Тема: Юмор

Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Истинные значения примет:
Черная кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль — вы рукожоп.
Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда — вы рукожоп.
Кукушка кукует — хочет размножаться.
Разбитое зеркало — вы рукожоп.

Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow!
Есть же исконно русские синонимы: Бл@ть! Хуясе!

Сообщение от yevgeniy-77

исконно русские синонимы

и тут я опрокинул кружку с чаем

- - - Добавлено - - -

По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень.
Старый еврей кричит вдогонку:
— Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!

В Германии призвали отказаться от туалетной бумаги
https://iz.ru/838657/2019-01-27/v-ge...aletnoi-bumagi
..почему то вспоминаются азиатские сортиры с булыжниками (по рассказам очевидцев)

Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.

Два мужика на охоте у костра рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты завтра с охоты домой, покусанный комарами больной с выпитого, с ружьем и ножом. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь принимаешь и закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим стольник. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут стольники выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.


«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Семья возвращается с дачи. На мосту ,образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто то открыл купальный сезон(на улице довольно прохладно) и кричит:
-Я тоже, купаться хочу!
Мама отвечает:
-Рано ещё купаться. Эти дядьки, водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
-А у нас, что водки нет?

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
- Sex?
?.. Четыре раза в день!
?!. Men or Women?
Все равно — четыре раза в день!

- Девушка, ваши документы ?
-Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех ? Я одна еду...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: "у меня голова болит, отстань...". Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?

Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. Щёклает ему по очкам и произносит:
- Стекло?
Он:
- Стекает...

Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

Одесса, ночь, спальня...
- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

-У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
-Помер?
-Нет, срок кончился.

Таможня на границе, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
- Ты, чего, мужик, потерял чего?
- Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя фуями идет.

Сообщение от yevgeniy-77

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную
декларацию.

полная версия:
-What is your name?
-Abu-Dabi
-How old are you ?
-i am 25
-sex?
-twice in a day
-no no no male or female?
-Ohh male. female. sometimes camels