее, он просто - отдыхает! а мы - самостоятельные, форум не засираем, не флудим...

2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?