Тема: Юмор

Во.. не помню как хоронили ЕБНа. И меченный где-то еще ползает.

Если произнести "почтовый", почти все скажут "ящик".
А если произнести "ящик", почти все скажут "водки".

Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.

- Может дадим Премию Мира колумбийскому Президенту?
- Почему бы нет, у него и качество хорошее и за килограмм не дорого!
(Речь про кофе, а Вы чего себе там подумали?)

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

- Где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

- - - Добавлено - - -

Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко. Лев и говорит: - Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул лев на осла, тронулись.Лев всё время съезжает... Говорит можно я закогтюсь???
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали.
Пришло время меняться.У осла когтей нет, он и спрашивает: - Можно я заякорюсь???
- Ну заякорись.
Осёл льву в зад как вставил.... Лев аж присел.
- Лёва, что с тобой???
- Шины спустило.
- Может качнуть???
- Не наадо!!! На спущенных поедем....

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р. ; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р.
В этом, несомненно, что-то есть!

А начиналось с того ,что период детства продлили до 21 года.

..........

Учитель ОБЖ смотрел фильмы-котастрофы со словами:"Я же говорил".

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
-Доктор, а как на счет cекcа, при беременности?
Врач:
-Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж:
-Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь.

Сегодня во всех корейских ресторанах блюда дня - немецкая овчарка!

Тренер сборной Германии: на хера мы в июне опять сунулись в Россию?

Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

Если прилепил на машину наклейку "Спасибо деду за победу", веди себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что твоему деду на войне яйца не оторвало.