Юмор

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учел факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

- - - Добавлено - - -

Сын пришел с улицы.
- А санки где?!
- Дал девочке покататься,она с дедушкой,принесут....
Порадовались,конечно,что мальчик добрый,жаль только,что легковерный.
Через два часа точно,принесли санки,и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит дедушке:
- Вот вам ваш телефон...

У палача — юбилей: тысячный клиент. Надо бы как-то отметить — побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит, как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано.
Клиент, жалобно:
— Ну, кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни

— Как выходные провел?
— На, зацени видяху со мной!
— Но это фото, где ты на диване лежишь!
— Это видео вообще

Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
— Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас!!!

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хрен знает что!» в категорию «Ну ясен хрен!»