Смеха ради, прикола для...

Вот это уже совсем не смешно! Европейские моральные принципы!!(Хоккей)
http://fognews.ru/chexov-mogut-lishi...o-xokkeyu.html

Сообщение от Tworez

Вот это уже совсем не смешно! Европейские моральные принципы!!(Хоккей)
http://fognews.ru/chexov-mogut-lishi...o-xokkeyu.html

Чехи поступили с финнами точно так, как поступил в прошлом году норвежский террорист Андерс Брейвик, напав на беззащитных детей в молодёжном лагере. Они отдавали себе отчёт в своих действиях и преднамеренно выиграли у финнов со счётом 3:2 на их домашней площадке в Хельсинки. Кроме того, что они злонамеренно поступили так вопреки политическому устройству Европейского Союза, они нарушили и морально-нравственные устои нашего общества, обыграв хозяев у них же дома, чем, безусловно, унизили всех финнов. Такая победа имеет явные признаки экстремизма


в мире есть только две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
Альберт Эйнштейн

В свете последних событий в мире, это может оказаться правдой...

они бы еще попросили сборную Красной Армии отказаться от победы в ВОВ на том основании, что немцы себя считают пятой расой-Арийцы, а их так несправедливо поимели.Бред!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > > >

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят

Сообщение от котовидный

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

я в истерике под столом уже десять минут

Старший брат младшему говорит:
- Давай завтра, как проснемся, матом будем ругаться?
- Давай, - че же ругаться-то, раз старший брат разрешил...
Просыпаются, садятся завтракать и мать предлагает старшему:
- Сынуль, оладушки будешь?
- Ну, 6ля, буду!
Мать как даст ему подзатыльник... и младшего спрашивает, только уже грозно:
- А ты, оладушки будешь?
Тот не долго думая, отвечает:
- Да ипал я в рот такие оладушки!!!

Вот такие вот чудеса на зеленом острове

Противоугонка